Új Néplap, 1992. március (3. évfolyam, 52-77. szám)

1992-03-07 / 57. szám

Jász-Kun Kakas Tréfás kislexikon ADÓBEVALLÁS. Az ál­lampolgár erősen felindult lelkiállapotban elkövetett cselekedete, amelynek vég­eredményét az adófelügye­lők vicclap helyett olvasgat­ják. BENZINÁR. Beleépül­nek a honfoglalás, a tatárjárás és a szépségkirálynő-válasz- tás költségei is. BESURRANÓ TOLVAJ. Aki úgy tud besurranni, mint­ha éppen kisurranna. FÖLDGOLYÓ. Amely­ből a világ teremtésekor - ter­vezési hiba következtében - csak egyetlen példány ké­szült, ezért nincs hova men­nünk. ha ezt elpusztítjuk. JÓ REKLÁM. A jó rek­lám nagyon ritka, csak én tu­dom, mi a titka. KÍNA. Ország, amely most még egy ideig Ázsiában található, azután mindenütt. LÁTNOK. Aki a tíz évvel ezelőtti feljegyzéseiből jósol. MAGYARORSZÁG. Amely bebizonyította, hogy egy országon belül is győzhet a KGST-piac. ÓSTEHETSÉG. Akinek minden őse tehetséges, csak ő nem. POLITIKA. Elmélet, amely bármely párt felhívá­sáról bebizonyítja, hogy már Árpád apánk is ilyen progra­mot puhított a nyereg alatt. VÁMVIZSGÁLAT. Amikor a Trabant gazdájá­ban az izgalomtól megfagy mind a két ütem. Hírek innét is - onnat is CSAK BELFÖLDRŐL Kunmadaras. Felbontják a közeljövőben a volt szovjet repülőtér betonját, helyén mély árkot ásnak. Ezt a terveknek megfelelően víz­zel töltik fel, ahol így tengerjáró hajók horgo­nyozhatnak majd. Egyremegy ugyanis, hogy légi- vagy tengeri kikötője lesz a településnek kihasználatlanul. Fegyvernek. Százkét emeletes felhőkarco­lót építenek a faluban, ezzel is demonstrálva a magyar építőipar klasszisát. De nem ez a fő cél, hanem tetején kilátót hoznak létre, ahol messzehordó látcsövekkel lehet majd az 1996- os világkiállítás budapesti eseményeire rálátni. Ha nincs köd, természetesen a keleti országrész hatalmas tempójú fejlődését is megfigyelhetik a látogatók (japánok, tajvaniak, kanadaiak stb., akik direkt a felhőkarcoló miatt jöttek). Szeged. Pályázatot írtak ki a legutóbbi ki­helyezett kormányülésen Antall József távollé­tében a kabinet tagjai. Mint azt Juhász Judit ;zóvivő elmondta, a feladat: Antall miniszter- elnök megnevettetése. A nyertes egy évre az MDF tiszteletbeli tagja lehet. Kiszivárogtatott hírek szerint a győzelemre Torgyán József a legesélyesebb. Lábakörmös. Ufótól született gyermeke Kissbányainé Dunsztos Melódiának. Még na­gyobb szenzáció, hogy Melódia - saját elmon­dása szerint - férjével már évek óta nem él házaséletet. Ellenben minden alkalommal megnézi a tévében a Nulladik típusú találkozá­sokat. Az ügy másik furcsasága, hogy újszülött nagyon hasonlít Déri János műsorvezetőre. Pusztamérges. Hát hogy ne volna mérges a puszta népe, amikor nincs kárpótolva munká­jáért! Csak dolgozik és dolgozik, de pénzt azt nem lát, csak parlamenti közvetítést, meg Össz­tüzet. Ezért a Lakitelek Alapítvány szemü­veges támogatást juttat el az ország gyengénlá- tóihoz, hogy megláthassák a sötétségben az alagút végét. A háromdimenziós okuláréval térben látható Kádár Béla külgazdasági minisz­ter kelet-nyugati síkban kifeszített optimista derűje. Székesfehérvár. Új adó bevezetéséről dön­tött a királyi kincstár. Ezentúl aki káromkodik, annak is adót kell fizetnie. Aki Isten nevét veszi csúnyán szájára az havi ezer, aki a gyermeket szülőt illeti perverz szavakkal