Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1983. július-december (16. évfolyam, 26-52. szám)
1983-12-16 / 50. szám
REGÉNY Beszélgetés az író családjában:- Jenő, attól tartok, legfőbb ideje, hogy nekiláss egy új regénynek.- Miért gondolod, szívem?- Jencike ugyanis már panaszkodik, hogy nincs miből papírsárkányt készítenie! LYUK- Micsoda lyuk! Micsoda lyuk! Micsoda lyuk!-Miért ismételte el háromszor ezt a mondatot? - kérdi a fogorvostól a páciens.- Csak egyszer mondtam. Kétszer a visszhang ismételte a szájából! CSIGA-NÁSZ Szólt végül a csigabiga: „Hallgass meg, szép csiga-bige! Elcsigázott a zord magány, nem leszek már csiga-vagány, nem érdekel bor és zsuga, tény férjeddé. Csiga Zsuzsa!" S hogy nőjét így emancipálta, rögvest esküvőre cibálta... Gillányi Sándor ÚJONC Ez még nyáron történt. Jensen tizedes így szól az újonchoz:- Ide hallgasson, Za- gersen, ne bámulja folyton a strandon napozó nőket a puskája távcsövén keresztül! Az ezredes úr nagyon haragszik... A nők ugyanis olyan gyorsan szétrebbennek, hogy ő rájuk sem tudja szegezni a messzelátóját! GYERKŐC A kisfiú elmegy az osztálytársához. Az ajtóban egy óriási bulldog fogadja.- Gyere be! - kiált ki az előszobából az iskolatárs.- De nem harap ez a kutya?- Mi magunk is szeretnénk tudni, hiszen ez a bulldog csak ma reggel óta van nálunk! AJÁNDÉK A férj csomaggal a hóna alatt lép be a lakásba, megcsókolja a feleségét, s így szól:- Ma ajándékot hoztam annak a teremtésnek, aki számomra az egész világon a legdrágább. Találd ki, mi az?- Egy üveg whisky - válaszol gondolkodás nélkül a feleség. VÍZ Fekete így szól a feleségéhez:- Irma, te folyton butaságokat mondasz. Legalább számolnál tízig, mielőtt kinyitod a szádat.- Rendben van, szivem. Másnap az asszony, amikor találkozik a férjével, roppant lassan számolni kezd:-... hét... nyolc... kilenc... tíz... Béla a kádból már kicsordult a víz! Hf\UOTT0 A mJk Wtf ícnrA'bb Lint -i {étí'*k , *frt. f többet keit f, ALKOHOL Kovács rosszul érzi magát, és elmegy az orvoshoz. A doktor sokáig vizsgálja, és végül kijelenti:- Nem értem, mi lehet a baja, úgy gondolom azonban, hogy az alkohol miatt van.- Rendben van, doktor úr, majd visszajövök, amikor kijózanodik! ORVOS Beszélgetés orvos és beteg között:- Hagyja abba a dohányzást!- Nem dohányzom.- Ne igyék többé szeszesitalt!- Soha sem ittam.- Bort se!- Hiszen csak vizet iszom.- Szereti a sült krumplit?- Igen, nagyon.- Akkor többet ne egyen! AZ ÖRÖKIFJÚ- Még ma is futok a nők után, de már csak dombról le... ELÉGETT Az ifjú férj hazaér, és mindjárt megjegyzi:- Már megint elégettél valamit a konyhában?- Igen - válaszol az asszony. - És most az egyszer valóban kilátástalan a helyzet: az „ízletes és egészséges konyha titka" cimú szakácskönyv égett el! VIRÁG- Miért ilyen szomorú János bácsi?- Nos, hát ez a fiatalember, aki éppen most ment ki, egy álló éven keresztül virágot vásárolt nálam a menyasszonyának, és holnap lesz az esküvője. Szomorú dolog, hogy elveszítek egy ilyen jó vevőt! ZAJ Egy járókelő odamegy a munkáshoz, aki éppen fejtökalapács- csal töri fel az aszfaltot, és megkérdi:- Hogyan tud elviselni ilyen szörnyű lármát?- Ó, semmi az egész! Ezelőtt néhány évig alsó osztályos tanító voltam! KÉRDÉS Az újonc panaszkodik a földijének:- A tizedes négynapi fogdát sózott rám.- De miért?- Fogalmam sincs róla, de az biztos, hogy ebből két napot ezért a kérdésért kaptam! ÖTVEN- Mondd Géza, miért vagy ilyen elegáns?- Ma ünneplem az arany lakodalmamat.-Viccelsz? Hiszen csupán öt éve vagy házas.- Lehet, de ez az öt év nálam ötvennel is felér! A hét vicce- Én úgy képzelem el a családi életet - szónokol Béla, - mint valamilyen országutat, amelyen két autó száguld egymás mellett. Előfordul, hogy súrolják egymást, összekoccannak, végigkarcolják egymás oldalát...- Ez nagyon valószínű - helyeselt Géza. - Ebben az esetben el lehet mondani, hogy mellettem egy páncélautó halad! ÓVATOSSÁG A bútorüzletben egy roppantul kövér hölgy megkérdi az eladótól:- De biztos abban, hogy ennek a cégnek az ágyai valóban erősek?- Ó igen, madame, ez nagyon jónevű cég. Minden új ágymodellt rendszerint úgy próbálnak ki, hogy kölcsönadják az állatkerti vízilónak. Az ön esetében mégis bizonyos óvatosságot ajánlanék... ÁR ELLEN Szakad az eső, és a labdarúgó- pályát teljesen elöntötte a víz. A bíró feldob egy pénzdarabot - a vendégcsapat választhat kaput.- Sebaj - vigasztalja játékosait az ellenfél kapitánya -, most ár ellenében játszunk, de a második félidőben ár mentén fogunk játszani! Történt egyszer, hogy az ujjak vitatkozni kezdtek, melyikük a legfontosabb. Először a Középső Ujj szólalt meg:- Én vagyok a középen, nélkülem a kéz nem volna kéz. A Gyűrűsujj büszkén jegyezte meg, hogy éppen JIRÍ MAREK: AZ UJJAK ó a legfontosabb: őrajta hordja a házigazda a férfiérettség jelképét - a jegygyűrűt.- Jobb volna, ha hallgatnál!- nevetett válaszul a többi ujj.- A te jegygyűrűidet a mi gazdánk a zsebében hordja, nőtlennek adja ki magát. így ezért senkinek se kellesz.- A legfontosabb mégis én vagyok - mondta a Mutatóujj.- Ki mutat rá a rendetlenségre? Én. „Ez hát a mi elmaradásunk oka, kartársak....“ Tőlem mindenki fél, mert ugyan ki szeretne a lemaradás okául szolgálni!- Tévedsz, tisztelt barátom - tiltakozott a Hüvelykujj. - Én is mutatok, de hogy is mondjam... különleges esetekben. Te csupán kiabálsz, mint minden demagóg: itt van, fogjátok meg! Én meg, barátom, szép csendben, a gazdánk válla fölött mutogatok hátrafelé, hogy né lássa, az, akinek szól: ott van, kedveském, ott, az a szürke zakós, nézze csak meg jól! Egyedül a Kisujj hallgatott. De mit is mondhatott volna 6, a legkisebb? Bár ...- Hát te, miért vagy? - kérdezte a többi ujj.- Én is mutatok. S mivel kicsi vagyok, az önkritika percében kitűnő szolgálatot teszek a gazdánknak. Éppen én- velem mutogat önmagára, hogy senki se vegye észre. Gellert György fordítása 1983. XII.
