Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1987. július-december (20. évfolyam, 26-51. szám)
1987-07-24 / 29. szám
PARANCS Az igazgató magához hivatja a személyzeti osztályvezetőt:- Keresse meg a vállalatunknál azt a jól képzett, törekvő fiatalembert, aki idővel elfoglalhatja a helyemet.- És aztán? FIZETÉS A tisztviselő bekopog a főnökéhez:- A feleségem kijelentette, hogy elhagy, ha nem tudok önnél fizetés- emelést kiharcolni.- Már pedig, barátom, arról szó sem lehet, hogy a fizetését emeljem!- Nagyon hálásan köszönöm. KÜLÖNBSÉG- Papa, mi különbség van a sportpisztoly meg a gyorstüzelő pisztoly között?- A sportpisztoly olyan, kisfi - am, mint amikor én beszélek. A gyorstüzelő olyan, mint amikor az anyád beszél. KRIMI Izgalmas krimi megy a tévében. Amikor véget ér a film, az apa megdicséri Pistikét:- Ma nagyon jó kisfiú voltál, az egész film alatt nem szóltál egy szót sem.- Pedig akartam...- Mikor?- Amikor egy bácsi bejött a szobába és kirámolta az összes szekrényt. kérdőív Rendkívül csinos, fiatal lány jelentkezik az igazgatónál:- Kérem, uram, szeretném, ha felvenne titkárnőnek. A direktor szemügyre veszi a vörös hajú lányt, aztán benyúl Íróasztalának fiókjába, egy minifürdőruhát vesz elő, e szavak kíséretében:- Kisasszony, kérem, töltse ki ezt a kérdőívet, aztán majd meglátjuk... NŐSÜL A fiatal hivatalnok megérkezik egyhónapos szabadságáról és nyomban újabb szabadságot kér főnökétől. Az indok: nősülni kíván.- Megbolondult! Egy hónapig volt távol, miért nem akkor nősült?- Már bocsánatot kérek, csak nem fogom elrontani a szabadságomat?! GYERKŐC- Pistike, már elég nagy vagy ahhoz, hogy megtanuld az evőeszközök használatát. Bal kezedbe fogod a villát, jobb kezedbe a kést...- De mama, akkor melyik kezembe fogom a húst?! SZÁMÍTÓGÉP- Az új számítógépünk segítségével ön hónapokon át pontosan ellenőrizheti mindegyik munkatárs tevékenységét, meg azt is, hogy hol mennyi időt tölt el - közli az elektronikai cég képviselője az igazgatóval.- Ezt nevezi ön modern elektronikának? Hiszen a feleségem már harminc év óta ugyanezt teszi! WJMA " * ^ ! f U kW* SZOKÁS-Apuka, miért megy a menyasz- szony és a vőlegény, kézen fogva az esküvőre?- Ez a szokás, kisfiam. A bokszolok is kezet fognak a mérkőzés előtt. TANUL- Doktor úr, mit gondol, nem kellene elbeszélgetnem a 15 esztendős lányommal a szexuális élet kérdéseiről?- kérdezi az anya.- Feltétlenül beszélgessen el vele, asszonyom. Meglátja, mennyi mindent fog tanulni tőle! A hét vicce- Anyu, miért nevezik szalmaözvegynek azt a férfit, akinek a felesége elutazik? Azért, kislányom, mert nagyon köny- nyen tüzet fog. FERBLI Az értekezleten valaki odasúgja az igazgatónak:- A hátsó sorokban néhányan elkezdtek ferblizni.- Tudom, de sajnos, nem mehetek oda. Még válaszolnom kell néhány felszólalásra. RÉPA- Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sárgarépát eszem?- Persze! Hát látott már ön, asszonyom, szemüveges nyulat? Mikes György: Autós emlékeimből Sohasem volt autóm, se kicsi, se nagy, de volt egy barátom, kollégám, S. P., s annak én voltam az állandó mitfárere. Most valahol egy égi verseny- pályán száguldozik (sohasem ment többel nyolcvannál) a Nagydijért. Az idő tájt egy aggastyán Volkswagenje volt. Lehet, hogy egyszer találkozhatnak vele a veterán autók parádéján. A kocsikhoz annyit értett, mint én. Csak azt tudta: ha megy - akkor jó, ha nem megy - akkor rossz. Ehhez is kell néminemű szakértelem. Egy éjszaka, késő éjszaka Pest felé tartottunk, már nem tudom, honnan, de nagyon messziről, én mint a mitfárere nyugodtan bóbiskoltam. Egyszer csak felébreszt:- Nézd, milyen szerencsénk van!