Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1982. július-december (15. évfolyam, 26-52. szám)
1982-09-03 / 35. szám
FOCISTA SPENÓT HÁZASSÁG Két hölgy beszélget a házasságról:- Úgy gondolom, - mondja az egyik a házasság sivatagi délibábra emlékeztet: paloták, pálmák, tevék... Azután a palota eltűnik, majd a pálmák is eltűnnek, s végül az ember kettesben marad a tévével. KRIMI Izgalmas krimit sugároztak a tévében. Amikor véget ért a film, az apa így szólt a fiához:- Ma jó kisfiú vagy! Egész este egy szót se szóltál!- Pedig akartam...- Mikor?- Amikor egy bácsi bejött a szobába és kirámolta a nagyszekrényt.- Szóval maga a csontkovácsnál járt ezzel a sérüléssel - nézegeti a futballista lábát az orvos.- Na, szeretném tudni, miféle ostobaságot tanácsolt magának az a kuruzsló!- Azt mondta, jöjjek el magához, doktor úr. BIZTOS- Én úgy szeretnék férjhez menni, hogy a házasság biztonságot és védelmet nyújtson számomra.- Akkor szerencséd van velem, drágám. Én ugyanis biztosítási ügynök vagyok, az apám pedig rendőr! - vágja rá a fiú. SZIGORÚ ASSZONY- Hol voltál ilyen sokáig?- Hazafelé jövet elgázolt egy autó...- Jó kifogás! - csattan fel az asszony. - Az nem tart ilyen sokáig!- Majd én adok neked! Meg kell enned a spenótot. Majd én megmutatom neked, hogy szót fogadsz. Hiszen az apád vagyok, vagy nem? Mire Pistike:- Apu, ezt ne tőlem kérdezd, hanem anyutól... ÉTTEREM Amikor a vendég belép az étterembe, azonnal borravalót ad a pincérnek.- Ezért azonban valami jót kell ajánlania!- Nagyon szívesen: menjen át a másik étterembe! NEM AKAR- Értse meg kisasszony, nem adhatom össze egy olyan férfival, aki részegen jelenik meg előttem - mondja az anyakönvezetö.- Mit csináljak, kérem, ha józanul meg nem akar eljönni? A hét vicce- Szervusz, Géza! De megváltoztál. Nemrég még nem volt ekkora pocakod, és azt hiszem, szemüveged sem volt...- Valószínűleg téved, uram. Az én nevem nem Géza.- Micsoda változás! Ezek szerint már a neved sem a régi! f TÉVÉ A tévériporter interjút készít egy házaspárral:- Mivel töltik a szabad idejüket?- Általában otthon ülünk és tévézünk...- Sose szoktak kimozdulni hazulról?- Legutoljára öt évvel ezelőtt mentünk el valahova...- Színház? Mozi? Hangverseny?- Egyik sem. Tűz ütött ki a lakásban... SÓ- Ennek a kávénak pocsék íze van - panaszkodik a reggelinél Emil, újságba temetkezve.- Tudom, drágám, hogy nem szereted a sót a kávéban. De egyszer már hallani akartam a hangodat! ÜZBÉG AFORIZMÁK Az okos fej nem teher. x Az újdonságot és a nyomort csak egyszer jó kipróbálni. x Az apa zsugorisága, a fiú lustasága megbocsátható. x A türelmetlenül készített cserépfazék eltörik mielőtt levennék a korongról. x Könnyebb nem megsérteni valakit, mint bocsánatát kérni. x Ne buta ember kíséretében keresd föl a bölcset. x A gyermek erejére, a felnőtt az eszére büszke. x Két dob sem helyettesíti a körhintát. x A rossz leves nehezen fogy. x A vér a szennyet le nem mossa. x Gonosz embernek az álma is gonosz. x A sekélyes tudás a legszorosabb béklyó. x Aki oktalanul tesz fel kérdéseket, nem hallja a magyarázatot. Oroszból fordította ~yb- Hauréka! A láthatáron feltűnt egy városi autóbusz! (Andrej Sekela karikatúrája) hallottuk ^ az. OuxS ne*** \ SENKI A színház üres. Az igazgató azt mondja a darab szerzőjének:- A közönségnek nyilván nem tetszik a maga darabja.- Honnan tudja, amikor senki nincs itt? ÁLMÁBAN- Nem tudom, mit csináljak a férjemmel: álmában beszél ...- Kínos lehet!- Nagyon kínos! Múltkoriban az egész hivatal rajta röhögött... DEFINÍCIÓ- Apu, mi az, hogy civilizáció?