Szolnok Megyei Néplap, 1970. augusztus (21. évfolyam, 179-203. szám)
1970-08-02 / 180. szám
Egy maréknyi anekdota Tristan Bernard, a francia vígjáték- és regényíró, hosz- szú ideig gyomorbeteg volt. Felépülése után meghívást kapott egy hölgytől, aki különösen ismert volt fukarságáról. A meghívólevélre Bernard a következő válaszlevelet küldte: „Legkedvesebb barátnőm, valóban nagyon sajnálom, hogy kosarat kell adnom önnek, de újra egészséges vagyok és újból rendesen ehetek...” * Mikor Henri Matisse a tisztáson festőállványa előtt ült, egy arra jövő sétáló a következőt kérdezte tőle: „Ugye elég nehéz egy ilyen tarka képet összehozni?” „Igen, igen” — morogta Matisse, „de még ennél is nehezebb megszabadulni tőle.. TINTA A kisfiú az apjának: — Nagyon sokba kerül a tinta? — Ugyan, dehogy. De miért kérdezed? — Mert a mama akkora botrányt csapott amiatt, hogy kiöntöttem egy kis tintát a szőnyegre. ír Lelkiismeretes páciens — Lehetetlen! — kiált fel az orvos vizsgálat közben. Az ön tüdeje — romlik. Lelki- ismeretesen betartotta előírá* saimat? , — Természetesen, doktor úr, pontosan tíz cigarettát szívok naponta, eggyel sem többet, már egy hónapja. — És azelőtt mennyit szívott? — Azelőtt nem dohányoztam, doktor úr. V VIDÁM TÖRTÉNETEK _ A kis Claude papája fia értesítőjét nézi és homlokát ráncolja: — Fiam, most már igazán megharagszom, egy hónappal ezelőtt az utolsó előtti voltál, most meg te vagy az utolsó! — Erről nem én tehetek, az aki mindig az utolsó, most beteg! — Professzor úr, mi az, hogy relativitás? — kérdezi a bölcsészhallgató. — Ha három percre a forró tűzhelyre ültetik ezt inkább három órának érzi. Ezzel szemben, ha a barátnője három óra hosszat ül az ölé* ben, ez három percnek tűnik. Hát ez a relativitás! Import-viccek A SZÉLHÁMOS Két ismerős beszélget: — Maga beleegyezik abba, hogy a lánya férjhez menjen ehhez az alakhoz? öt évi börtön vár rá. — Micsoda szélhámos! Nekem csak három évet mondott. GALAMBOK — Miből élsz? —• Galambokból. — Olyan sok galambod van? ■j— Nem. Reggel eladom mind, este pedig visszajönnek hozzám. Az óvatos Zenerajongók A hangversenyen egy elegáns úr halkan megkérdezi fiatal szomszédnőjét: — Bocsánat, ez nem Beethoven? — Nem tudom, nem vagyok idevalósi... * V Meglepetés Hosszú hajózás után végre hazatért a tengerész, s legnagyobb csodálkozására egy kisgyermeket talál a bölcsőben. — Hogy lehet ez?! — csodálkozik. — Három hónapig hajóztunk a Dunán, négy hónapig Constanzában tartózkodtunk, hat hónapot a Fekete-tengeren töltöttünk, g további egy hónapig tartott, amíg visszatérünk. Tehát teljes 14 hónapig nem voltam idehaza. Magyarázd meg nekem, hogyan került hát ide ez az újszülött?! — Csak ne zsörtölődj! — jegyzi meg a felesége. — A múlt héten hozta egy nő Constanzából! Tájékozottság Vittorio Gassman szoros barátságban volt egy bájos fiatal lánnyal, aki mindenáron színésznő akart lenni. Egy napon a Cinecitta bárjában kávéját kortyolgató művész megkérdezte a lányt: Mi a véleménye Shakespeare- ről? — Miért — kérdezte a lány. — Hozzá akar adni feleséiül? Szöveg nélkül Vendéglőben — Mondja csak, kérem, mégegyszer: miről Is híresek maguk a magas áraikon kívül. (A Weltwoche karikatúrája) Üdülőközi bicskázások Az NB I. mérkőzés televízió-közvetítésével tört ki a csatározás a gyógyfürdő üdülői közt. A Száraztészta-Roj- tozó Vállalatnak volt egy vadonatúj Favorit készüléke, amit koronagyémántként