Új Szó - Vasárnap, 1978. január-június (31. évfolyam, 1-26. szám)
1978-06-25 / 26. szám
1978. VI. 25. 'O N C/3- Nem tudom, egyesek milyen örömöt lelnek abban, hogy az ágyban reggeliznek... (Dikobraz) MANCIKA Mancika megkérdi egyik ismerősétől: — Mit gondolsz, Jenő, hány éves vagyok én? —« Nem tudom, de az biztos, hogy a korához képest nagyon jól néz ki, Mancika. ORVOSNÁL Gyönyörű, fiatal vörös hajú asszony jelenik meg a nőgyógyásznál. Az orvos bevezeti a rendelőbe, és így szól: — Tessék levetkőzni, hölgyem, azonnal megvizsgálom. — Itt vagyok doktor úr, levetkőztem. — Jó, akkor most sóhajtsa el a telefonszámát... PANASZ — A szomszédaink tehetnek arról, hogy nekünk nincs egy vasunk sem. — Miért? — Mert mindig olyan drága holmikat vesznek! VONATON A vasúti kocsi egyik fülkéjében egy kisgyermek ül, mellette a mamája, szemben egy férfi. A gyerek megkérdi a férfitól: — Hány éves vagy, bácsi? A férfi megmondja. A gyerek tovább érdeklődik: — És már nős vagy? A válasz után a gyerek az anyja felé fordul: — Még mit akartál megtudni, mami? NŰI DOLGOK — Pista, tényleg el akarsz venni feleségül? — Igen, egyetlenem. — És mindig megteszed azt, amit kérek tőled? — Esküszöm, édes. — Az anyu is itt lakhat ná lünk? — Ahogy gondolod, szívem! — Eténként nem fogsz kima- radozni? — Megesküszöm, hogy mindennap legkésőbb hatkor otthon leszek. — Sajnálom, Pista, nemet mondok. Ugyanis irtózom a pa pucsférjektől! A hét vicce Két nyugdíjas üldögél a parkban. Szemben egy épületet renoválnak. Megszólal az egyik:- Szerinted ott az állványon az a két alak szobor vagy kőműves? Jó fél óra múlva megszólal a társa:- Kőművesek. Az egyik megmozdult. Esküvő előtt ZSAROLÁS A sejknek több mint ötven felesége van. A legfiatalabb közülük így szól a férfihoz: — Ha ma nem veszed meg nekem azt a drágakőt, akkor elhíresztelem a többi felséged- nedk, hogy megvetted ... BÍRÓSÁGON — Asszonyom, ön egy borral teli üveget vágott a férje fejéhez. Fel tud hozni valamilyen enyhítő körülményt? — Igen, bíró úr. Az üvegben könnyű homoki bor volt ... (Krokogyil) STRANDON Az úszómester odamegy a napozó hölgyhöz.- Elnézést kérek, de nálunk tilos kétrészes fürdőruhában strandolni. Mire a hölgy megkérdi:- Remiben, de mondja meg melyik ruhadarabot vessem le? SZÜLÉSZETEN Az ápolónő benyit a szülészet egyik szobájába, és így szól az újdonsült fiatal anyához:- Asszonyom, megérkezett a boldog apa,virágcsokorral. Szeretne gratulálni.- Szó sem lehet rója. Kérem mondja meg neki, hogy rögrön üljön el, hiszen minden pillanatban megérkezhet a férjem. RÓMA Az éjszakai mulatóból kilép egy férfi. Odamegy hozzá egy meggörnyedt alak, és így szól hozzá: — Uram, könyörüljön meg rajtam. Adjon nekem valamit azokból a százasokból, amik önnél vannak. Nekem már nem maradt semmim sem ... A férfi szaporázni akarja a lépteit, mire a másik felemeli a hangját: — . .. csak ez a revolverem! KITÜNTETÉS Lord Manchester egy londoni bálon büszkén mutogatja kitüntetéseit. Megkérdik tőle, egyáltalán miért kapta ezeket a fényes érémeket. — A harmadikat azért kaptam, mert már volt két kitüntetésem. A másodikat azért kaptam mert már volt egy. Az elsőt pedig azért tűzték a mellemre, mert még nem volt egy kitüntetésem sem.- Már egy éve aszfaltoztuk az utat, és csak most törik föl?! (Oadzist - Riga) A „TERVMÓDOSÍTÁS“ BAJNOKA- Nem az eredeti határidő itt a lényeges, szakikáim! Ha szeptemberig tető alá hozzátok ezt az óvodát, meglesz a pré- miuml Mikus Sándor rajza Úgy gondolom, sőt mi több, teljesen bizonyos vagyok benne, hogy az 1982-es év tüneményesen szerencsés esztendő lesz. Önök természetesen azonnal megkérdezik tőlem, mire alapozom meggyőződésemet. És igazuk van. Mert manapság temérdek próféta, jósnő és jövendőmondó árulja portékáját nyakra-főre, jósolja meg a jövőt az újságok és a folyóiratok lapjain. így hát én sietve biztosítom önöket arról, hogy nem szándékozom ostoba babonákat terjeszteni, mint ők teszik. Én nem ismerek el semmilyen jóslást, semmiféle kristálygömböt, kártyát, babszemet és kávé- zaccot — annál kevésbé, mivel a kávé, mint ismeretes, nagyon megdrágult... Az én módszerem feltétlenül tudományos és nem enged meg semmilyen mellébeszélést és csűrés-csava- rást, amit a sarlatánok rendszerint jövendölésnek tüntetnek fel. Az én módszerem — ismétlem — szigorúan tudományos, én csak a számokkal foglalkozom. A számok nem hazudnak. A matematika nem téved. Különben nem csinálok titkot a módszeremből — ezt az olvasó is megítélheti. Victor Blake Szerencsés számok Tehát 1982-ről van szó. Ha figyelmesen szemügyre veszik ezeket a számjegyeket, akkor azt látják, hogy az első két számjegy összege egyenlő az utolsó kettő ösz- szegével. Hát vajon ez nem útmutatás? Nem ujj ez, amely megmutatja nekünk, hogyan rendelkezzünk ezzel az évvel? Ilyesmi ugyanis kilencéven- ként egyszer fordul elő! Ha az átlagos emberi életkort 75 esztendőnek vesszük, aktív időszakát pedig 35—40 évnek — akkor ilyen össze- esés legfeljebb négyszer lehetséges. Ha valaki kétszer- háromszor már elszalasztottá a szerencsés évet, akkor nem valami sok esélye marad. Ezért, ha nem ellenzi a házasságot gyermekszületést, a tőzsdei sikert, kaktuszültetvény szerzését — akkor mindezt okvetlenül 1982-re ütemezze be, s én szavatolom a vállalkozás sikerét! Az olvasó talán megkérde- [ zi tőlem, miért szólítom fel már ma arra, hogy 1982-re gondoljon? Hát egyszerűen azért, mert míg megnősülni egyáltalán nem nehéz, különösen akkor, ha valaki semmi jót nem vár ettől — de például egymilliót nyerni a tőzsdén valamivel bonyolultabb, és ehhez már ma el kell kezdeni a tréninget. De jegyezzék meg, hogy ha tönkremennek — akkor nekem ehhez semmi közöm. Én csak 1982-re szavatolom önöknek a sikert, se előbb, se később! (A Krokogyilból fordította: Gellért GELLERT GYÖRGY)
