Új Szó, 2006. június (59. évfolyam, 125-150. szám)
2006-06-03 / 127. szám, szombat
30 Egészségünkre ÚJ SZÓ 2006. JÚNIUS 3. www.ujszo.com TUDTA? Az ágyban fizetünk... A merevedési zavarokkal küzdők 85%-a a munkahelyi stresszben és a túlhajszoltságban látja a probléma kialakulásának okát. Nem meglepő az sem, hogy a potenciaproblémák jóval nagyobb arányban fordulnak elő a vezető beosztásúak között, mint az alkalmazottak körében. A merevedési zavarral küzdő válaszadók több mint 85%-a nyolc óránál többet dolgozik naponta - derült ki egy magyarországi felmérésből. 2006. április 20-a és május 8-a között több mint 1500-an töltötték ki az [origo] Egészség nyitóoldalán elhelyezett on-line kérdőívet. A kérdőívek adatai igazolták azt az előzetes feltételezést, hogy a merevedési zavarok problémája egyfajta sikerbetegség. A kutatásból az is kiderült, hogy a pozíció mellett a munkával töltött idő is jelentősen befolyásolhatja a problémák kialakulását, hiszen az érintettek több mint 70 százaléka 8 óránál többet dolgozik, jelentős részük pedig akár 12 óránál is többet tölt a munkahelyén. Nem csupán a munka mennyisége, hanem a munkával járó stressz is fontos szerepet játszik a szexuális teljesítő- képességben. Fontos kiemelni, hogy a potenciagondokkal küzdők háromnegyede nem a magánéleti, hanem a munkahelyi gondokban keresi problémája kialakulásának gyökerét. Szomorú, hogy az érintettek közül minden ötödik belenyugodni látszik teljesítőképessége csökkenésébe, ők ugyanis semmit sem tesznek ennek orvoslására, 25%-uk pedig keresett ugyan, de mindeddig nem találta meg a számára leginkább megfelelő megoldást. A kutatás eredményeiből kiderült, hogy még mindig alacsony azoknak a száma, akik élnek a korszerű terápiás lehetőségekkel, és ismét természetessé válik számukra az örömteli szexuális élet. Ők elsősorban azokat a megoldásokat keresik, amelyek lehetőséget adnak a kötöttségektől mentes szexuális együttlétekre. A megkérdezettek jelentős része olyan terápiát választana, amellyel akár egy 36 órás periódus alatt is bármikor elérhető a merevedés (hosszabb hatástartamú terápia). Ne számítsunk rá, hogy partnerünk gondolatolvasó, tanuljuk meg zsarolás nélkül kérni azt, amit szeretnénk Mire vágyunk a hitvesi ágyban... A Szlovákia lakosságának szexuális viselkedéséről készült felmérésből kiderült, hogy az emberek kb. kétharmada képes intimitásokról beszélgetni egymással. Ennek ellenére többségük mégsem tudja elmondani konkrét szexuális elképzeléseit, vágyait, álmait. FELDOLGOZÁS A szakemberek szerint ennek az az oka, hogy az emberek között el- teijedt egy mítosz: ha a partnerem szeret, akkor azt is kiérzi, mit akarok. Ez tévhit, ugyanis a szerelem még senkiből sem csinált gondolatolvasót. A megismerkedés, partnertalálás kommunikációs sorozat eredménye, melyben fontos szerepet játszik a látás és szaglás. Ezekhez az ingerekhez fokozatosan társulnak a szavak, és végül az érintések. Ha viszont egy kapcsolat eljut az intimitásig, akkor megint csak a szavakon múlik, mennyire lesznek elégedettek az együttlétkor, mivel az egyik fél nem mindig érti meg a másik fél vágyait. „Mert az iskolában ugyan megtanultunk írni, olvasni és számolni, de azt biztos nem tanultuk meg, hogy kell szeretkezni” - mondja az amerikai Naura Hayden a Hogyan elégítsük ki a nőt című könyvében. Naura Hayden arra is felhívja a férfiak figyelmét, hogy ha figyelmesen meghallgatják, mire vágyik partnerük, számukra is nagyobb élvezetet nyújt majd a szeretkezés. A felmérés szerint az ilyen jellegű párbeszédek a 20-40 év közötti férfiak és nők körében a leggyakoribbak. Idősebb korban egyre kevesebb szó esik a szexről. A 20-30 évesek között a szexuális élet a hosszabb távú kapcsolatok révén