Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1988. július-december (21. évfolyam, 26-52. szám)
1988-08-26 / 34. szám
Hallottuk vízi turisztika- Önnek sportolnia kellene. Én főképp a vízi turisztikát ajánlom.- De kedves doktor úr, én nem tudok a vízen járni! A gondolatnak legkevesebb hely jut az üres fejben HÁZASSÁGKÖZVETÍTŐNÉL- Annak a nőnek, akit ön annyira érdekel, van egy sötét folt a múltjában. A takarékbetétkönyvében azonban százezer korona van.- No és olyan nőt nem tudna ajánlani, akinek legalább három sötét foltja van? Ml AZ OPTIMIZMUS? MEGHATÁROZÁSOK EGY AMERIKAI HUMORSZÓTÁRBÓL Az optimista az az ember, aki annyira bizonyos a sikerben, hogy magára a sikerre már egyáltalán nincs is szüksége. Az optimista az az ember, aki egyik kezében szaxofonnal, másik kezében dobbal megy albérletet keresni. Az optimista az az ember, aki feleségül veszi a titkárnőjét, és azt hiszi, hogy továbbra is diktálhat neki. A pesszimista attól fél, hogy minden nő könnyelmű, az optimista pedig abban reménykedik, hogy ez csakugyan így van. Az optimisták és a pesszimisták egyaránt szükségesek a társadalom számára: az optimisták a repülőgépet fedezik fel, a pesszimisták pedig az ejtőernyőt. G. Gy. BETÖRŐ Az író elpanaszolja az egyik jó barátjának, hogy éjszaka valaki betört hozzá, és egyéb tárgyakkal együtt azt a bőr aktatáskát is ellopta, amelyben a regényének a kézirata volt.- örülj, hogy neked nem történt bajod - vigasztalja az írót a jó barát. - A kézirat pedig a legrosz- szabb esetben meg is kerülhet! JÓ TANÁCS- Kedves fiam - tanácsolja fiának az apa ha felnősz, csak nudista nőt vegyél feleségül!- Miért, apuka?- Mert ő bizonyára nem fog folyton amiatt jajgatni, hogy nincs egyetlen rongya, amit felvehetne a nyári szabadság idején! MINTAFÉRJ- Én nagyon meg vagyok elégedve a férjemmel. Sohasem kell megkérdeznem, hogy hol volt.- Hogyhogy?- Hát úgy, hogy sehová sem engedem el! SKÓT-Tudod, hogyan fütik a kórházakat Skóciában?- Fogalmam sincs!-A lázas betegek sorra járják a kórtermeket, és bemelegítik őket! ANYAI TANÁCS- Mama, Ödön megcsalt! Megbocsáthatok neki?- Megbocsátani szabad, kedves lányom - de elfelejteni nem! HARAG- Sajnos, annyira összevesztem az apámmal, hogy az egyetem befejezéséig egyetlen koronát sem fogok kapni tőle!- És akkor ki fog támogatni?- Az anyukám! ' A hét vicce SZILÁNKOK- Olyan nagyon szeretem magát - közli a gyógyulófélben levő beteg a szép ápolónővel -, hogy legszívesebben sohasem gyógyulnék meg!- Nem is gyógyul meg - feleli a nővér. - Mert a doki is szerelmes belém, és tegnap látta, hogy magával csóko- lóztam. CSALÓDÁS- Milyenek az emberek! Egyetlen igazi barátom volt, az is faképnél hagyott, amikor észrevette, hogy megloptam. NŐI DOLGOK- Ezt a bánásmódot érdemeltem tőled, akiért feláldoztam a második fiatalságomat?! ANYAI SZEMMEL-Az én fiam úgy hegedül, mint a Yehudi Menuhin, mégis csak világhírű zongoraművész lett belőle. KÍVÁNCSI SZOMSZÉDASSZONY-Meséljen valamit a házaséletük intimitásairól, .de gyorsan, mert ódaég a rántásom. MOZI UTÁN- Mi tetszett legjobban a filmben?