az 5 ezer, aki pedig a kormányt és Antall József családját szidja, az 20 ezer forintot fizet, ráadásul ingyen közmunkára hajtják el. A megfigyelő-hálóza­tot most építik ki, állami költségvetésből. Szolnok, önkormányzati rendeletet alko­tott a képviselő-testület a megyei jogú város köztisztaságáról, ezzel is ösztönözve a lakossá­got a nagyobb koszra. Ha a megyeszékhelyet már elfedte a szemét és a por, a magas testület benevez a Poros utca, írtó ronda város országos vetélkedőbe. Budapest. Miniszterelnök-jelöltté válasz­tották maguknak a szabaddemokraták Tamás Gáspár Miklóst, a népszerű TGM-et (ez nem a General Motors rövidítése!). TGM programbe­szédében kijelentette, hogy ha ő lesz a minisz­terelnök, akkor ebben az országban mindent szabad, még kézzel is, nemhogy szemmel... Ellenben hangsúlyozta, ha a kormány első em­bere lesz, akkor nem vágatja le szakállát, mert abban van az ereje. ta 12 Jász-Kun Kakas VILÁGRÖHEJ * VILÁGRÖHEJ i VILÁGRÖHEJ k VILÁGRÖHEJ Egyenesen Európába!- Hová, hová? - kérdezte Magyarországot Anglia. - Hová oly sietve?- Ugye már te is hallottál róla: Európába tartok.- Milyen jó, hogy nekem nincs ilyen problémám. Én mindig Európá­ban voltam.- Engem a kommunisták eltoltak egy kicsit a Balkánra.- Na, és ott, nálatok, mosnak fogat az emberek?- Káromkodás előtt vagy után?- Az most mindegy. Hol nyomják meg a fogkrém tubusát?- Hol? Ez nálunk nem kulcskérdés. Szerintem mindig az elején.- Na, látod, ez a baj. Egy igazi európai a végén nyomja meg, és az üres részt pedig felhajtja. Ä csikket sohasem dobja el, megél a napi nyolc órai munkájából a családjával együtt, nem szennyezi a környezetét, nem bliccel a villamoson...- De ezek csak formális dolgok. Az a lényeg, hogyan gondolkodom.- És hogyan?- Minden csepp véremet és az összes országgyűlési képviselőmet csak azért pumpálja a szívem, hogy minél előbb eljussak Európába.- Franciaország, Luxemburg és Belgium közé akarsz ékelődni?- Isten őrizz, mindegy nekem, hol szorítotok helyet.- És nálatok már igazi demokrácia van?- Igen. Már tudjuk, hol szorít a cipő: 45-nél, 49-nél, 56-nál, a kárpót­lásnál, a kisgazdáknál, az MDF-nél, az SZDSZ-nél, az importnál, az exportnál. Egyesek szerint ez azért van, mert sokáig cserben hagyták a bőrét, mások szerint viszont még további cserzésre vár; az egyik párt a katonabakancsra, a másik a lovaglócsizmára, a harmadik a gyerekcipőre szavaz; azt is mondják, nem jó, ha hátulgombolós, legyen inkább tépő­záras, hadd téphesse mindenki a száját...- Nem a cipőről beszélek, hanem a demokráciáról.- Az is van. A népuralomra gondolsz. Nagyon nép-szerű a kormá­nyunk politikája, mióta kedvelt műfaja a nép-mese lett, és megkedvelte a pusztába kiáltott szót is, aminek nép-monda a neve. Új nép-szokás lett a leszokás, meg a nép-áradat, a nép-vándorlás. Tavaly száz országból jött hozzánk a nép demokr íért. Van ám nálunk nép-szaporodás! Sőt nép-konyha is!- Akkor már nem sok hiányzik ahhoz, hogy eljuss Európába.- Jaj, de jó! És mennyi hiányzik még?- Néhány adó- és áremelés.- De a bérek nem tartanak lépést az inflációval...- Azért mondom: ha így kibírja a néped, kis Magyarország, akkor boldog lehetsz, mert nemcsak utoléred, hanem rögtön lekörözöd Európát. Saiga Attila A párizsi Place Pigalle-on találkozik két vi­lághírű és világjáró francia artista, akik évek óta nem látták egymást.