Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1982. január-június (15. évfolyam, 1-25. szám)
1982-06-18 / 24. szám
AGGODALOM Brahováczné beállít az orvoshoz:- Doktor úr, a férjem most*élte túl a tizedik karambolt. Mondja, lehetséges lenne, hogy'ő halhatatlan? RELATIVITÁS Két férfi beszélget a relativitásról.- Nézd meg például ezt a három hajszálamat. A fejemre nagyon kevés, egy tányér levesben viszont nagyon sok... Júniusi helyzetkép (Elek Tibor rajza) IDILL- Amikor a kocsmából hazajövök, a feleségem mindig szörnyen mérges. De én akkor határozottan felkiáltok:- Hallgass!- És azután mi történik?- Azután .. én hallgatok. BORNEO- Képzeld, Richárd, a napokban olvastam valahol, hogy Borneo szigetén az asszony végzi az egész házimunkát, ó műveli a földet, neveli a gyerekeket, tartja el a férjét, és általában ezermester. És egy ilyen nő húsz dollárért kapható. Hát ez szörnyű! " - Miért volna szörnyű? Hiszen a jó feleség sokat ér! RELATIVITÁS- A világon minden relatív!- Miért gondolod így, Pista?- Hát mert az a száz korona, amelyről a feleségem nem tud, számomra többet ér annál az ezernél, amelyről tud! VÁLASZ A rendőr megállít egy autóst.- Mondja, ezt az ócska járgányt, amellyel száguldozik, csak nem akarja autónak nevezni?- Dehogy is, őrmester úr, hiszen akkor jogosítványt is kellene szereznem - feleli az autós. HALLOTTUK Aforizmák - szovje lapokból A makacs emberek úgy használják az előítéleteiket, mint valami bundát: melegednek általuk és nem .vetik le őket, bár már régóta más éghajlat uralkodik. xxx Amikor érdemrendek Záporoznak, a tábornokok ernyő nélkül járnak. xxx Seherezáde a klasszikus példája annak a nőnek, aki úgy menti meg a férjét, hogy jól használja. xxx A strucc a legmodernebb madár a földön. Ha fejét a homokba dugja, akkor valószínűleg olajat keres. xxx Nem a világ lett annyival rosszabb. Sokkal inkább a hírközlés javult meg napjainkban. xxx A meg nem értett nők között sok olyan akad, akinek szégyenkeznie kellene, ha megértenék. xxx Az akupunktúra az, ha valaki kést döf a hátádba? xxx Fiatalkorunkban feje tetejére akarjuk állítani a világot. Később mi állunk a fejünk tetejére, hogy alkalmazkodjunk hozzá. x 1 x x A felfelé vezető út első lépcsőfoka: a szomszéd feje. Gellért György fordításai A hét vicce Szabadtéri színházi előadás. Az első felvonás förtelmes. A közönség fütyül. A második felvonás előtt kilép a függöny elé a rendező, és így szól a közönséghez:- Ha nem vetnek véget a fütyülésnek, akkor megismételjük az első felvonást! VÉDŐBESZÉD- Védő úr, tud-e még valamit előadni a vádlott javára?- Igen, bíró úr. Megbízóm nagyothall. Nem hallja meg a lelkiismerete hangját! SOK- Tudja-e asszonyom, hogy ön egy hét alatt öt járókelőt ütött el?! ez már több a soknál!- Dehát mennyit szabad, Rendőr elvtárs!? TENGERÉSZ Az egyik tengerjáró hajón újságíró is utazik. Portrét ír az egyik tengerészről. Megkérdi tőle, hány gyermeke van. Mire a tengerész:- Nem tudom pontosan. Tudja, már három éve nem voltam otthon... TAPASZTALAT Két ifjú leány beszélget azokról a gépkocsivezetőkről, akik felszedik az autóstopos nőket. '- Mindegyik sofőr egyforma.- Szerintem nem. Van, aki védekezik. .. TALPRAESETT- Ma-ma-a-a!- Ha még egyszer megmukkansz és hívod a mamat, hat alaposan ellátom a bajodat! - fenyegeti meg mérgesen az anya a kisfiát, aki sehogy sem akar elaludni.- Kovácsné, szomjas vagyok.. - mondja a talpraesett lurkó. TAKARÉKOS- Borravaló helyett a feleségem majd segít magának leszedni - javasolja a pincérnek az egyik vendég.