- A civilizáció az, amikor kinyitod a televíziót, hogy megtudjad, milyen az idő, ahelyett, hogy kinyitnád az ablakot. AJÁNDÉK A papa szépet ígér tizenhat éves kislányának.- Ha tizennyolc éves korodig jól viselkedsz, kapsz tőlem egy ezüst karórát. A lány nevet:- De papa, azért, mert tegnap nem viselkedtem jól, arany karórát kaptam! IGOR CSERVJAKOV: Gyerekes kérdés- Tudjátok-e, kedves papám és mamám - kérdezte az egyik este teázás után tízéves kisfiúnk hogy a népesedés problémája nálunk soha nem látott módon előtérbe került?- Mosf majd mindjárt megkérdezi, hogyan születnek a gyerekek - súgta ijedten a feleségem. Ám, mint mindig, most is tévedett, mert a gyerek Így folytatta:-*A fentebb említett dologgal kapcsolatban felmerül a kérdés: ti személyesen miként járultok hozzá a népszaporulat problémájának megoldásához?- De,... de... de... hiszen, nekünk itt vagy te...- Ez jó! - kacarászott a kölyök. - Meg vagytok elégedve az eddigi eredménnyel? De hiszen még ha két gyermeketek lenne, akkor is csak sajátmagatokat pótolnátok. És akkor hol a szaporulat?- Egy mai gyerek kitesz annyit, mint három régi, akik azelőtt éltek, amíg nem volt televízió - jegyeztem meg, mert kezdtem rájönni, honnan fúj a szél. Most divatban van, hogy mindent a tömegtájékoztatóeszközökre kennek... Közben sajátmagatok ellen vagytok- folytatta a gyerek. Most kétszobás lakásunk van, de ha három gyerek lenne, háromszobásat igényelhetnétek. De nem csak ez! Nemrég egy nő interjút adott a tv-ben és elmondta, hogy míg csak egy gyereke volt, addig mint mérnök dolgozott, amikor megszületett a második gyereke, kinevezték főmérnökké, a hatodik gyerek megszületése után pedig ő lett a gyár igazgatója!- Kicsi vagy te még ahhoz, hogy a szüléidét kioktasd, taknyos!- kiáltottam rá. - Mars aludni!- Voluntarista érvelés! - morogta válaszként. - Pedig az tény, hogy a nagy családokban a gyerekek nem önzők, segítenek a szüleiknek odahaza és jobban tanulnak. És mint két nőtlen szociológus, Pletnyev és Svarc bebizonyították müveikben, a több gyerek nem jelent a szülők számára több kiadást.- Vagyis ha tíz húgod és tíz öcséd lesz, nem lesz több a kiadásunk? - kérdezte a feleségem.- Perszehogy nem! De ízléstelen dolog a gyerek okozta örömöket a rubelokkal hozni összefüggésbe...- De ha kivered az ablakokat, a házkezelöség rubelban számítja ki az üveg árát - mondtam én.- Mi versenyzünk az osztályban, ki beszéli rá előbb a szüleit, hogy legyen még egy gyerekük. Ne hozzatok szégyenbe...- nyöszörgőit a gyerek. Egy percig könyörgőn nézett ránk. Aztán ünnepélyes hangon kijelentette:- Míg élek, nem kérek tőletek pénzt fagylaltra, süteményre vagy málnaszörpre, csak legyen egy testvérkém. A feleségem szeme könnybelábadt.- Milyen nemeslelkű vagy! - kiáltotta és megcsókolta a gyereket. - Mint az apám. ~ - Harcoljunk mindnyájan az elégtelen népszaporulat ellen?- kiáltotta a magafabrikálta jelszót harmadikus kisfiúnk. Az asszony kedvtelve nézegette a gyereket, aki érezve a kedvező pillanatot, folytatta:- Most van az ideje. Napsugaras ősz van.- Könnyebb egy mesét elmondani - mondtam én, csakhogy időt nyerjek.- Nem szabad elszalasztani a kedvezd napokat - lelkendezett a gyerek. - Ha késlekedünk, vesztünk egy évet... Az asszony, fittyet hányva a pedagógiára, megkérdezte:- Aztán kis butus, tudod-e egyáltalán, hogyan születnek a gyerekek?- A gyerek ajkán sátáni mosoly jelent meg:- Gyerekes kérdés! A gyerekek a káposztaföldön születnek, a szülőknek csak az a dolguk, hogy ott - megtalálják őket! SÁGI TÓTH TIBOR fordítása ÚJ SZÍ 1982. IX. ;
