Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1982. július-december (15. évfolyam, 26-52. szám)
1982-09-17 / 37. szám
ft Wt SÉTA Boldogan sétál a parkban a fiatal pár.- Milyen fenséges ez az éjszaka! - ábrándozik a lány. - Hallod a tücskök cirpelését?- Kedvesem, ezek nem a tücskök, hanem a te cipzárjaid. LEVÉL Francia lapból. A család szeme fénye katonai szolgálatra vonul be. Levelei tele vannak panasszal, a hőség, a lőgyakorlat a fegyelem... De egy napon merőben njás hangon ír: „Jelenleg más körletben vagyok. Széles, puha ágyam van. Külön szekrény, a kisasztalon szódavízzel. Az ebédet ágyba kapom. Újság, sakktábla a kezem ügyében, egész nap rádiózhatok és televíziózhatok. Utóirat. Egyébként kanyaróm is van.“ MOSOGATÁS A Kovács család vendéglőben ebédel. Ebéd után az apa fizet, és kijelenti:- Mehetünk! A kis Kati csodálkozva kérdezi:- Mama, a papának ma nem kell elmosogatnia? OLASZ TÖRTÉNET Szicíliában egy kisvárosban két legény beszélget:- Es nem volt meglepve signor Bertulozzi, amikor megkérted a lánya kezét?- Már hogyne lett volna. A revolver is kiesett a kezéből... SZÁRAZSÁG Egy afrikai vidéken kérdezi a turista:- Itt egyáltalán nem szokott eső esni?- Eső? - válaszol a bennszülött. - Nálunk olyan ritkán esik, hogy négyéves halak vannak, amelyek még nem tanultak meg úszni. ÚJSÁG Párbeszéd a villamoson:- Miért olvas bele az újságomba? Nincs pénze, hogy vegyen magának?- Pénzem van, de nincs, aki az újságot tartsa olvasás közben. ALKU Tilos helyen áll le az autó, de máris ott terem a rendőr.- Az ön kocsija, ugye?- Igen.- Húsz frank, uram.- Remek! - kiállt fel örömmel a tulajdonos. - A kocsi a magáé!- Ez az én formám! Olaszországban vettem egy cuki ruhát, és otthon kiderült, hogy csehszlovák gyártmány... (Cubomír Nikolíni rajza) A hét vicce Egy drámaíróról egy pályatársa megjegyzi:- Nagyon előkelő publikumnak ír.- Hogyan?- Csak dramaturgok olvassák a darabjait. HÁTRÁNY Anélkül, hogy ügyet vetne a háziasszony tiltakozására, a porszívóügynök benyomul a lakásba. Egy zacskónyi szemetet szór a szőnyegre, ráüríti a hamutartó tartalmát is, majd közli:- Asszonyom, ezt az egészet a maga szeme láttára megeszem, ha a mi porszívónk két perc alatt nyomtalanul nem távolítja el. A nő kifelé indul.- Hová tetszik menni?- Hozok evőeszközt magának. Nálunk ugyanis még nincs bevezetve a villany. AJÁNDÉK Egy hölgy tanácstalanul válogat az ajándékboltban a különböző emléktárgyak között.- A férjemnek szeretnék vásárolni valamit a születésnapjára.- És mi az elképzelése, asszonyom?- Túl sokba ne kerüljön és olyan legyen, hogy majd én is használhassam... Tüskék a zöld gyepről A csapat körömszakadtáig küzdött - a prémium emeléséért. xxx Az egész mérkőzésen szóhoz sem jutott, csak egyszer nyitotta ki a száját, akkor is sárga lapot kapott érte. xxx Semmilyen prémium sem lehet olyan nagy, hogy ne tűnjön kicsinek. xxx Nem kockáztatták a pontokat, inkább jó pénzért eladták őket a vendégcsapatnak. xxx A szakosztály vezetősége hosszas latolgatás után megtalálta a feljebbjutásért folyó küzdelem biztos csodafegyverét - a kenőpénzt. xxx A bundára is ráfázhat az ember. ÉRTHETŐ Tökrészegen támolyog haza a férj. De a felesége még ébren van és ráripakodik:- Tudod egyáltalában, hogy hány óra van!