- Micsodánk?- Szerencsénk. Épp most emelik fel a sorompót. Felemelik a sorompót és mi elegánsan behajtottunk - egy gyárudvarra. A portás még tisztelgett is. Lehet, hogy azt hitte, pesti főmókusok vagyunk, váratlan ellenőrzés, vagy valami ilyesmi. De még jobban meglepődött, amikor azonnal visszafordultunk, usgyi Pest felé. Máig sem tudom, hogy hol jártunk. Egy biztos: a sorompó - az felment. Hajnali négy óra. Négy rosszkedvű humorista találkozik Budán az előre megbeszélt indulási helyen. Halkan beszélgettünk, hogy ne ébresszük fel egymást. Utazásunk célja: Újvidék. Az újvidéki rádió. Kabaréfelvétel. (Szerény személyünk részvételével.) Pontosan negyed ötkor útnak indulunk. A kocsi parancsnoka S. P., a világszerte nem ismert Forma 1-es autóversenyző Wolkswagen kocsijával.- Ha minden jól megy, másfél hét múlva ott is leszünk - mondta az egyik humorista.- Én biztos, ami biztos, hoztam magammal egy rollert- mondta a másik.-Tudod merre van Újvidék? Lehetőleg ne Szamarkand felé menjünk, az nagy kerülő lenne- mondta a harmadik. Elindultunk a nagy útnak. Kék volt az ég és sütött a nap. Egyszer csak vízcsobogást hallunk. Nagyon kellemes volt hallgatni, egészen addig, amíg rá nem jöttünk: a víz a kocsiban van. A lábunk alatt. Bokáig érő vízben ültünk.- Hát ez mi?- Víz - mondta. S. O. - Éjféltájt volt egy nagy zuhé. A kocsi, az isten tudja hol, beázott. Először nyugtalanok voltunk, aztán belenyugodtunk a megvál- toztathatatlanba, sőt később már élveztük is a dolgot. Szótlanul hallgattuk a víz andalító, bizalmas susogását, enyhe fodrozá- sának szívet nyugtató, idegeket pihentető zaját, a vízikoncertet, régi emlékeket idézve, amikor valahol a tengerparton üldögéltünk, kettesben egy gyönyörű leánnyal ... Csak akkor lettünk idegesek, amikor egy-egy huppanónál- a víz ide-oda folyt, megvadult, az ár szintje hol nálam, hol a társamnál tetőzött. Hogy ez a... A franc!... Percnyi pontossággal érkeztünk meg Újvidékre. Ez rekord. Világrekord. A pontosság ugyanis sohasem volt erénye S. P.- nek. Megérkezvén az újvidéki rádió főbejárata elé, a bajnok még ott téblábolt a kocsi körül és egy humorista későbbi elbeszélése szerint azt suttogta a kocsinak:- Máskor szólj idejében, ha pisilni akarsz... Ha vidéken egy műsorral megjelentünk, s nagy üggyel- bajjal kikúsztunk az autóból, máris sikerünk volt Ezt nem felvágásból mondom, hiszen a tisztelt publikum még nem is látta a műsorunkat, mégis örült nekünk, néhol még vastapsot is kaptunk. örültünk a sikernek, mi tagadás - csak azt nem értettük, minek köszönhetjük. Végre rájöttünk: a Volkswagennek. A matuzsálem korú autó hátsó ülése tele volt mindenféle ka- cattal - S. P. ritkán takarított, ilyesmikre vajmi kevés ideje volt, mert állandóan autójavítóhoz mászkált. A reánk várakozó közönség már azon derült, hogy mindany- nyiunk nadrágjára rá volt ragadva valami. S. P. gyerekei hagyták örökbe ránk. Volt az ülésen rágógumi, bélyeg, matrica, cukorka, csokoládé, törökméz stb. Nekem a legnagyobb sikerem az volt, amikor az ülepemröl egy hosszú cellux lógott lefelé, a cellux végén pedig egy aktfotó. A műsorban nem volt sikerem. Hiányzott a cellux az aktfotóval. A közönség becsapva érezte magát. Néha ilyeneken is múlik a siker.