stabilizálódik, 30 után pedig általában már a házasélet részét képezi. Mivel a szexualitás nagyban meghatározza az élet minőségét, a kölcsönös igények kielégítése és az összhang kialakítása miatt a beszélgetés fontos témájává kellene válnia. Az emberek csupán kb. 30 százaléka képes legalább alapvető szinten informálódni a szexuális életről. „Eredetileg azt gondoltam - mondja a doktornő, - hogy a mai fiatalok nyitottabbak ezen a téren és jobban, könnyebben tudnak kommunikálni ezekről a kérdésekről, mint szüleik és nagyszüleik, de a rendelőmben szerzett tapasztalataim azt mutatják, hogy ez nagyon egyéni, és a fiatalok mintegy 50 százaléka még mindig nem rendelkezik kellő mennyiségű érzékenységgel és megértéssel, hogy beszélni tudjon szexuális elképzeléseiről. Ha egy bizalmas viszonyban megromlik a kommunikáció, ezt a szexuális életük is megsínyli. Ha ki akarja derítem, mennyire tud partnerével titkos vágyairól beszélgetni, próbálja ki az alábbi egyszerű kvízt, melynek segítségével választ kaphat kérdésére. Walnut Creek kaliforniai házassági terapeuta találta ki és egyetlen kérdésből áll. Lényege, hogy teljesen őszintén feleljen rá. Tehát: képes arra, hogy megkérje partnerét, egy bizonyos módon elégítse ki? Igen? Akkor nagyon jó. Nem? Akkor itt az ideje, hogy megtanuljon beszélni a szexről. Hogy hogyan? Például beszéljünk saját szexuális fantáziáinkról úgy, mintha egy barátunk álmodozásáról vagy tapasztalatairól beszélnénk, majd kérdezzük meg partnerünket, mi a véleménye erről. Ha mégis képtelenek vagyunk beszélni a szexről, kérjünk segítséget szakembertől. A felmérés alapján a szexről folytatott párbeszédek tartalma kortól és nemtől függően jelentősen változik. A férfiaknál egyértelműen a szexuális igény témája dominál, a 30-asok több mint 65 százaléka, az 50-eseknek pedig több mint 60 százaléka erről beszél. A nőknél a helyzet kissé más. A huszonévesek kategóriájában a szexuális vágyak dominálnak. A szexuális igényekről legtöbbet a 30 és 50 éves nők, a tizenévesek pedig főként erotikus álmaikról és fantáziáikról beszélnek. Beszéljünk érzéseinkről is! Az, hogy két ember beszélget a szexről, még nem garancia arra, hogy meg is értik egymást. Nem mindig értik meg, mit is akart a másik... Az az egyik leggyakoribb hiba, hogy a párbeszéd sokszor csak a szexuális együttlét mechanikus részére szűkül, az előjáték és az aktus hosszára, időtartamára. Lényegesen nehezebben beszélünk jó és rossz érzéseinkről, erotikus fantáziánkról és ezek megvalósításáról. A szakemberek azt ajánlják, mindenképpen legyünk őszinték, ha a szexualitásunkról beszélgetünk partnerünkkel, de ezt ne támadó stílusban tegyük - pl. „nem vagy elég gyengéd velem”, mondjuk inkább így: „annyira szeretem, amikor simogatsz”. így nem bántjuk meg partnerünket és mégis a tudtára adjuk, mire vágyunk. Ne számítsunk rá, hogy partnerünk gondo...a vallásos nők hajlamosabbak szexuális gondjaikról beszélni, mint az ateisták... latolvasó, tanuljuk meg zsarolás nélkül kérni azt, amit szeretnénk. Tudom, milyen vagyok? A férfiaknak csak 37, a nőknek pedig 30 százaléka érdeklődik aziránt, mennyire van partnere megelégedve szexuális viselkedésével. Legintenzívebben a 20-30 éves férfiak kíváncsiak erre, mert egyrészt hallani akatják, hogy jó szeretők, másrészt az is fontos számukra, hogy kielégítsék partnerüket. A nőknél főleg az 50 évesek érdeklődnek intenzíven, valószínűleg ez azzal is összefügg, hogy egyre kevésbé érzik attraktívnak magukat. A Pravda felméréséből az is kiderült, az intim dolgokról való beszélgetés könnyebben megy azoknak, akik nagyvárosban élnek. Minél nagyobb város, annál kevesebb a komplexus. Egy másik érdekesség is kiderült: a mélyen vallásos férfiak szülte képtelenek