- Persze... Tíz óra. Ebben a pillanatban a toronyóra egyet üt.- Hallod?! Hiszen csak eqyet ütött!- Hidd el, tíz óra van. Hogyan lehet a nullát ütni? JÓTÁLLÁS Valaki vett egy kiskocsit, és boldogan meséli barátainak, sőt hozzáteszi, hogy félévi jótállást vállalt a gyártó.- Félévi jótállást - mondja valaki -, biztosan arra, hogy mosás közben nem megy össze. TUDJA- Miért nem mutatod már meg végre a feleségednek, ki a gazda a házban?- Késő. Ö már tudja... NEHÉZ Az osztályfőnöki órán a tanítónő feladatul szabja a nyolcéves gyerekeknek, rajzolják le, mik akarnak később lenni. Amikor beadják a rajzokat, van rajta betegápoló nővér, űrhajós, tűzoltó, van, aki mozdonyvezetőt rajzolt le. Egy kislány azonban üres lapot ad be.- Te nem tudod, mi akarsz lenni, ha felnősz?- De igen. Férjhez akarok menni. Csak azt nem tudom, ezt hogyan rajzolják le. CSALÁDI ÖRÖM Egy apa szobájába hívatja a leányát:- Kislányom - szól mosolyogva- az előbb itt járt nálam egy fiatalember, akit te jól ismersz, és megkérte a kezedet tőlem. Áldásom adtam rátok.- De apu - sírta el magát a lány- én nem tudom anyut elhagyni!- Nem tesz semmit! — kiált fel a papa. - Viheted magaddal! VALERI L PANKOV: A PÁRBAJ A minőségellenőrző osztály vezetője tanácskozásra ment az igazgatóhoz.- Szorokin - kezdte mérgesen megint ittas állapotban dolgozott és selejtet adott át minőségellenőrzésre. Én már nem is tudom, mit csináljak vele. Kihívom ót párbajra.- Várj, Ivan Antonies, ne heveskedj - mondta az igazgató.- Vedd öt pártfogásodba.- Fütyül az rám, meg az összes többi munkatársaira is. Ez vért kíván!- Jól van, no. hiszen a magad módján igazad van, Ivan Antonies - állt fel a helyéről a főmérnök. - Most valamennyien a minőségért harcolunk. S ha már Szorokin nem hallgat a jó szóra, hatékonyabb intézkedésre van szükség.- De nem párbajra! - vágta rá az igazgató.- Miért ne? Ha a minőségellenőrző osztály vezetője kinyír egy selejtgyártót, a többiek majd begyulladnak.- A lövöldözést senki sem engedélyezné nekünk - mondta a főkönyvelő. —Ilyesmi nem szerepel a költségvetésben. De nem is ez a lényeg. A párbajt a tervteljesítés javára kell fordítanunk. Sújtsunk le a selejtgyártóra bércsökkentéssel.- Volt már az is.- A szakszervezeti bizottság nevében javasolom, hogy a selejt- gyártó párbajozzon az egéSz kollektívával - vetette fel a szak- szervezeti bizottság elnöke. - Ivan Antonies, vegyen maga mellé társadalmi párbajsegédként.- No jó, és hol lesz a párbaj? - kérdezte az igazgató, - Benn a műhelyben, az esztergapadnál, vagy a kultúrpalotában?- Dehogyis. A város határában, a természetben kell lennie...- Szóval vasárnap - jegyezte be az igazgató a naptárába.- Pál Petrovics, gondoskodjék autóbuszokról.- Kell frissítő is? - érdeklődött halkan Pál Petrovics.- Zenekar is! Tudja, úgy látszik, nálunk születőben van a minőségért folytatott harc egyik módja - ezentúl minden selejtgyártót párbajra hívunk ki az egész munkaközösséggel.- Igazgató elvtárs, és mivel fogunk lőni? jjj- Lőni természetesen csak vaktöltényekkel fogunk - jelentette ki szigorúan az igazgató. - Különben minden Selejtgyártónkat agyonlőnétek. És akkor nem maradna senki életben - a dolgozóink közül! Sági Tóth Tibor fordítása PALÁGYI LAJOS 1982. IX. 17.
