Új Szó, 1972. április (25. évfolyam, 78-101. szám)
1972-04-16 / 15. szám, Vasárnapi Új Szó
— Természetes, hogy még betegállományban kell lennem, hiszen látják, kartársak, hogy fekszem és mozdulni sem tudok! (BAPE rajza) — Mit gondolsz, megtalálnak bennünket? — Engem egészen biztos, ugyanis három gyermektartási díjat fizetek ... (Kiperus — Kijevi) Nem is tudom, mit csinálna az emberiség, ha nem lenne a televízió?l Ugyanis az emberiség életében a szürke egyhangúság lett a legfőbb jellemző, hiányzik az izgalom, az idegek feszültsége, a rémület, a libabör és a többi hasonló gyönyörűség. Na de, — szerencsénkre — a televízió mindezt pótolja és annyi krimivel borzolja az idegeinket, hogy az idegeink már egészen kócosak. Nekem például a „Különleges ügyosztály“ című sorozat tetszik a legjobban. Ugyanis ennek főszereplői — vagyis a rablógyilkosok, bérgyilkosok, csempészek, bankrablók és egyéb csin- ‘alankodók ellen harcoló nyomozók mindig csak azzal a kihegyezett eszükkel győzik le a gonoszokat. Ezek kérem annyira irtóznak a fegyverektől, hogy még bugylibicskát sem hordanak a zsebükben. Sőt — hegyes ceruza sincs náluk, nehogy kísértésbe jöjjenek, amikor a vagányok nyolc géppisztolyból és két gépágyúból tü zelnek rájuk. Én olyankor mindig figyelmeztetem a képernyőn renitens- kedő alvilági polgárokat, hogy ne strapálják magukat, kár azokért a drága golyókért, meg az elvesztegetett időért, hiszen a nyomozóknak golyóálló és gyorstüzelő eszük van. Kérem tisztelettel, a vagányok már sírnak a tehetetlenségtől, a jogukat csikorgatják, próbálkoznak pokolgéppel, atombombával, méreggel, mérgezett nyíllal, a nyomozók szobájába csempészett kobrával, de mindez hiábavaló, mert ezeknek a nyomozóknak az istennyila sem árthat, ezek csak elegáns hotelszobákban üldögélnek, sokat telefonálnak, időnként titokzatos cél felé robogó autóban ülnek és osak az eszük dolgozik, egyem az eszüket. Es van köztük egy csinibaba is, de az is olyan okos, hogy zokogni kezdek, ha meglátom a képernyőn, mert olyankor mindig újra rádöbbenek, hogy a csinibaba mellett én csak egy szegény árva hülyegyerek lehetek. De azért nagy örömmel látom, hogy minden esetben az ész qyőzedelmes- kedik. Hiába van a vagányoknak olyan rengeteg puskájuk, pisztolyuk, bombájuk, páncélautó]uk, hajító dárdájuk, meg a jó jene tudja, hogy még hányféle emberölő szerszámjuk, ezt a négy okos gyereket nem tudják elpusztítani, ezeknek a hajuk szála sem görbül meg, hanem az eszükkel zseniálisan bekerítik a zsiványokat, akik látják, hogy itt mese nincs, tehát szakadékba zuhannak, vagy felrobbannak, vagy megmérgezik magukat qyu- faoldattal. Persze ezt a zseniális befejezést én többnyire már nem látom, mert a karosszékben ülve lágyan, dallamosan holkolva alszom. P. Gy. (Szpilki) Rámenős korongozó (P. Jurena karikatúrája) SZÖVEG NÉLKÜL Házassági tervekről beszélget két fiatal. — Ha hozzád megyek, fel kell hagynod a dohányzással — mondja a lány. — Felőlem ___ — És az ivással Is. Egy cseppet sem tűrök meg a házamban. — Ha muszáj... — És arra is el kell készülnöd, hogy felhagysz még egy s mással. — Igen, szerelmem. Éppen most hagytam fel azzal a gondolattal, hogy elveszlek feleségül! BLÖD VICC A mozi jegypénztáránál dühöng egy fiatalember: — Kérem a panaszkönyvet és még egy jegyet. Mire az elárusítónő: — De kérem, maga már a hetedik jegyet vásárolja. — Igen, de mit csináljak, ha a bejáratnál egy nő mindig eltépi! RENDELŐBEN Egy volt kleptomániás szorongatja az orvos kezét: — Doktor úr, hálásan köszönöm, hogy meggyógyított. Mondja, most már soha nem kapom vissza ezt a betegséget? — Azt hiszem, hogy nem, de ha ismét kleptomániás lenne, akkor hozzon nekem egy japán tranzisztort. SKÖT VICC Az egyik skót üzletember külföldi szolgálati utazása során a nagy hófúvás miatt nem tudott továbbutazni. Azonnal táviratot küld a főnökének: „A hófúvás miatt itt rekedtem. Nem tudok elutazni. Mitévő legyek? Néhány óra múlva megjött a válasz: „Azonnal vegye ki a nyári szabadságátl“ VÁLASZ Kiss találkozik Feketével. — Tudod, nagyon kényelmetlen nekem, de meg kell említenem, hogy tartozol nekem egy százassal. Fekete felhorkan: — Ha neked kényelmetlen, akkor mi a fenének említed meg? ÁLLATI KÉRDÉS Az egyik üzemben már nagyon mérges a főnök, mert a titkárnője rendszeresen későn jár be a munkahelyére. Megdorgálja a titkárnőt, mire az valami altatót kér az üzemi orvostól, hogy gyorsan elaludjon, s reggel kipihenten, idejében érkezzen. Valóban, reggel a munkaidő kezdetekor ott ül az irodában. A főnök azonban még dühösebben nyit ki a szobájából, a leány azonban mitsem törődve ezzel, derűsen közli vele, milyen megoldást választott. Lám, ezúttal semmi nehézséget nem okozott a felkelés. — Jó, Jó — mondja a főnök —, de hol volt tegnap és tegnapelőtt? VILLAMOSON Egy fiatal szerelmespár vitatkozik a villamoson. Egy idő múlva így szól a fiú: — Hagyd abba, Mari. Még azt hiszik, hogy házasok vagyunk. PANASZ Az egyik falu vezetői panaszkodnak a vasúti igazgatóságon, hogy a falu határában lassan járnak a vonatok. — Nem értem — mondja az igazgató —, hogy maguknak miért baj az, ha lassan járnak a vonatok. — Hát hogyne lenne az baj — hangzik a válasz. — Hiszen amíg a mi határunkban döcög a vonat, az utasok az ablakon kihajolva naponta megfejik a mezőn legelő teheneket! KIKÖTÉS Az egyik állatkertből megszökött egy strucc. Meg akarta látogatni szabadon élő társait. Amikor a mezőre ért, meglát egy csoport struccot, amint a fejüket a homokba dugják. Az állatkertből megszökött strucc dühösen mormogja: — Ez aztán a balszerencse. Ilyen messze eljövök, s a társaim nincsenek otthon ... G. Levický karikatúrája Ravasz kutya (Sztrsel — Szófiai LABORATORIUMBAN A kísérleti intézet egyik vezető professzora odaszól beosztottjának: — Kolléga, legyen szíves vegys ki a szekrényemből az acetonos üveget. — Professzor ür, az az üveg fires. — A teremtésit, már megint kl- itta valaki a konyakomat! ZENESZERZŐ Egy ismert slágerszerzőt megkérdi az újságíró: — Mondja meg nekem bizalmasan. hogy komponál maga muzsikát? — Részletre, kérem. — Hát az meg hogy történik? — Ügy, hogy minden ismert zeneszerzőtől kölcsönözök néhány melódiát.... HAJLONG Cicvarek a kórházban fekszik, bekötött fejjel. — Mi történt magával? — érdeklődik szobatársa. — Semmi különös, csak új igazgató jött hozzánk, s társaimmal együtt engem is behivatott a szobájába. Amikor kezet nyújtott én meghajoltam, s ekkor egyik figyelmetlen kollégám rálépett a fejemre ... PÁRBESZÉD Két nagyhajú fiatalember beszélget: — Mondd, te ml lennél szívesebben. Kopasz, vagy hülye? — Természetesen hülye. — Miért? — Mert az kevésbé feltűnő... IGÉNY Brahovácz mondja feleségének: — Mami, holnap menjünk el színházba, megnézzük a Koldusoperát. Az asszony dühösen csóválja a fejét: — Azt már nem! Erre az előadásra én el nem megyek, mert még megszólnának a szomszédok, hogy csak ilyen operára van pénzünk! , Saft 11 “Mi 1 íéhhbhhBH ■SSi^hBS&m sŕíl ľP i •Kf! M sRsiS . • rJSSÍ&kiiíia*
