Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1984. január-június (17. évfolyam, 1-26. szám)
1984-06-15 / 24. szám
FEBRUÁR % Kovácstól megkérdi a bíró:- Mikor akarja az egyhavi büntetését leülni?- Ha lehet, februárban, mert akkor két napot megspórolok. NEVET Két beteg találkozik a gyógyfürdőben:- Hogy lehet az - kérdi az egyik - ha a lábadat masszírozzák, te mindig nevetsz, én meg mindig ordítok fájdalmamban?- Azért, mert én mindig az egészséges lábamat nyújtom oda. SZIGORÚ EDZŐ- Elegánsabban, Tyutyukám, elegánsabban! (Mikus Sándor karikatúrája) A SZERKESZTŐ VÁLASZOL 1. Rendes, jóravaló feleséget keresek. Segítségüket kérném. • Nem foglalkozunk házasságközvetítéssel, de annyit elárulhatok, hogy fáradozása hiábavaló. Utoljára egy kései romantikus regényban találkoztam vele. 2. Micikével végtelenül szeretjük egymást. Mit tanácsolnak, egybekeijünk? • Lebeszélni nem akarjuk, de gondolja meg, míg nem késő. Különben is, kár lenne egy ilyen szép kapocsolatot elrontani. 3. Lehet-e két apja egy gyermeknek? • Hogyne, ha az egyik hosszabb ideig kiszálláson van. 4. Léteznek-e repülőcsészealjak? • Léteznek, erről a saját szememmel győződtem meg. A szomszéd lakásban röpködtek a fizetésnapon. 5 A feleségem egy fejjel magasabb nálam. Elváljak? • Látnom kellene azt a fejet! 6. A kollégák elfelejtettek felkelteni a hivatalban, bejött a főnök és leszidott. Mit tegyek? • Tanuljon meg nyitott szemmel aludni. PALÁGYI LAJOS SKÓT A skót új kalapban megy haza. A felesége megjegyzi:- Ejnye, de lötyög a fejeden ez a kalap. Miért nem vettél kisebbet?- Azért, mert a nagy számokat is annyiért adták, mint a kicsiket. KÚRA HAUMTUK oct i^nzsáj. j)e sokszor //z is fan benne Nagy fogás (Elek Tibor karikatúrája) A kövér Sohonyainénak azt mondja az orvos:- önnek alaposan le kell fogynia. Nem szabad egyebet ennie, mint gyümölcsöt, főzeléket, salátát és pirított kenyeret. Sohonyainé megadással hallgatja az orvos rendelkezéseit, azután megkérdi:- Étkezés előtt vagy étkezés után? LICIT Két kutyatenyésztő találkozik. Mindegyik igyekszik a másikat túllicitálni.-Tudja - mondja az egyik -, van nekem többek közt egy törpe rattlerem, hát én már sok törpe rattlert láttam, de ilyen törpét még soha. Az egész kutya nem nagyobb, mint az öklöm.- Az semmi - tromfolja le a másik -, nekem van többek közt egy törpe rattlerem, az olyan kicsi, hogyha egy bolhát szed fel, akkor nem a kutyának van bolhája, hanem a bolhának van kutyája. FOGYTÁN A nagymama a konyhaajtóban ül, és szokatlan gyorsasággal harisnyát köt. A szomszédasszony megérdezi tőle:- Mondja kedves nagymama, miért köti olyan gyorsan azt a harisnyát?- Azért - feleli a nagymama -, mert már fogytán van a fonal, és szeretnék elkészülni a harisnyával, mielőtt elfogy. UTÁNA Kovácstól megkérdi Szabó:- Mikor ismerted te meg a feleségedet?- Sajnos - feleli szomorúan Kovács -, miután elvettem. PANASZ Cicvarek megkérdi kártyapartnerétől a kávéházban:- Miért olyan levert?- Ne is kérdezze - sóhajtja Bra- hovácz. - Szép, fiatal feleségem van, de amilyen fiatal, olyan beteg.- Maga panaszkodik - legyint Cicvarek -, mit szóljak én? Nekem csúnya, öreg feleségem van, és amilyen öreg olyan egészséges. ELJEGYZÉS- A napokban eljegyeztek! - jelenti be Mancika a barátnőjének.- Gratulálok! És hány éves a vőlegény?