Szolnok Megyei Néplap, 1969. február (20. évfolyam, 26-49. szám)
1969-02-16 / 39. szám
1969. február 16. SZOLNOK MEGYEI NÉPLAP 9 FÉSÜLETLEN GON DOLATOK Bölcs tanács a vezetőknek: Ha valaki elkezdi a talpad nyalni, taposd el, mielőtt beléd harap. ft Egy régi vezető sőha}a: Mit ér a hatalom a visszaélés lehetőségének varázsa nélkül? ft Vezető. Ügy gondolja, hogy az 6 feladata mindig a helyére fenni a kérdéseket. A megoldást másokra bízza. Csodálkozik, ha egy szép napon az 5 helyére tesznek mást. ft Egy tsz-elnökről hallottam: le kellett váltani, mert fel- fuvalkodottságában azt hitte, hogy ő leválthatja az egész tagságot ft Amikor leültet, hogtf beszélgessen veled, még nem tadod, hogy hintaszékben asz. ft Néked olyan gépirőnőt is alkalmaznak, akinek a kéné jó, nem a lába. ft it történelem általában esők azoknak a nevét őrzi meg, akiknek a fejét levágták. Es azokét, akik mások fejét vágatták le. A mi koránkból vajon kinek az emléke fog fennmaradni?- ft Néhány egyedi példa elegendő annak az egykor elfogadott állításnak a fenntartásához, miszerint az ember gondolkodó lény? ft Azt már tudjuk, hogy az ember a majomból lett. De mi lesz az emberből, ha így alakul a világ sorsa? Olvastam valahol: Aki huszonnégy órával hamarabb Ismer fel egy igazságot, mint az emberek többsége, azt huszonnégy óráig bolondnak nézik. * Aki nagyon keveset tud, azt hiszi, hogy oktatja a másikat, ha tüstént tovább adja, amit az imént tanult. Aki sokat tud, soha nem gondolja, hogy amit mond, az egyben okulás is mások számára. ft Boszorkányok nincsenek. Én ezt nem hiszem, mondja a barátom és elrohan, mert várja a felesége az autóbuszmegállónál ft Mindig azzal dicsekedett, hogy soha nem csalta meg a feleségét. Meglepődött, amikor a szemébe mondták, hogy mit sem ér ez, hiszen soha nem őrajta múlott. ft Van, aki a fülével szaglász. BOKROS LÁSZLÓ: VÁZLATOK Halálos tanácsok Az Électronique Industrielle című francia folyóirat hasábjain jelent meg ez a „nyolc parancsolat”, amelynek megtartása garantálja az infarktus gyors bekövetkezését: 1. Éjjel-nappal hivatali ügyeid legyenek az első helyen; személyes vágyaid legfeljebb a második helyre kerüljenek! 2. Igyekezz mindig késő estig az irodában tartózkodni; maradj ott szombaton délután is; vasárnap és ünnepnapokon pedig ugorj be körülnézni — legalább egy órácskára! 3. Ha nem maradhatsz tovább a munkahelyeden, tedd az iratokat az aktatáskádba és intézd el őket odahaza! 4. Étkezések közben se pihenj, hanem használd fel ezt a „szünetet” legalább a szol. gálatl ügyek megtárgyalására! 5. Ne engedj meg magadnak semmiféle szórakozást! Ez időveszteség és az újítási javaslatokra összpontosított figyelem megsértése. 6. Ugyanez érvényes akkor is, ha szabadságon vagy: legjobb a szabadságról egyszerűen lemondani! 7. Ne utasíts vissza semmiféle meghívást! Menj el minden konferenciára, összejövetelre és tanácskozásra! 