ilyen beszélgetésre, míg a vallásos nők hajlamosabbak szexuális gondjaikról beszélni, mint az ateisták. Hogyan kezdjük el? Semmiképen sem úgy, hogy leültetjük partnerünket és bejelentjük neki: na, most pedig javítunk a szexuális életünkön. Ez a lehető legrosszabb kezdet. Inkább óvatosabban adagoljuk a témát. A nőnek biztonságérzetre van szüksége, csak akkor engedi meg, hogy gyenge pillanataiban is lássa őt a férfi. A szex is egy ilyen alkalom, meztelenül állunk egymás előtt, és ehhez bizalom kell. A szavak egyszerűbbé és hatékonyabbá teszik a kommunikációt az együttélés szintjén is. Néha még a testi megnyüvánulást is helyettesíthetik. Ezen az alapon működnek az erotikus telefonvonalak is, tehát a szó elég intenzíven ösztönzi mindazt, ami az erotikában és szexualitásban szerepet játszik. A kommunikáció tehát egy partneri kapcsolatban rendkívül fontos, de mégsem mindenható. Egy felvilágosult pár sok mindent meg tud beszélni az intim életéből is, de nem mindent. A szexuális kommunikáció fokozatosan erotikus viselkedéssé változik, ahol aztán már szavak nélkül „beszélgetnek” tovább. Miért van az, hogy sok házaspár nem tudja elmondani, mire vágyik a szexben? Mert nem tanulták meg. Manapság is sok olyan család van, ahol ilyesmiről nem beszélnek. Tabuizálják a témát, és a gyerekek csak barátaikkal beszélgetnek a szexről, gyakran csak nagyon alpári szinten. Valóban csak a nevelés okozza ezt? Nem, de a nevelés a fő oka. A második ok az, hogy a szexualitás intim kérdés. Ha az ember szexuális igényeiről beszél, akkor a szégyenérzet mellett gyakran attól is tart, hogy nevetségessé válik. Nemegyszer azonban maga az ember sem ismeri saját igényeit, esetleg csak azokat, amelyeket saját lelki cenzúrája átenged a tudatába, mert ezeket úgy-ahogy elfogadhatónak tartja, de némelyeket kiszorít a tudatából. Ez is okozza, hogy sokan nem tudják megfogalmazni szexuális elvárásaikat, mert nem tájékozottak erről a témáról, csak halványan sejtik, mit akarnak. Gyakran megesik, hogy „hivatalos” partnerükkel nem tudnak beszélgetni erről a kérdésről, ám szeretőjükkel igen. Miért van az, hogy ott el tudják mondani különféle elképzeléseiket? A házasság ugyanis azzal, hogy van bizonyos jogi és gazdasági von- zata, egyfajta formalizált intézmény, és sok embernek az az érzése, hogy e téma ott nem helyénvaló. Összefügg az udvarlás, együtt járás és hódítás időszakával is, amikor nem merték különféle szexuális vágyaikat kinyüvámtani. A szeretőhöz fűződő viszonyban viszont már merítenek saját tapasztalataikból, és mivel nem nyomasztják őket a házasság formaságai, hajlamosabbak a szexuális játékokra. A házaséletben bizonyos sztereotípia és rutinosság alakul ki az együttlétre való készülődésben. Ezeken nehéz változtatni, ha már mindkét fél hozzászokott. A házasságon kívüli viszony viszont nyitott, jobban mondva újonnan alakul, úgyhogy itt kamatoztathatóak a házassági tapasztalatok. Jó lenne, ha legalább általánosságban tudnánk beszélni a szexről. Aztán fontos, hogy meg tudjuk fogalmazni, mi az, ami tetszik és mi az, ami kellemetlen számunkra. Mert partnerünk kérhet tőlünk olyasmit, ami nekünk kellemetlen. Vagy ellenkezőleg, ha meg akarok neki tenni valamit, akkor meg kell találnom a módját, hogy akceptáljon. Minderről lehet és kell beszélni. Nagyon fontos elmondani, mi az, ami kellemes, és mi nem. De a verbális kommunikációnak vannak ...a kölcsönös igények kielégítése és az összhang kialakítása miatt a beszélgetés fontos témájává kellene válnia... határai. Előnyösebb, ha csak az alapkérdéseket tisztázzuk, a többit pedig a gyakorlatban mutatjuk be, mert a szexualitásban éppen az a szép, hogy mindig egy kissé kaland és felfedezés. A Pravda alapján feldolgozta: DemecsÉva
