Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1985. július-december (18. évfolyam, 27-52. szám)
1985-11-01 / 44. szám
BIZTOSÍTÁS- Kovács úr, nem akar biztosítást kötni a felesége bundájára? - érdeklődik a biztosítási ügynök.- Fölösleges: tegnap találtam a szekrényben egy férfit, 6 majd vigyáz rá! CSALÁDI BÉKE- Mama, ez Edit, akit feleségül akarok venni.- De hát ez a papa titkárnője, fiam!- Ne izgulj, mama. Ha nem venném el ót, akkor a papa faképnél hagyna téged! DÖRZSÖLT TITKÁRNŐ MILLIOMOS- Doktor úr, ha meggyógyulok, akkor 500 ezer dollárt ajándékozok új" kórháza céljára - közli hörögve a beteg milliomos. Néhány nap múlva az orvos összetalálkozik volt páciensével. Sugárzik róla az egészség.- örülök, hogy kitünően érzi magát - mondja az orvos -, és most meg szeretném említeni azt a pénzt az új kórházam számára, amelyet Ígért.- Pénzt Ígértem? - csodálkozik a milliomos. - Milyen súlyos beteg voltam! Még félre is beszéltem... LÓDÍTÓK Két férfi fogadott 100 koronába, hogy ki tud nagyobbat lódítani.- Tegnapelőtt felmentem a várba - kezdi az egyik’-, kinyújtottam a kezemet, és átrepültem egész Bratislava fölött. A másik szótlanul elteszi a százast.- Miért teszed el a pénzt? - tiltakozik az első.- Azért, mert én nyertem - így a másik. - Ugyanis láttalak repülni! SZERELŐ- Végre-valahára itt van! - sóhajt fel, amikor beállít a várva várt vízvezetékszerelő.- Egy álló hete hívom magukat...- Pardon, akkor rossz helyre jöttem - feleli a szerelő. - Az a bérlő, akihez ma kell mennem, már hat hónapja telefonál... Kusza gondolatok Ha kórusban akarsz énekelni, akkor legelőször jól figyelj a karmesterpálcára. xxx A pénznek természetesen nincs szaga. Mégis gyorsan elillan. xxx Az illető naphosszat nem tudott visszaemlékezni egy olyan egyszerű szóra, mint a „guillotine“. A feje sehogy sem vette be. xxx A mentőövről később kiderült, hogy... nyakörv. xxx Ha helytelen lépésre készülsz - akkor előbb egyeztesd össze a másikkal! xxx Hogy valaki nagy lábon éljen, ehhez elsősorban... megfelelő láb szükséges... xxx A nevetés meghosszabbítja azoknak az életét, akik nevetnek. De mi lesz azokkal, akiken nevetnek? xxx- Heuréka! - kiáltott fel örömmel Arkhimédész. - Csak nehogy elfelejtsem a főnökömet is bevenni társszerzőnek! Gellért György fordításai VALLOMÁS A parkban egy fiú és egy lány ül az egyik pádon.- Editke, én már régóta mondani akarok neked valamit - kezdi bátortalanul a fiú.- Én pedig már régóta válaszolni akarok neked valamit - feleli azonnal magabiztosan a lány. IFJÚ HÁZASOK- Liliké, mi lesz ma vacsorára?- Nem tudom, szivem. A cimke ugyanis levált a konzervdobozról ... A HÉT VICCE- Iratszekrényeink zsúfolásig megteltek - közli az iroda munkatársa a főnökével - a hat évnél régebbi keltezésű leveleket meg kell semmisíteni.- Lásson neki - válaszolja a főnök csak előbb készítsen másolatot minden okmányról, amely megsemmisítésre kerül! PSZICHOLÓGUSNÁL- Most képzelje el, hogy bezárkózik a szobába egy szép lánnyal meg egy üveg konyakkal. Mihez nyúl először?- Először a villanykapcsolóhoz nyúlok, doktor úr! HELIKOPTER- Oda nézz, Lajos! Látod ott azt a helikoptert? Már tíz perce egy helyen lebeg.- Biztos elfogyott a benzinje, Ödön... yrm-fia leMM£s Jth. a- Van egy kis időd a számomra? (Sztrsel)- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, híztam-e az elmúlt héten?... (Milan Stano karikatúrája) KATONAI NEVELÉS Az újonc levelet ír a szüleinek: „Drága anyukám, te hiába pazaroltál húsz évet arra, hogy megtaníts arra, hogy reggel korán keljek, felöltözzem, fogat mossak, megreggelizzem, és este korán feküdjek le. Itt a seregben mindössze két nap alatt megtanítottak mindenre". HIGIÉNA- Nem akarom megsérteni, vezető kartárs - mondja az élelmiszerüzletben az egyik vevő -, de hogyan lehetséges az, hogy ez a plakát, amelyen ,,A higiénia éve“ felírás olvasható, légypiszoktól tarkállik?