Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1983. január-június (16. évfolyam, 1-25. szám)
1983-06-17 / 24. szám
A hét vicce Az ifjú házasok szobát foglalnak egy szállodában.- Egész hétre szeretném kivenni a szobát - mondja az ifjú férj.- Szerencséje van, hölgyem - mondja a szálloda- portás az asszonykának. - Az úr rendszerint csak egy éjszakára szokott megszállni. TÁRGYILAGOS A bíró bizalmasan közli kebelbarátjával:- Él tudod képzelni, mennyire elterjedt nálunk a korrupció? Tegnapelőtt, közvetlenül a tárgyalás kezdete előtt, a vádlott ügyvédje ezer dollárt adott nekem. Mit szólsz hozzá? Azután pedig a károsult ügyvédje ezerkétszáz dollárt nyomott a markomba. De én nem vagyok olyan ember, aki hajlandó elfojtani a lelkiismerete szavát, és részrehajlóan vezetni a tárgyalást. Ezért visszaadtam a károsult ügyvédjének kétszáz dollárt, hogy teljesen elfogulatlan maradhassak! Vízparti idill (Vladimir Plavlík rajza) KECSEGTETŐ- Van már terve az első napra, amikor büntetése letöltése után szabadlábra kerül? - kérdezi a börtönigazgató.- Két tervem is van: egy bankfiók és egy ékszerüzlet. Autójelzések kislexikona ABC - Tanulóvezető, az autóiskola első osztályából. BAB - Biogáz meghajtású kocsi. Az üzemanyagot a vezetőnek kell főzelék formájában elfogyasztania. BAC- Vigyázat! Karambolveszélyes. Vele az összeütközés kerülendő. BAD - Strandkocsi. Egyaránt közlekedik az úton és a vízben. BAJ - Méghozzá nem is kicsi, ha benne ül a rendőr és valami szabálytalanságot észlel. BAK - Keresi a nőnemű kocsit. Nem tudják, annak milyen a jelzése? BAL - Szembejövés veszélyes, mert az ellenkező oldalon közlekedik. BAR - Ebben a kocsiban az utasoknak üdítőket is felszolgálnak. BBC- Az angol rádió riporterkocsija. ZAB - Üzemanyag-takarékos kocsi. Két lóerős, benzint nem fogyaszt. Üzemanyaga abrak. Az utakat nem olajjal szennyezi. ZVB - Óvatosan előzzük! - A Közbiztonsági Testület kocsija. Tipary László GOND Az autóvezető-tanfolyamon így sopánkodik valaki:- Úristen mennyi mindenféle szabály van! Egy emberélet sem elegendő ahhoz, hogy az ember valamennyit megszegje! UDVARIASSÁG A vonatfülkében minden szürkéskék színű a cigarettafüsttől: három ember szünet nélkül pöfékel. Belép még egy utas és udvariasan megkérdezi:- Nincs kifogásuk az ellen, uraim, ha én nem gyújtok rá? NEM EGÉSZEN- Mi történt velem? - dünnyögi a műtét után magához térő beteg.- Autószerencsétlenség érte és megoperáltuk.-Tehát most kórházban vagyok?- Igen, nagyobbrészt! MODERN MAMA Az ifjú férj kéthetes fiát pelen- kázza, s szemrehányóan mondja ifjú feleségének:- Szivecském, egyszer igazán te is tisztába tehetnéd a gyereket!- Te szívtelen - hüppög az asz- szonyka. - Azt akarod, hogy a cigarettafüst csípje a szemecs- kéjét? ROSSZKOR Egy gazdasági társulás elnöke a tagok rovására igen sokat keresett. Emiatt végül is lemondásra kényszerítették. Az elnök, miután lemondott, így szólt:- A szamarak, most csapnak el, amikor már a tagságnak is kezdtem keresni! AZ ELETBOL HOZTAM... Három gyöngyszem közéletünkből: 1. így nem jutunk előre, elvtársak. Vegyék már észre, hogy két vágányon őrölnek... 2. Kérem, ez így nem megy. Itt senki sem fog Kanasztát járni... 