- A szünetben a sósperec. NYITOTT HÁZASSÁG- A mi házasságunk annyira nyitott, hogy a férjem botrányt csapott, amikor megtudta, hogy nincs senkim. MEMÓRIA- Kristálytisztán, világosan emlékszem arra, hogy pocsék a memóriám. HARC Legjobban az harcol a protekció ellen, akinek nincs. IRIGYSÉG- Szégyellje magát művész úr! Minden filmjében mág növel csókolózik! SZERENCSE- Micsoda véletlen szerencse! Megyek az utcán és találtam ezt a pénztárcát.-Hol?- Annak a férfinak a zsebében. Galambos Szilveszter Igen, az átépítés híve vagyok, de más vállalatoknál! (Peter Gossányi karikatúrája) HÁNY ÉVES?- Mondja, hány éves lehet a kedves szomszédasszony?- Azt nem tudom, de annyi biztos, hogy már abban a korban van, amikor a nők nem szoktak fényképet csináltatni magukról, legfeljebb csak festményt. SZÖRNYŰ- Szörnyű a feleségem: mindig csak másokról beszél! Az enyém még szörnyűbb! Ö mindig csak saját magáról beszél! HALLOTTA MÁR?- Ugye hallotta már, kedves szomszédasszony?- Nem, még nem hallottam.- Pedig én ügy hallottam, hogy maga már hallotta! HISTORIKUS- Az én barátom szörnyen historikus!-Talán inkább hisztérikust akartál mondani?- Nem: histórikust! Mert hogy állandóan régi históriákat ismételget! SZEX-Amióta férjhez mentem, nincs örömöm a szexben!- Hogy lehet ez, Teri?- Valahányszor nekifognánk Palival, mindig hazajön a férjem, és megzavar minket! SZÍVTELEN-Te szívtelen kölyök! - dorgálja fiát a fogorvos. - Szórod a pénzemet, és eszedbe sem jut, mennyi emberi szenvedés tapad hozzá! Pótvizsga- Készültél, Jottányi?- Hehe, ez jó kérdés, tanárnő. Méghogy készültem-e? Kérem, én június ötödikén fejest ugrottam a matekba és kedves szüleim augusztus harmincegyedikén mentőövet hajítottak utánam, csakhogy ismét a partra húzzanak. Én két teljes hónapon át matekot ittam, ettem, matekot lélegeztem, matekot álmodoztam.- És miért tetted ezt, Jottányi?- Még jobb kérdés. Esküszöm a tanárnő formában van. Hogy miért tettem ezt? Kacagnom kell. Azért kisztihand, mert nekem a matek virágzó barackfa, langyos lagúna, habfehér sirálymadarak csapata, kápolna a holdfényben, orgonaszó, méhkirály- nö, toccata és fuga.- Érdekes, amit mondsz, Jottányi. Ám, ha tényleg ennyire rajongsz a szaktárgyért, hogyan bukhattál meg év végén matekból?-Tudtam... első pillanattól kezdve tisztában voltam vele, hogy a tanárnő ráhibáz a dolgok lényegére, tiszta, logikus, matematikán éleződő aggyal találja telibe a kérdéskör velejét. Én kérem azért buktam meg év végén, hogy a nyári vakációmat is a matek édes ölén tölthessem el. Esküszöm, ha arra gondolok, hogy két teljes hónapot matek nélkül kellett volna sínylődnöm, kiszárad a torkom és riadt madárfiókaként verdes a szívem. Így viszont... trallala ... amikor a hajnali csízek bizakodó pitty- pittye befuvolázott az ablakomon, én már Püthagorasz tételével csiripoltam vissza, s amikor az alkony fáradt pásztora hazadudálta bús barmait, én Newton binomiális tételét kürtöltem piciny szobám ablakából a négy égtáj felé.- Nagyon derék, Jottányi és én honorálom buzgalmadat. Mondd meg tehát, hogy mennyi nyolcszor hét?-ööö ... izé ... kaphatnék esetleg egy mentőkérdést? Peterdi Pál E 198í