- Helló, öreg barátom, hogy vagy? - kérdi egyikük. - Még mindig együtt dolgozik az egész család?- Együtt. De sajnos a nagymamának mosta­nában már nem mindig sikerül a dupla szaltó...- Javasolhatok pácolt marhanyelvet, mada­me? A hölgy elborzadva felkiált:- Még hogy marhanyelvet? Csak nem kép­zeli fiam, hogy olyasmit fogyasztok, ami egy állat szájában volt?!- Ezer bocsánat! - válaszol a pincér. Ebben az esetben szabad ajánlanom - tojást?- Veled megyek. Látni akarom, hogy tudsz majd megélni havi száz márkából! íjS $ $ Két teremszolga áll a párizsi Louvre-ban egy gyönyörű női aktszobor előtt. Lábuknál vödör, benne tisztítószerek. Az egyik takarító feldob egy pénzdarabot, és örömmel felkiált:- Nyertem! A kicsikét ma én moshatom le! Veszekszik a ciprusi házaspár:- Minden évben újabb gyermek, nem, ez így nem mehet tovább!... Vedd tudomásul, Melina, én mától kezdve a folyosón alszom! Mire Melina asszony szemlesütve, szép hal­kan megjegyzi:- Rendben van, Janosz. Ha úgy gondolod, hogy ez segít, én nem bánom, alhatunk a folyo­són is! # $ $- Két orvosnál is voltam - mondja Baumann úr Frankfurtban a barátjának. - Az egyik azt mondta, utazzam el a tengerhez, a másik hosszú sétákat ajánlott. Most nem tudom, mitévő le­gyek?- Indulj el gyalog a tengerhez! $ # $- A nyári autóbusz-kirándulás külföldi utasai megtekintenek egy régi lengyel kastélyt. Egy idősebb hölgy, aki alaposan elfáradt az uta­zás alatt, leül a lovagterem egyik kényelmes karosszékébe. Á teremőr udvariasan figyel­mezteti:- Asszonyom, ez az őrgróf ka­rosszéke. A hölgy megtörli izzadt homlo­kát, s angyali bájjal válaszolja:- Nem baj, barátocskám. Hajön az őrgróf, majd akkor átadom neki a helyem. $ $ $ Monte Carlo egyik luxusszállo­dájában egy előkelő angol hölgy megkérdi a felszolgáló pincért:- Mondja, mit ajánl nekem reg­gelire? Holland:- Nemzeti zászlónkon három szín van: piros, fehér és kék. Azt tartják, hogy a színek az adókkal kapcsolatosak. Elpirulunk, ha adóról hallunk, elfehéredünk, ha a kezünkbe nyomják az adóívet, és addig fizetjük , amíg bele nem kékülünk! Mire az amerikai:- Nálunk ugyanezek a színek vannak, csak ráadásul mi még a csillagokat is látjuk! $ $ * Egy férfi felkeresi gyermekkori barátját, aki azóta óriási karriert csinált, mert benősült egy gazdag londoni bankár családjába. Amikor a férfi a vendégségben meglátja a barátja feleségét, sut­togva kérdi vendéglátóját:- Hogy tudtad elvenni ezt a vén banyát? Púpos, sántít, beszédhi­bás, olyan csúnya, hogy rossz rá­nézni!- Nem kell suttognod, beszélj csak bátran! Süket is! # $ * Az újságíró interjút készít a si­keres párizsi színésznővel, és egyebek között megkérdi:- Ismeri Ön Jean-Jacques Rous­seau-t?- Ne tegyen fel nekem ilyen indiszkrét kérdéseket! - figyel­mezteti a művésznő a kérdezőt, majd elgondolkodva így szól: - Különben, tudja mit? írja azt, hogy nagyon jó barátok vagyunk!- kgym ­ORSZÁGRÓL ORSZÁGRA V _________________________J- Hová készülsz? - kérdi férjétől Müllemé.- A tengerhez. Van ott egy sziget, ahol kevés a férfi, és a nők egy-egy szerelmes alkalomért még 100 márkát is fizetnek. Az asszony is szó nélkül csomagolni kezd.- Hát te hová indulsz? - kérdi csodálkozva a férj. 5

Next

/
  • Elrendezés
  • Igazítás
  • Forgatás
Oldalképek
Tartalom