3. Ebben a témában legalább kétféle megoldás van. Vagy, hogy szebben fejezzem ki magam, kétféle diverzió létezik! * * * Morbid magyarnóta: Üvegszemet örököltem az édesapámtól ... Perspektíva: Lesz még szőlő, lesz még lágy fekély... Nyelvbotlás: Most pedig felkérem Kiss kartársat, hogy az apró állatok nevében adja át a díjakat... Még nyílnak a völgyben a kerti vendéglők... Hajnalban: Most pedig felkérem a tisztelt vendégsereget, hogy egészségemre ürítsék ki a lakásomat! Barátom vallomása: az alkohol kis adagban orvosság, nagy adagban gyógyszer... Pesszimista sóhaj: én már csak akkor tudom, hogy férfi vagyok, amikor reggelente - borotválkozom... Sz. J. Szöveg nélkül (Lubomír Kotrha karikatúrája)- Megőrült, miért festi a grafikont egészen a plafonig?-Maga mondta, főnök, hogy nagyszerű munkateljesítményt plngáljak! (Julo Polák karikatúrája) HALLOTTUK (X técjiötb- a, SZÍNHÁZBAN- Hogyan éreztétek magatokat a színházban?- Kezdetben kitünően szórakoztunk.- S aztán?- Aztán kidobott bennünket az ügyelő... KÖRET NÉLKÜL- Pincér, kérek egy bécsi szeletet.- Milyen körettel parancsolja?- Egyszerűen sima bécsi szelet legyen. Ugyanis az asztal lába alá akarom rakni, hogy ne dülöngéljen annyira!- Mi a baj, anyuskám? . - Csöpög a vízcsapom, kérem.- Akkor hívjon mást, én csak olyan melót szeretek, ahol legalább egy ötszázast vághatok zsebre! (Lubomír Nikolíni rajza) Miniatűrök Az elsős László (a Lacika ellen tiltakozik) fülig sárosán és persze feslett cipőtalppal vetődik haza estefelé. Édesanyja kétségbeesetten csapja össze a kezét:- Hogy nézel ki már megint? Mit csináltál a cipőddel?- Fociztunk. A „béseket“ úgy elpüföltük, hogy meg sem nyikkantak! - válaszolja a fiú nem titkolt büszkeséggel.- Megint az az átkozott foci, mindig az a foci, - kesereg Anyu, - én mondom neked, hogy ha még egyszer szétrúgott cipőben jössz haza, nem kapsz többet és mezítláb fogsz járni... László jóízűen felkacagott:- Ugyan, Anyu, ne viccelj... A szocializmusban nem jár mezítláb senki... Én sem lehetek kivétel! Jencike a hatodik emeletről jó haverom. Igaz, hogy csak ötéves, de a világ dolgairól máris megfellebbezhetetlen nézeteket vall és ezeket mindennel és mindenkivel szemben meg is védi. Szakállas bölcseket megszégyenítő filozófiával vette tudomásul, hogy az Anyu otthagyta őket és elköltözött ahhoz a szemüveges mérnök bácsihoz, aki olyankor látogatta meg őket, amikor az Apu pár napra elutazott.- Ezentúl a nagyi fog nálunk lakni, ő fogja gondunkat viselni, - mondotta és a rágógumiját áttolta a szája másik sarkába. A minap a garázs előtt a kocsimmal bíbelődtem, amikor Jencike leült a pótkerékre.-Az Apu új ruhát vett nekem, meg magának is.- Hát ez pompás, - örvendeztem, - egészen fess kis srác lesz belőled.- Az Apu nem azért vette az új ruhát, hogy fess legyek, - mondta a maga nyugodt, megfontolt módján.- Hát akkor miért? - érdeklődtem.- Az Apu azért vette az új ruhát nekem meg magának is, mert nősülni fogunk, - válaszolta Jencike és tekintete elgondolkozva pásztázta a pótgumi cirádáit.- Nősültök...?- Igen. Az Apu azt mondta a nagyinak, hogy el kell rendeznünk az életünket és meg kell nősülnünk.- S aztán kit vesztek el?- Hát ezt én nem tudom... De az Apu azt mondta, hogy olyan stramm anyukám lesz, aki minden este mesélni fog nekem az ágyban. Akkor ő olyan jó'lesz, mint Ildi az oviban, mert ő is mesél nekem, amikor ebéd után lepihenünk. Én majd őt veszem el nemsokára ... AGÓCS VILMOS
