Új Ifjúság, 1969. január-június (18. évfolyam, 1-25. szám)
1969-01-14 / 2. szám
6 J • III KI SZÓRAKOZOTT ABB? At egyetemi hallgatók professzoraik szórakozottságáról beszélgetnek. — Az én professzorom — mondta az egyik —, egyszer odament a fdrda szélére, felemelte a főbb lábát és hasra esett. Azt httte ugyanis, hogy ott áll a blctkllte és fel akart rá ülni. — Ez semmi — tromfálja le a másik —, az én professzorom olyan szórakozott, hogy mielőtt lefekszik aludni, gyufát gyúft, hogy megnézze, el van-e oltva a lámpa. ÖRÖM Egy ház kapufán cédula díszeleg ezzel a felírással: Tangóharmonika eladó. Másnapra valaki ráírja a cédulára: Hála istennek! ATTÖL FÜGG Vakbélmütétet haft végre az orvos egy fiatal nőn. A beteg az operáció után meg- kérdt: — Mondfa, édes doktor úr, nem fog meglátszani a műtét helye? Az orvos vállat von: — Az attól függ... — Hogy nem lép-e komplikáció? — kérdi aggódva a nő. — Nem, hanem hogy milyen lesz a fövő évben a nőt divat. fel ANGOL HIDEGVÉR Egy angol lord tengeri fiion van. Éffel tizenkét órakor befön hozzá az Inasa, felkelti, és így szól: — Sír, tessék azonnal felöltözni, a hafó léket kapott. Van két mentőövem, talán meg tudunk menekülni. — Mikorra várják a ható elsüllyedését? — Reggel nyolcra. A lord magára, húzza a paplant, és kiadja az utasítást: — Reggel hétkor felkelteni. JÓKOR Rockefellerről mesélik, hogy kiskorában egyik rokonától egy dollárt kapott. — Mit kell mondani? — kérdezte a mamája. — Hogy kérek még egyet — válaszolt a kis Rockefeller. LEGALÁBB VALAMIT « Pistike nagyon rosszul tanul, és az apfa végre elhatározza, hogy kiveszt az Iskolából. Elmegy a gyerek osztályfőnökéhez, és így szól hozzá: — Kérem, kedves osztályfőnök úr, a fiam nem akar tanulni, elhatároztam, hogy nem taníttatom tovább. Kérem ezt tudomásul venni. — Nézze uram — felelt az osztályfőnök, — én helyeslem, hogy kiveszi a gyereket, de legalább még két hétig tárjon iskolába. — Miért? — Mert most fogluk tanulni az ablatívusszal és accusatívusszal járó prepozíciókat, és ha a gyerek kimegy az életbe, legalább vigyen magával valamit. TUD LEG.ALA5 FŐZNI"* Kedvenc vicceim TITOK — Gratulálhatsz, öregem! — Mihez? — Apa lettem! — Akkor add át gratulációmat a feleségednek. — Megőrültél! Még az hiányzik, hogy ő is megtudja! FAGYLALT Társaságban arról beszélgetnek, hogy milyen meleg van a pokolban? — Én tudom — jelenti ki Kelemen. — Ne mondd! — Láttad már, hogyan sistereg* a víz a forró vason? — Igen. — Látod, hát a pokolban ez a fagylalt. VONATON — Legyen szíves, csukja be az ablakot, nagyon hideg van kint. — Bs ha becsukom, kint melegebb lesz? BIZTONSÁG — Tessék mondani fegy- őr úr, miért van itt minden ablakon rács? — A biztonság miatt. — Ugyan kérem? Ki fog betörni egy (egyházba! NYOMÖS OK Egy fiatal nőt megkérdeztek, miért vonzódik úgy a gépkocsival rendelkező udvarlókhoz. — No hallja, nem vagyok zebra, hogy előnyben részesítsem a gyalogosokat! KÍVÁNSÁG Két bolha beszélget: — Tudod mit tennék, ha megnyerném a főnyereményt? — Nos? — Vennék magamnak egy jó nagy kutyát. Beküldte: Dudás Irén, Iza. 585. Szakállszárftó TÓTH ELEMÉR A gyerekek szempontjából a föderalizáció máris e- redményeket hozott.-0A disznótoron több disznó megjelent...-0Nem tudom, hogy a nagyszerű hóviszonyoknak tudható-e be, hogy többen e- gészen magas csúcsokról csúsztak le...-0Az volt egyetlen gondja, hogy gondtalanul élhessen...-0A nagy rendező: még nem adtam jelt, hogyhogy a föld forog?...-0Vannak főnökök, akik az észt csak tojássá! sütve szeretik.-0Megnyugtató, hogy ma már politikai pályán is látni helycserés akciókat...-0Az árrendezések a dolgozók szocialista öntudatának próbakövei... MEGOLDÁS Kovács egy óriási vasbotot cipel a vállán. Olyan nagy és súlyos ez a bóf, hogy alig bírja. Találkozik vele Szabó, és álmélkodva kérdezi: — Mondd csak, miért cipeled ezt a vasbotot? — Hogyha megtámadnak, legyen mivel védekeznem. — Ezzel a bottal akarsz verekedni? — csodálkozik Szabó — hiszen alig bírod el. — KI akar verekedni — mondja Kovács —, ha megtámadnak, eldobom ezt marha nehéz vasdarabot, és húsz kilóval megkönnyebbülve, úgy elfutok, mtnt a nyíl. MIÉRT? Egy igazgatóról meglehetősen sokan tudták, hogy mielőtt bármit csinálna, előbb megkérdezi tehetséges, fiatal osztályvezetőjét. A múltkoriban az Igazgatót meginterjúvolta egy újságíró