őrzött illetéktelen betolakodóktól. A Törökbors-Aszaló Vállalat három futballrajongóját is ki tessékelték: — Sajnos, gondnokváltozás van, nélküle nem intézkedhetünk. A borsosok összenéztek. — Rendben. De maguk se jöhetnek át pingpongozni. Leszereljük a hálót és elzárjuk az ütőket. Pillanatnyilag elképzelhetetlen volt súlyosabb megtorlás, . mivel a tésztások ugyancsak kedvelték ezt a sportot. Sőt. További bosz- szantásra újszerű fricskát eszeltek ki, s a Vackornemesítő dolgozóival szövetkeztek. Nekik fűnyíró gépük volt, és egy eredeti hongkongi zsebsakkjuk. Se sakk, se fűnyírás az irigy tésztásoknak. A frissiben kelt kultúregyezményt kölcsönös aláírásokkal hitelesítették. Egyék csak meg a tésztájukat, televízióval együtt a tésztások. Ám de a vackorosok az opportunisták gerinctelensé- gével szegték meg a szerződést. Egyenként szállingóztak át a száraztésztások drótkerítéssel körülzárt üdülőjébe. Drótvágó ollóval törtek maguknak utat, s a nyitott ablakoknál helyezkedték el, félig guggoló testhelyzetben, mint potyanézők. A borsosok összedugták a fejüket. — Hohó, ez nyílt szerződésszegés. Törünk mi borsot az orrotok alá. Nem pingpongozhattok ti se! — het- venkedtek és bezárkóztak fűszeres magányukba. — így is jó — válaszoltak a vackorosok. — De ti se Miniatűrök Minden ember legalább öt percig ostoba egy nap. A bölcsességet az jelenti, ha ezt az öt percet nem hosz- szabbítjuk meg. ☆ A betegek nagy részét az orvosok a rossz szakácsoknak köszönhetik. Még több beteget adnak azonban a — jó szakácsok És ez nem vicc, hanem igaz. ☆ íme, így vélekedik egy átlagos amerikai a papokról: A mi papjaink nagyszerűek lennének, ha legalább olykor szóhoz engednék az istent is. ☆ Az egyik nagykövet véleménye szerint a diplomatát egyetlen módszerrel lehet félrevezetni: ha az igazat mondjuk neki. Sohasem fogja elhinni. láttok többé hongkongi zsebsakkot. Fölverheti a gaz a kertet az ablakokig, nincs fűnyírás, még utószezonban sem. — Befele mosolyogtak, nem szívták mellre a fenyegetést. összedobták a pénzt, vásároltak pinpong-asztalt, csapkodták a labdát még holdfénynél is. Nagyokat vi- horáztak, ha melléütöttek, mint szilaj kiscsikók, ha zabostarisznyát szimatolnak. Alvásról szó sem lehetett. A zsebsakkot különleges záró és jelzőberendezésű páncélszekrénybe rejtették. A borsosok már csak kiadós holdfogyatkozásban reménykedtek, vagy jóétvágyú komondorban, hogy az majd kettéharapja a labdát. De zsebsakkot mégse vásároltak, ezt önsanyargotó riposztnak szánták. Dacosan malmozni kezdtek. Hunyadi István Pontosság Giancarlo Cobellit egy rendkívül fösvény barátja születésnapján megajándékozta a lehető legolcsóbb ébresztőórával. Néhány nappal később a büszke ajándékozó megkérdezte a művészt: „Nos? Hogy jár az ébresztőóra?” „Egyre jobban — válaszolt Cobelli. — Az első napokban 50 perc alatt tett meg egy órát, ma már 40 perc alatti is megteszi!” ☆ Bosszú „Pokol az életem a férjemmel;. hazudozó, aljas, zsugori, szoknyavadász, iszákos, önző, lusta és veszekedős!” „Miért nem hagyod ott?'* „Hogyisne f Boldogtalanná tett, amióta csak összeházasodtunk, és most én tegyem boldoggá!?” Ráhibázott Az orvos így szól a pácienshez: — Szerintem jót tenne önnek egy kis tengeri levegő. Megengedheti ezt magának? — Hogyne, doktor úr! Ugyanis tengerész vagyok. A pilóta randevúja — Nem tudnád kissé tö*>b gyöngédséggel mondani azt, hogy „kincsem?!” (A Weltwoche karikatúrája)
