Új Szó, 1971. március (24. évfolyam, 50-76. szám)

1971-03-28 / 12. szám, Vasárnapi Új Szó

Aforizmák A SÍRBAN • Családi perpatvar. Az aszszony kiabál: — Szörnyű lusta vagy, János. Nem segítesz, tétlenül ücsörögsz nap nap után. — Ugyan, hagyjál már. Látom, hogy tőled már csak a sírban lesz nyugtom. Az asszony kifakad: — Azt hiszem, ez kellene neked! Egész nap nem csinálnál semmit, csak heverésznél a koporsóban . .. A szerelem nem állapot, hinnem képesség. a Az ideáloknak is csak akkor van értelmük, ha változnak. Ahhoz is kell meggyőződés, hogy az ember a meggyőződése ellen cselekedjen. Az élet értelméhez mindenekelőtt értelem kell. » Megértem, hogy fel akar falni a világ — hisz én is éhezem őrá. ' A rosszhoz is lehet fő érzéke az embernek. * Az öngyilkosság csak az életben maradottak számára lehet megoldás. A magány nem más, mint a szellem fáradsága. A szépség ne csak legyen, hanem szolgáljon. MÉSZÁROS LÄSZLÄ LONDONBAN Smith találkozik orvosismerősével. Érdeklődni kezd: — Mondd, barátom, hogy megy a munka? Sok páciensed van? — Igen. És anyagilag is negyszerűen kijövök. Ugyanis csak anyósokat gyógyítok. Ha sikerül a gyógyítás, jól megfizet az illető lánya. Ha nem, akkor meg — a veje. VÁLASZ Egy levél érkezett az egyik szerkesztőség tanácsadó rovatához, a következő szöveggel: „Férjhez mentem egy özvegyemberhez, aki állandóan az elhunyt feleségéről beszél. Mit tegyek?" Egy hét múlva megkapta a választ: „Beszéljen neki leendő férjéről!" A FELEDÉKENYSÉG NETOVÁBBJA — Hm ... Mit is akartam? ... (V. Hlavín rajza-) HAJNALBAN, HAJNAL ELŐTT Í^JV o) Drágám, ismét mákostészta lesz ebédre?! (J. Smolmen karikatúrája^ Miért bocsátották el? Egészségi okokból. Egyenes a gerince .., (Krokogyil) FÖ AZ ŐSZINTESÉG — Szívecském, ma későn jövök haza. Az asztalon vár rám a munka ... (Schweitzer Illustrierte) SOK — Nem ériem, szívem, miért adsz nekem ilyen borzasztóan sok ennivalót! — fakad ki az újdonsült férj. Az asszonyka széttárja a karjai: — Mit csináljak, kedves. A szakácskönyvben minden recept hat személyre szól. BÍRÓSÁGON Egy kocsmai verekedést tárgyalnak. — Magát mivel ütötték meg? — kérdezi a bíró az egyik férfitól. — Bottal. — És hová? — Fejbe. — Ne hazudjon, hisz a fején nincs is nyoma az ütésnek! — jó, de nézze meg azt a botot! ORVOSNÁL Kovácsné orvosnál van. Miután megvizsgálják, kiment az előszobába, s az orvos így szól a férjéhez: —• Kérem, nincs ok az aggodalomra. A tünetek a kedves felesége korából adódnak. Hiába, ő is öregszik. A férfi ránéz az orvosra: — Doktor úr, én ezt nem merem megmondani a feleségemnek, jobb lesz, ha ön közli vele az előbb elmondottakat... KIRAKAT ELŐTT Szabóék az ékszerüzlet előtt állnak. Megszólal Szabóné: — Na, megveszed ezt az ékszert, vagy nem? — Mi ez, ultimátum? — kérdi Szabó. — Ugyan, csacsikám — giigyörészi az as-szony —, hát nem látod? Arany. ADÓSSÁG Kiss és Nagy korholják társukat: — Szép kis alak vagy te, Pista. Kölcsönkértél tólünk két darab százast és becsületszavadra megígérted, hogy a hét végén visszaadod. Már két hét eltelt azóta. Szép kis becsületszavad van neked I Az illető széttárja a karját: —• Ejnye fiúk, ne legyetek Ilyen romantikusak. Hát kik vagyunk ml, a három testőr? GERONTOLÓGIA Újságban is olvastam, tévében is láttam, hogy végre meg oldották az örök fiatalság titkát és ezt sokatmondó reklám formájában adják a t. emberiség tudtára. Kérem, én ebben az ügyben érdekelt vagyok, mert néha úgy érzem, hogy va lami baj van a fiatalságommal. Ezt a gyanúmat három tragikus jelenség is alátámasztja: 1. A csinos nők rám se néznek. 2. A csinos nők rám se néznek. 3. A csinos nők rám se néznek. Nosza, mondtam magamnak, itt a nagy alkalom, hiszen megmondták, hogy az örök Unt álság titka: uborkatej és a zsíros uborkakrém. Vettem is egy kilő jóminőségű libazsírt, mert azt terveztem, hogy mozsárban összetöröm az uborkát, hozzá keverem a zsírt és készen van a zsíros uborkakrém. Csak azt nem tudtam, hogyan lehet az uborkát megfejni, ugyanis mezőgazdasági szaktudásom igen csekély. Szeretteim nagy jóindulattal közölték velem egyrész azt, hogy ml a véleményük szellemi képességeimről, másrészt, hogy az uborkatejet és az uborkakrémet nem kell házilag előállítani, hanem megvásárolhatom a szaküzletekben, ahol éppen énrám várnak a szakmailag képzett eladók. Bementem a szaküzletbe. Köszöntem. Nem köszöntek vissza. Kértem. Adtak. Fizettem. Köszöntem. Nem köszöntek vissza. Távoztam. Otthonomban azonnal nekiveselkedtem a dolognak, mert erősen elhatároztam, hogy na, most aztán alaposan tartósítom magam és olyan fiatal leszek, hogy ha borotválkozás közben megpillantom orcámat a tükörben, még köszönök is magamnak, hogy szervusz öcskös. Igenám, de hogyan csináljam? Marha nagy lakli vagyok, egy mázsa tej meg krém kellene ahhoz, hogy rozzant szerkezetemet teljes egészében megfiatalítsam. Az pedig sokba kerül, annyit én nem érek magamnak. Hát akkor melyik testrészem érdemli meg az örök fiatalságot? Tálán a rágószervem? Egy frászt! .Egyrészt alig van belőle, mert az évek során elkótyavetyéltem, másrészt a rágószerv fájni szokott, én pedig a fogorvost még neoreallsta szexi-filmben sem szeretem látni. Vagy a bokámat? Minek? A jérfiszépség jellemzői között a fiatál bokának nincs különösebb szerepe. Kérem elárulom, hogy az egész kulimászt a két fülemre kentem. Az én élettől megviselt, szorgos munkától bütykös, két öreg fülemre. Es most várom az eredményt. Ha néhány nap múlva látnak az utcán egy korosabb dagadt pasast ragyogó jiatal fülekkel — az én vagyok! Nagyon örülök, hogy végre megoldották az örök fiatalság tttkát. faj de jó nekünk. P6TERFI GYUIiA •i