8. Ne hárítsd át a legkisebb felelősséget sem beosztottjaidra; nyugodjék minden teher a te válladon! Ez a nyolc parancsolat egy elektronikai cég elnökének és vezérigazgatójának, az irodája mellett szembetűnő helyen olvasható. A francia folyóirat a vezérigazgató engedélyével publikálta a parancsolatokat, abban a meggyőződésben, hogy egyetlen olvasó sem fogja megtartani azokat Vagy talán mégis?! llliilli™ VÍZSZINTES NÉGY 1. A nő Odamegyek a pulthoz, kérek valamit a nő adja és közben sír. Szeme duzzadt orra, vörös, régen sírhat már. — Mi a baj? — kérdem. Egy hete ismerem és ez kötelez. Belekezd. A férje—, a tár nya..., a kisfia... — Ez tényleg sok egy embernek — mondom, de szemem már keresi a kártyapartnereket Nehéz napom volt sok panaszt végighallgattam. Agyam és idegrendszerem védekezik a túlherhe- léssel szemben. Este van, jó volna kikapcsolódni, játszani, veszekedni a partnerekkel. Nem lehet itt egy síró nő élete teljes drámájával. Mondok kedvesen néhány banalitást, hogy azért az élet mégis csak szép, meg aztán... — Vigyázzon! Jön a Frici — vág közbe izgatottan, és szemlátomást félve a n5. — Hát az ki? — kérdem vissza. — Együtt járunk — mondja természetes mosollyal — És miért kell vigyáznom ettől a Fricitől? — Féltékeny magára. Már látott bennünket együtt beszélgetni. — Igazán?... — hüledezek. Már a harmadik piros ultímómat fogták el és még mindig nem értem: a férjét, a gyermekeket, a hatalmas könnyeket — és Fricit, 2. Az orvosság Elmegyek az orvoshoz, jön a kollégám is. Mérik a vérnyomásom, száznyolcvan! Szép dolog! Kezd cserbenhagyni a fizikumom. Aztán rádöbbenek, ez igazságtalanság: Időnként én hagyom cserben őt. Nézem a barátom, sápa- dozik. Azt mondja, az övét ne mérjék, csak írjon fel a doktor úr neki is Rausedilt. — Hozom én mind a kettőnkét — mondja az utcán —. Te nyugodtan menj vissza a hivatalba, öt perc múlva ott vagyok. Visszamegyek. Fél ötkor eszembe jut: nem jött még. Nem baj, holnap se késő, ki tudja, mióta magas a vérnyomásom, egy napot már kibírok valahogy Másnap péntek, akkor sem jön. A titkárságon azt mondják, kiszállt vidékre. Ez jó, gondolom. bár a lelkiismeret... Szombaton délben odajön hozzám egy fiatal kolléga, arcán bűnbánó mosoly, kér, hogy ne haragudjak. — Nem értem, kérlek, miért kellene... — meglátom kezében az orvosságot, s kezdem érteni. Ilyen ez a krónika • • • Az öreg hölgy szerződése Több mint harminc esztendeje élt és kertészekedett a chicagói repülőtér tőszomszédságában Ann Delby nevű öreg hölgy. Mivel a repülőteret nagyobbítani akarták, a légitársaság felajánlott az özvegynek egy összeget, a telek valódi értékének kétszeresét Az özvegyasszony azonban nem akarta abbahagyni a kertészekedést és másodszori kérésre sem adta át a telket, noha akkor már a valódi érték tízszeresét ajánlották fel neki érte. Missis Delby végül, hosz- szas tűnődés után, úgy döntött: fizessék meg a telek valódi árát, kárpótlásul pedig állítsanak ki a nevére élete végéig érvényes ingyenes bérletet a társaság valamennyi járataira. Természetesen két személy részére, hiszen ilyen idős korban mégsem repülhet az ember kísérő nélkül. A légitársaság elfogadta az ajánlatot. Vesztére: Ann Delby, az öreg és tiszteletreméltó hölgy ugyanis eddig kereken kétmillió kilométert repült. Kísérői hol rokonai, hol pedig más utasok voltak, akiknek a leleményes özvegyasszony féláron eladta a másik jegyet. A légitársaság pedig semmit sem tehet a jogerős szerződés ellen... A férfi és egy pad Manuel Jaraz santiagói lakos a minap különös kéréssel fordult a