Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1984. július-december (17. évfolyam, 27-52. szám)
1984-08-24 / 34. szám
JOBBAN TELEFON- Hogy érzi magát? - tudakolja az orvos idős páciensétől.- Remekül - válaszol az. - A minap változtattam meg harmadszor a végrendeletemet! FOCI Kupadöntőt közvetít a televízió. Hirtelen kopogtatnak az ajtón.- Megengedi, hogy a tévét nézzem? - kérdi a szomszéd.- Hát persze, fáradjon beljebb. De mi történt, elromlott a tévéje?- Nem, csak túz van a lakásunkban! A férj fáradtan tér haza, és azt mondja a feleségének:- Akárki keres telefonon - nem vagyok itthon! Megszóla a telefon. Az asszony felveszi a kagylót:- A férjem itthon van! A férfi felugrik a karosszékből, és odarohan:- De hiszen kértelek...- Ne haragudj drágám - feleli az asszony - nem téged keresnek! LONDONBAN Daviest 500 font ellopásával vádolják. A tárgyaláson a bíró megkérdezi, nem akar-e ügyvédet.- Köszönöm bíró úr - feleli önérzetesen a vádlott -: először is olyan ártatlan vagyok, mint a ma született bárány, másodszor pedig, ha nekem kellene az ügyvédet fizetnem - akkor mi maradna abból az 500 fontból?! LEVÁLTÁS- Mit szóltak a barátaid, amikor megtudták, hogy nem vagy már igazgató?- A fele részük úgy tesz, mintha nem ismerne.- De a jobbak legalább megmaradtak ...- Igen, megmaradtak - ők ugyanis még nem sejtik, hogy leváltottak! VÁLASZ Janusz Os$ka:- Hogyan volt képes elfogadni azoknak a nőknek a megtakarított pénzét, akik bíztak magában?- De hisz nem volt más választásom, bíró úr! Azoktól a nőktől, akik nem bíztak bennem - soha nem kaptam egy vasat sem! MINIATUR TÖRTÉNETEK A hét vicce KEMÉNY Vadásztörténet A vadász elengedte a már mozdulatlan oroszlán nyakát, letörölte homlokáról a verejtéket, és arcán megkönnyebbült kifejezéssel leült a mérges kígyóra.- Rengeteg lány van, aki nem akar férjhez menni...!- Honnan tudod?- Hát mert soknak megkértem a kezét... V . hogy ke- kólintotta- Vádlott, beismeri, mény tárggyal fejbe a pincért?- Igen, bíró úr: azzal a marhahússal, amelyet kihozott nekem! AZ ELSŐ Szerelmi történet Látásból ismerték egymást, de már az első gyerek után szakítottak. Bűnügyi történet A gyilkos áldozata szívébe mártotta a kést, majd szétnézett a helyiségben. Tekintete a tükörbe tévedt. Kővé meredt: ő maga volt az, nyomozónak öltözve.- Béla, hogy halad a válóperes ügyed?- Remekül! Alighogy átnyújtottam a bírónak a válókeresetet, azon nyomban elválasztott bennünket.- Hogyhogy, a feleséged ott sem volt?- Magam is csodálkoztam rajta, de aztán kiderült, hogy a bíró volt az első férje! NEGYVEN nem Sziámi történet-Mondd, drágám, ugye nézek ki negyvenévesnek?- Ugyan, szivecském! Már régóta nem... A bratislavai Steps klubban sok látogatója és nagy sikere volt munkatársunk, Miroslav Moty- éik karikatúra-kiállításának. E rajz a tárlat anyagából való. EVÉS Produkció (Szatay Zoltán karikatúrája) Lány: Végre kettesben! Fiú: Nem, hármasban a bátyámmal. Női történet Békés öregkort ért meg. Anélkül, hogy betöltötte volna a negyvenet. Vámtörténet A vámtiszt meztelenre vetkeztette, és piros ceruzával megjelölte a gyanús helyeket. Színházi történet A darab olyan rossz volt, hogy a színészek csak har- madmagukkal merészkedtek ki a színpadra, hogy ha netán a nézők tettlegességre vetemednének, többségben legyenek.- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki lopta el b visszapillantó tükröm? (Gossányi Péter karikatúrája) ÁLNÉVEN Két apa találkozik.- Mondd, milyen a fiad előmenetele az iskolában?-Hát mit mondjak... álnéven járok a szülői értekezletekre! A házaspár az emberevők közé vetődik. Miközben azok rituális táncot lejtenek körülöttük, a férj odasúgja a feleségének:-Gréta, az a benyomáson... hogy ezek meg akarnak enni bennünket!- Henrik, neked mindig csak az evés jár az eszedben! HORGÁSZ MÁR NEM- A papád már nem segít megcsinálni a házi feladataidat?- Nem bizony! Az a legutóbb ötös végleg elvette a kedvét!-Szomszédasszony, mennyire lefogyott a férje! Hogyan sikerült ezt elérnie?- Mindennap horgászni jár.- És ettől ennyire le lehet fogyni?- Hát persze. Csak azt eszi, amit fog! Kísérleti történet BARÁT FÉRFI Keresztezte a tyúkot a diny- nyével, de túl sok magja volt a tojásnak. Optimista történet Valahányszor autót akart vásárolni, megállapította, hogy az árak felmentek, tehát tovább kellett várnia. így lett milliomos. K.Cs. fordítása John kétévi külföldi tartózkodás után hazatér a tengerről és kellemetlen meglepetés fogadja: felesége három hónappal ezelőtt gyermeket szült. A tengerész tombol.- Kitől van a gyerek? Biztosan Paultól, a legjobb barátomtól?- Dehogy, nem tőle.- Akkor csak Jacktól lehet.- Hagyd már abba! - torkolja le az asszony. - Azt hiszed, nekem nem lehetnek barátaim!- Halló, itt a szálloda portája!- Itt a 305-ös szoba lakója beszél.- Jó reggelt, kedves asszonyom. Mit parancsol?- Egy idegen férfi van a szobámban!- És mióta?- Tegnap este óta! SÖR KALAP- Kétszáz koronát fizettél ezért a kalapért? Őrültség! Hiszen ezen a pénzen már egy pár cipőt lehet venni!- Ez igaz, de hogyan viselnéd azokat a fejeden?- Mondja, iszik?- Igen, doktor úr!- Rendszeresen?- Nem mondhatom, doktor úr. Vannak napok, amikor tizenöt üveg sört hajtok fel - de néha csak tizet! Anekdoták híres emberekről . Leo Slezák a híres operaénekes, bécsi szereplése előtt egyszer valamelyik barátjával beszélgetett. Hirtelen odalépett hozzájuk egy másik énekes, aki Slezákkal együtt lépett fel az operában. Slezák így mutatta be egymásnak két barátját:- Ez X. úr, a közismert Y. cég diszponense - ez p>edig Z. úr, a bécsi Állami Operaház indiszponense. régen felülmúltam, de mindenkit még nem sikerült felülmúlnom! Majakovszkij szerzői estjein teát szokott inni. Egy ízben észrevette, hogy a teáscsészében hajszál úszkál. Majakovszkij udvariasan így szólt a kiszolgálólányhoz:- Megkérhetném afra, hogy egy teljesen kopasz teát hozzon? Hetvenedik születésnapján Maurice Chevalier hatalmas sikerrel szereptelt a párizsi Olympia színpadán. A műsor befejezte után egyik női hódolója így dicsérte Chevalier produkcióját:- Mester, ön ma felülmúlt minden énekest, még saját magát is!- Asszonyom - felelt Chevalier - , saját magamat már Picassótól egyszer megkérdezte egy amerikai újságíró, mit tenne, ha lehetősége lenne arra, hogy az Egyesült Államokban éljen. Picasso így felelt:- Egy újabb lehetőségre várnék, hogy ne kelljen ott élnem. Gél lért György fordítása ÚJ SZÚ 1984. Vili. 24