- Ketten ötvenévesek vagyunk.- Óh, már megint egy taknyos gyerek! EGYENES ÚT Két tolvaj beszélget.- Legjobb az egyenes út!- Ezt hogy érted?- A múlt héten loptam egy kutyát, de senki nem vette meg tőlem. Visszavittem a gazdájához mint becsületes megtaláló, és szép összeget kaptam érte. A HÉT VICCE A barátnők gyermekeik pályaválasztásáról beszélgetnek.- A fiamból tanárt akarok csinálni - mondja az egyik.- Van hozzá tehetsége? - kérdi a másik.- Azt nem mondhatnám, de borzasztóan szereti a hosszú szünidőket.- Mióta megvettük a kocsit a fiacskánknak, havonta egyszer legalább meglátogat bennünket... mielőtt tankolni akar! (Gossányi Péter rajza) t- Milyen ostoba voltam! Egész sereg hódolóm volt, és mindenkinek kosarat adtam - búslakodik a feleség.- Kár - sóhajt fel a férj hogy én nem tartozom ahhoz a sereghez! Az iskolában a gyerekek az elsősegély módszereit tanulják.- Mit csinálnál, Jurko, ha a kisöcséd lenyelné a lakáskulcsot?- Akkor a szellözőablakon keresztül másznék be a házba!- Mit szól ehhez az énekesnőhöz? önnek tetszett? - kérdi a hangversenyen az egyik kritikus a másiktól.- Sajnos, semmit sem mondhatok - otthon felejtettem a szemüvegemet.- Meg tudná mondani, pincér, milyen gyakran cserélik maguknál az abroszokat?- Sajnos, nem tudom, uram, mert csak második hónapja dolgozom itt!- Képzeld, Ulla annyira idegeskedett, hogy elkésik a saját esküvőjéről, hogy útközben betért egy postahivatalba, és sürgős táviratot küldött a vőlegényének: „Megérkezésemig ne házasodj meg!“- Uram, ez valóságos rémregény! Még jóformán fel sem szálltam a vonatra, máris ellopták az erszényemet!- Ne csodálkozzon, uram - hiszen ez gyorsvonat!- Péter - szidja a férjét a feleség -, egy hónappal ezelőtt odaadtam neked egy levelet, és megkértelek, hogy dobd be a postaládába. Most pedig megtaláltam ezt a levelet az esőköpenyed zsebében!- Persze, persze! Emlékszem! Azon a napon történt, amikor arra kértelek, varrj fel egy gombot az esőköpenyemre, és az ma is hiányzik!- Mondja meg őszintén, ezeknek a maga gyógyfüvei- nek van valamilyen hasznuk?- Hát persze! Nemrég nyaralót vásároltam a fiamnak, a lányom háza pedig hamarosan ejJspszül...-Valahogy nagyon rosszul nézel ki, cimbora...- Rosszul aludtam. A szállodában a százas szobában kaptam helyet, valamilyen gazember pedig letörölte az egyes számjegyet, és egész éjjel állandóan dörömböltek az ajtómon... Két skót beszélget:- Azt hittem, a fiad fül- és gégeorvos akar lenni, de nemrég közölte velem, hogy szto- matológiát tanul. Miért változtatta meg az elhatározását?- Mert emlékeztettem rá, hogy az embereknek harminckét foguk van, de csak két fülük. A kávéházba betér egy házaspár a gyermekével.- Két konyakot kérek! - rendel az apa.- De honnan tudod, hogy anya nem fog inni? - tudakolja a lurkó. John az égvilágon mindennel tartozik: a lakbérrel, a telefondíjjal, a villany- és gázszámlával stb. Amikor epés hangú levelet kapott az egyik hitelezőjétől, leült az asztalhoz és a következő választ írta: „Tisztelt cég! Minden hónapban összegyűjtöm a nekem küldött számlákat, összekeverem őket, és kiveszek a kupacból hatot, ezt aztán kifizetem. Ha még egyszer kifejezést ad a türelmetlenségének, akkor végképp kizárom önt a havi sorsolásból“. Vallomás (Vladimír Pavlík rajza) A viláa humora