városi tanácshoz. Kerül, amibe kerül, — mondta —, ő megveszi a városi park egyik padját Eladták neki, és a boldog új tulajdonos a városi pénztárba tekintélyes összeget fizetett be. Azután Jaraz megjelent a megvásárolt padnál, leöntötte benzinnel, meggyújtotta. Húsz évvel ezelőtt ugyanis ezen a pádon kérte meg a felesége kezét... Különös világcsúcstartó A negyvenhat éves Nina Avery nem mindennapi világcsúccsal büszkélkedhet: Los Angeles-ben most vált el tizennyolcadszor. Amikor először elvált, mindössze tizenhat éves volt, és eddig hét országból választott magának 18 férjet. Most így nyilatkozott; — Azt hiszem, még mindig vár rám valahol az • igazi, nagy, tartós boldogság... Szuperzár Egy angol gyár kimaradós férjekre gondolva olyan zárakat hozott forgalomba, amelyekben a kulcs teljesen zajtalanul fordul el s a legélesebb fülű feleség sem hallja meg, hogy a férje mikor érkezik haza. Az üzlet kezdetben remekül indult, de a konkurrencia sem maradt tétlen. Egy másik angol gyár ugyanis olyan parányi időmérő automatát szerkesztett, amely a zajtalan zárba beépítve másodpercnyi pontossággal jelzi, hogy a hajnaltájban . hazasurranó családapa mikor dugja a kulcsot a zárba... Eredeti névjegy Nipa Niemi finn komikus különös névjegyeket nyomatott. A tíz márkás finn bankjegyet másoltatta át azzal a különbséggel, hogy a pénzen látható eredeti portré helyett a magáét kopíroztatta rá. A botrány akkor tört ki, amikor ezt a „bankjegyet”. egy gyanútlan polgár be akarta váltani. A rendőrségre idézett komikusnak megparancsolták, hogy azonnal semmisítse meg furcsa névjegyeit... Szellemes könyv Nagy-Britannia idegenforgalmi érdekességei közé tartoznak a szellemek is. Egy angol idegenforgalmi iroda most kiadott a turisták számára egy kézikönyvet Ezer híres szellem személyi adatait közli a kötet, s ugyanannyi borzalmakkal teli kastély pontos címét... Doktor maneken Elisabeth Toro, egy Ugandái törzsfőnök huszonhat éves lánya az első nő hazájából, aki megszerezte a jogi diplomát a párizsi Sorbonne- on. Igaz, ügyvéd nem lett belőle, mert egy jószemű francia divatszakember felfedezte, és azóta mint világjáró maneken keresi meg mindennapi kalácsát... Szállodai tábla Egy nevadai szálloda folyosóján a következő tábla van kitéve: „Tíz óra után a szálloda kapuját becsukják! Az első csöngetésre a portás mégnem mozdul. A második csöngetésre fölkel, meggyújt egy villanykörtét, jelezve, hogy már ébren van. Amikor a második villanykörtét meggyújtja, tudtára adja a kedves vendégnek, hogy már a nadrágját Is fölvette s nemsokára kinyitja a kaput”. A tábla aljára egy vendég ezt írta: „A portás inkább jöjjön ki nadrág nélkül, de ne várakoztasson!” Krónikás: Révész Tibor — Szőnyeget vásároltunk és én segitettem hazavinni Józsi bátyámnak. Tudod, a kisüsti, az volt a baj. Sok volt belőle és mind megittuk. Józsi kért, hogy másnap hozzam be az orvosságot, mert ő vidékre utazik, viszont másnap nekem is megugrott a vérnyomásom, úgy éreztem, elpárolgott a* egész vércukrom. Nem tudtam bejönni. — Láttad te, öcskös, azt a filmet: „Ha a világon mindenki ilyen volna?” Abban is egy orvosságról volt szó. ha jól emlékszem. Csakhogy abban a történetben távolságokat és országhatárokat legyőzve időben vitték a gyógyszert... — Nem láttam, Béla bátyám, én még fiatal vagyok — szólt bűnbánóan. 