-Hát, kérem...a legyek nem tudnak olvasni! SZÓRAKOZOTTSÁG A beteget kiviszik a műtőből.- Hála az égnek, vége - suttogja bágyadtan.- Ebben ne legyen annyira biztos - jelenti ki a szomszéd ágyon fekvő beteg -: a sebész a hasamban felejtette a szivacsot, s kénytelenek voltak újra felvágni.- Az én gyomromban pedig ott felejtették az orvosi műszereket - szólalt meg egy másik páciens. Ekkor a sebész váratlanul benéz a kórterembe és megkérdezi:- Nem látta valaki a kalapomat? Osztályonfelüli eladó Amikor beléptem az üzletbe, az egyik eladó egy pikáns francia képeslapot tanulmányozott, a másik halványkék levélpapírra írt apró gyöngybetűkkel, a harmadik zsebrádióján vízállásjelentést hallgatott Bratisla- vából, a negyedik egy szép, fényes jonatán almát hámozott magának aprólékos műgonddal. Percekig némán, alázatosan álltam az üzlet közepén, hogy felfigyeljenek rám, de hiába. Ezek után elszánt mozdulattal a hátsó zsebhez kaptam, előrántottam a szájharmonikámat és mély átéléssel eljátszottam Brahms „Magyar táncok“ című kompozícióját, a levelet író eladó egy pillanatra felnézett:- A középrész egy kicsit fals volt - jegyezte meg ajkbigy- gyesztve, aztán újfent levelébe mélyedt. Az almát hámozó fiatalember jóízűen beleharapott a gyümölcsbe, majd teli szájjal rámkérdezett:- Na, mit akar? Éreztem, hogy felmegy bennem a pumpa és ki akartam kérni magamnak ezt a minősíthetetlen hangnemet, amikor a fiatalember gyorsan mellém lépett, lenyelte a falatot és halkan, hogy a többiek ne hallhassák, így szólt:- Ezerszer is bocsánatot kérek. Szeretettel köszöntőm üzletünkben és örülök, hogy a kedves vendég megtisztel minket látogatásával. Szíveskedjék elmondani, mit óhajt, s boldog leszek, ha a rendelkezésére állhatok. Ezt követően jó hangosan, hogy a kollégái is hallhassák, így folytatta:- Ne válogasson annyit! Ez van, ezt kell szeretni. Mit ma- cerálja az embert!? Ismét a fülemhez hajolt:- Elnézést kérek, de kénytelen vagyok gorombáskodni a többiek miatt...- Hogy érti ezt?- Mindent elmagyarázok. Azzal kell kezdenem, hogy én nagyon szeretem a foglalkozásomat. Hivatásnak tekintem. Jó érzés, ha a kedves vevőt sikerült tökéletesen kiszolgálnom és ő elégedetten távozik az üzletből. A többi kollégám azonban nem sokat ad az udNÉZŐPONT- Van valamilyen remény, doktor úr? - kérdi a koros, gazdag nőbeteg férje.- Minden attól függ, hogy miben reménykedik - válaszol az orvos. FOGORVOSNÁL- Doktor úr, tud úgy fogat húzni, hogy nem fáj?- Általában tudok. Csak ritkán rúgnak meg a páciensek. ÉRZÉKENYSÉG- Már ötödször emlegeted azt a nyomorult százast. Ez olyan kellemetlen nekem, hogy a legszívesebben soha többé nem kérnék tőled kölcsön egyetlen vasat sem! variasságra, a figyelmes kiszolgálásra. Hidegen, ridegen, gorombán tárgyalnak a vásárlóval. Namármost...- Namármost - néztem rá feszült figyelemmel. A fiatalember hosszan, mélyen sóhajtott:- Meg kell értenie az én nehéz helyzetemet. Ők modorta- lanok, tapintatlanok. Én nem udvariaskodhatom egyedül az üzletben. Kilógnék a kollektívából. A többiek megutálnának, strébernek tartanának. Parancsoljon, az áru! Szépen becsomagoltam, remélem meg lesz elégedve. Szeretném, ha üzletünket a jövőben is megtisztelné látogatásával. Elnézését kérem, hogy a többiek miatt hangosan nem köszönök el öntől, de halkan és diszkréten a fülébe súgom: Nagyon örültem! Jó egésszéget kívánok! Volt szerencsém. A viszontlátásra. Ismeretlenül is kézcsók a kedves feleségének! Alig tettem ki a lábam az üzletből, becsapta utánam az ajtót. De én nem haragudtam rá. Tudom, hogy csak a többiek miatt tette... GALAMBOS SZILVESZTER 1985.: Vladimír Pavlík rajza