valamt bonyolult kérdésben. Az igazgató nyilatkozott, méghozzá szürke eminenciása tudta és megkérdezése nélkül. A lapban másnap megjelent a cikk, és az osztályvezető meghökkenve olvasta a főnök nyilatkozatát. Rohant az igazgatóhoz és indignálódva mondta: — Nem értem, miért nyilatkozik olyan ügyekben a- mikhez — én nem értekl HALLATLAN Kovács kimegy a pályaudvarra és megkérdezi az állomásfőnöktől: — Kérem szépen, mikor indul a legközelebbi vonat Szélibe? — Tizenkét óra öt perckor — mondfa az állomás- főnök. LEGALÁBB CSUKJA BE maga utam az adtot —r Hallatlan. Előbb nincP vonat? — Nincs kérem — feleli az állomásfönök, — a legközelebbi vonat előtt nem indítunk vonatot. A SKÓT FŐNŐK A hajó, amelyen egy skót cég utazófa hazatérőben volt, zátonyra futott. Másfél na- pt vesztegetés után az utazó a következő sürgönyt küldte á cégének: — Hafóm másfél nap óta zátonyon, stop, kábelválaszt mit csináljak, stop. A válasz rövidesen megfőtt: — Vegye ki a szabadságát, stop, a zátonyra futás napfától kezdődően, stop. NEM SIETNEK Turisták érkeznek Rómába és többek között, megnézik az amfiteátrum romfalt is. — Nna — mondja az e- gytlc, — itt se nagyon sietnek a közmunkákkal. — Miből gondolod? — kérdi a másik. — Abból, hogy három évvel ezelőtt, amikor itt jártam, pont így állt ez az é10 VÁSÁRLÓ Egy skót már tizenöt éve hordja ugyanazt a kalapot. Hosszú töprengés után rászánta magát, és vesz egy úfat. Bemegy a kalapüzletbe, és így szól: — Na, itt vagyok megint, pület. FÁRASZTÓ A csoportvezető benyit egy szobába, és látja, hogy Kovács, lábát az asztalon pihentetve pöfékel. — Kovács kartárs — mondfa gúnyosan, — nem fárasztja ez a semmittevés? — Mi az, hogy fáraszt? Annyira fáraszt, hogy ezen kívül mást nem ts tudok csinálni. FELTALÁLTA MAGÁT Az Igazgató felesége váratlanul meglátogatja férjét az Irodában. Rémülten látja, hogy a titkárnő gyönyörű szép. — De Lajos — mondja megrökönyödve, — te mindig azt mondtad nekem, hogy egy öreg titkárnőd van. — Igen, igen — mondfa zavartan az igazgató, — de ma beteget jelentett szegény, és beküldte maga helyett az unokáját. z Stano LÉLEKJELENLÉT Kovács kártyázik a kávéházban. Htrtelen berohan egy bardtfa és így szól: — Siess haza, a feleséged hirtelen meghalt. — Uraim — mondfa erre Kovács, — hallották, haza kell mennem, gyorsan piros oszt és nem oszt. PERSZE Az ismert művésznek mondja az öltöztetőnője: — Művész úr, ha úgy szereit a nőket, miért nem nősül meg? — Szamár! Ha valaki a vtrágot szereit, még nem kell, hogy kertésznek menten. VALLOMÁS A bíró elé egy csavargót vezetnek, akit rablógyilkossággal vádolnak. — Ismert ezt a kést? — kérdi a bíró, felmutatva a bűnjelet. — Nem, kérem szépen. — Szóval tagad. Vtgyék vissza a cellájába. Egy hét múlva a bíró újra elöhozatja a csavargót, s ismét felmutatja a kést. — Ismert ezt a kést? — Igen, bíró úr. — Na, hála tstennek, csakhogy kezd vallani. Honnan ismert? — A btró úr mutatta a múlt héten. AZ MÁS Chicagóban egy férfi éjjel, a sötét utcán hazafelé tart, amidőn hirtelen elétop- pon két rabló. Az egyik revolvert ránt, és ráordít: — Tíz centet ide, vagy lövök. Az áldozat megkönnyebbülve előveszi pénztárcáját, kivesz tíz centet, odaadja az egyik rablónak, de nem állja meg, hogy meg ne kérdezze: — Kérem szépen, önöknek pont tíz centre van szükségük? — Igen — felelt a rabló, — ugyanis „fej vagy í- rásm-sal akarjuk eldönteni, hogy kié legyen a pénztárcája és kié az aranyórája. ÜGY SEM ÉRTI Plsttke nézegeti az állat- kertben a csimpánzokat. Egyszerre csak hangosan így szól: — Mama, ez a majom pont úgy néz ki, mtnt a papa. — Hallgass, fiacskám — szól rá a mamája elvörösödve, — tlyen csúnyákat nem szabad mondani. — Már miért ne szabadna — szabadkozik Ptsttke. — Hiszen ezt a majom úgysem érti. A bratislavai Népművelési Intézet nemzetiségi osztálya a magyar népi táncmozgalom ápolása és terjesztése érdekében a Csemadok Központi Bizottságával karöltve az 1969-es évben versenyt ír ki: „A legjobb magyar népi tánc-koreográfia“ címen I. díl: Kis 3000.— II. díj: Kis 2000.— III. dij: Kés 1000.— A verseny részletes feltételeit az érdeklődők megtalálhatják a „NÉPMŰVELÉS" című folyóirat januári számában, valamint a Csemadok járási titkárságain. További felvilágosítást nyújt: Osvetovy ústav nemzetiségi osztálya, Bratislava, námestle SNP 1L Népművelési Intézet