3. A félreértés A szakemberek már körülülték az asztalt, amikor az előadó megérkezett. — Hát akkor elkezdjük elv. társak. — Azok bólintottak. — Az új gazdasági mechanizmusban a piac — kezdte, azután vizet ivott, lassan ki- mérten. Közben a homlokát ráncolta és azon gondolkozott, hogy is folytassa. Marhaság volt idejönnie. De jó lenne ezt simán. blama nélkül megúszni. Nem készült, papírjai sincsenek. Ráadásul egész éjszaka kimaradt, zúg a feje, képtelen koncentrálni. És .tt ülnek vele szemben a szakemberek, akiket ő i-ányít és akik tőle váriák az igét. Ismét nekiveselkedett. — Az értéktörvény hatására a dolgok nálunk is másképp alakulnak™ Józsi a legrégibb és legjobb szakember megrántotta jobbra is balra is a nyakát Az előadó azonnal észrevette. „Ez a legdörzsöltebb közöttük, ez a Jóska, máris rájött, nem készültem, hasalok. No mindegy, folytatnom kell”, gondolta magában. — A régi gazdasági mechanizmusunk, tehát a régi modell megbukott... Józsi ismét rángatta a nyakát az előadó szép csendben elkezdett izzadni. — „Miért kell ilyen nyilvánosan, tüntetőén csinálni. Először is a barátom, azonkívül tiszteletlenség. Ha nem tetszik amit mondok mondja el a végén, négyszemközt. Elvégre elvtársak is vagyunk.” kergették agyában egymást a gondolatok. Aztán vége lett. Az előádő megkérte Józsit igyon meg vele a közeli presszóban egy feketét Leültek a füstös helyiségben és a nőkről beszélgettek. „Az a fekete csinos” — mondta az előadó és Józsi helyeselt Közben kutyául rángatta a nyakát megint. — Édes Józsikám, nem értem. Ha egyetértesz, hogy az a fekete nő csinos, akkor miért rángatod jobbra és balra a nyakadat fejedet? — Nyakcsigolya meszesedé- sem van. A rángatódzás önkéntelen, bár enyhít valamit a nyomáson — mondta ártatlan szemme] Józsi, a szakember. 4. Az ital Édesapa vasárnap délután keresztrejtvényt fejtett. Már majdnem befejezte, amikor nagy problémához érkezett. Vízszintes négy: ital, három betű — így szól a feladvány. Azonnal beírta, hogy bor. Azután gyorsan kiradírozta, mert összeolvasva nem stimmelt a szöveg. — Igen — mondta félhangosan — nem bor, hanem rum. Ez sem volt jó. — Igaz is, ki iszik ilyenkor Magyarországon rumot? Először is meleg van, másrészről megírták, hogy a rum árt a látóidegeknek és nyomorba dönt. Csak nem fognak a keresztrejtvény szerkesztői a rumnak propagandát csinálni? A rumot is kiradírozta. — Aha — mormogta újból a felfedezés édes gyönyörével — nem bor. nem rum. hanem sör. A sör is három betű, ital és ilyen melegben csak sört lehet inni. finom, kemény- habú pincehideg sört. —• Apád sört kért, hozd M a jégszekrényből, kisfiam — szólt a felesége, aki félálomban ott pihegett a rekamién, de idegrendszere most is szolgálatban volt, mint az őrtálló katonáé. — Ez sem jó! Tehát: a bor nem jó, a rum nem jó. a sör nem jó, viszont a pálinka, konyak és pezsgő az sokkal több betű. — Pezsgő nincs itthon, édes kisfiam. Ne haragudj de azt nem mondtad szombaton — motyogta az asszony. — Ital. három betű? Hát akkor mi a fészkes fene lehet az? — Víz — szólt a kisfiú, sörösüveggel a kezében. — Az ám, a víz, az is ital™ Suha Andor