- Mitévő legyen az ember - teszi hozzá sóhajtva-, manapság takarékoskodni kell... ESKÜVŐ- Mondd csak, Ibi, három hónappal ezelőtt bemutattál nekem egy fiatalembert, s azt mondtad, hogy a vőlegényed. Mikor lesz az esküvőtök?- Azt hiszem, hamarosan, nénikém. Csakhogy nem egy időpontban! ÉJJEL Az éjszaka kellős közepén a fe-. leség felébreszti a férjét:- Ébredj fel!- Mi történt? Miért kiabálsz? . - Máriáról álmodtam... '- Máriáról? Ki az a Mária?- Te nem ismered... Álmomban ismerkedtem meg vele... VÁLÁS Az Amazonas környéki dzsungelben két utazó észreveszi, hogy egy férfi a szakadék széle felé hurcol egy nőt, akinek követ kötött a nyakára.- Hm - dünnyögi az egyik utazó. - Úgy látszik, errefelé meglehetősen egyszerű a válás. SZOMSZÉDASSZONYOK- Mit csinál, szomszédasz- szony?- Madárijesztöket rakok ki a kertbe. A fránya madarak lecsipkedik az összes cseresznyét!- Nem tudom minek erőlködik, hiszen maga egész nap úgyis kint van a kertben.. BUNDA- Néhány hét múlva biztosan elfelejted, hogy Irma elhagyott.- Ézt ugyan nem hiszem, mert nercbundát vettem neki 36 havi részletre! NYELVI NEHÉZSÉGEK- Képzeld, amikor tegnap hazaérkeztem a kiküldetésből, a feleségemet rajtakaptam otthon egy némettel.- És mit mondtál neki?- Hát mit mondhattam volna? Hiszen egy szót sem tudok németül CIRKUSZ A cirkuszban egy állathangutánzó szerepel.- Én minden állatot utánozni tudok - jelenti ki. - Ha nem megy, akkor fizetek száz márkát. Egy hang a közönség köréből:- Jól van. Akkor csináljon úgy, mint az olajos szardínia! KÓRHÁZ Egy tanítónő meséli:- Az ember csak álmélkodik azon, mi mindent ki tudnak találni a mai gyerekek. Egy hatéves lurkó például így szól vele egykorú lánypajtásához: ,, Gyere, játsszunk kórházat. Te operálsz, én meg panaszkodom!. AJÁNLAT- Igen, ez a villa valóban nagyon csinos - mondta a vevőjelölt az ingatlanügynöknek. - No és csend van itt?- Ó, igen! Csupán a múlt évben öt házat raboltak ki, három járókelőt öltek meg a környéken és senki nem hallott semmit! Art Buchwald OLYKOR ÁLDÁS A TELEVÍZIÓ Barkins úr a haját tépte a hallban levő tévékészüléke előtt, mert „bedöglött“ a masina, s a középsúlyú bokszmeccset volt kénytelen nélkülözni. Átrohant a hálószobába, ahol majd bekapcsolja az ottani készüléket, de a felesége rászólt:- Legalább két hete rossz az itteni készüléked, igazán kihívhatnád a szervizt. Barkins úr lába legyökerezett, megdermedve állt, szemét kidüllesztve nézte az asz- szonyt és így szólt:- ön kicsoda?- Ugyan, ne hülyéskedj, mert úgy maradsz. Edit vagyok, a feleséged.- Áhá - nyugodott meg Barkins -, akkor ezek a gyerekek az enyémek.- Pedig már tizenhárom és tizenöt évesek - mondta a felesége.- Nagyszerű. Üdvözöllek benneteket, gyerekek!- Halló! - mosolyogtak visz- sza azok. - Ki ez a pohos alak? - súgta anyjának az egyik gyerek.- Hallgass, Henrik! Az apád! Nem lehet letagadni, Barkins úr kissé kínosan érezte magát. Azért kissé dadogva bár, de folytatta:- Emlékszem, még a Háromszor megölve című filmsorozat idején volt egy kislányom, tudott gitározni. Most gitározhatna az elmaradt tévéműsor helyett, ha nem is addig, míg kihívom a szervizt, de egy ideig- Ó, az Suzy volt! - felelte a felesége. - Rég férjhez ment. Az esküvőre n§m emlékezhetsz, mert akkor is éppen bokszmeccset néztél a tévében.- Mi a csoda! - lepődött meg Barkins úr. - Remélem, ezek után egy ideig nem csináltatjuk meg a készüléket, ördögien érdekes, becsületemre, megismerkedni az embereknek közelebbről is - a saját családjával. DÉNES GÉZA fordítása ÚJ SZÓ 22 1982. VI. 18.
