Somogyi Hírlap, 2014. február (25. évfolyam, 27-50. szám)
2014-02-09 / Vasárnapi Somogyi Hírlap, 6. szám
A HÉT TEMAJA 2014. FEBRUÁR 9., VASARNAP 4 párkapcsolat A közelgő Valentin-nap mindössze egy napig tart, de vajon lehet-e a szerelem örök? Élettanilag is pontosan leírható az érzés, de az, hogy két ember között mégis mennyire működik, főként önismeret és erőfeszítés kérdése. A kutatások szerint még a mélypontról is megmenthető. AZ ÉRZELMEK HÁLÓJÁBAN Tíz érdekes tény a szerelemről Csernus Imre szerint egy napig tart az örök szerelem. A feladvány megfejtése az, hogy ha adott nap mindent megteszünk a párkapcsolatunkért, esélyünk van rá, hogy örökké tartson. Kovács Péter - akit sokan csak szerelemdoktorként emlegetnek - ellenben azt állítja, ha egy szerelemből gyerek születik, az érzés tovább is tart. De a kutatása szerint nem örökké: legfeljebb 120 hónapig. Fábos Erika A kevésbé romantikus hozzáállás szerint a szerelem központja nem a szívben, hanem az agyban van és nem más, mint a feromonok közvetítésével elinduló bonyolult biokémiai folyamat. Ebben főként az agy és különféle belső el- választású mirigyek vesznek részt. Tudományos kutatások bizonyítják, hogy amikor szerelembe esünk, az az agyterület kezd élénk működésbe, amely a dopamin nevű hormont termeli és feldolgozza. A dopamin az érzelmekért és függőségekért leginkább felelős, fokozott figyelmet okozó, izgatottságot szabályozó ingerületátvivő anyag. Erősen befolyásolja az érzékelést és a hangulatot is. Serkenti a férfi nemi hormon, a tesztoszteron termelődését, amely molekula arra ösztönöz mindenkit, hogy a figyelmét egyetlen célra, mégpedig a szerelmére összpontosítsa. Ezek a hormonális változások harminc hónapig intenzívek. Körülbelül négy év elteltével egészen másfajta anyagok termelődése növekszik, és a felfokozott szerelmi állapot - az agyban - megszűnik. A szerelem persze ennél sokkal misztikusabb, és ha le is írható, mégsem magyarázható csupán élettani folyamatokkal. Örök rejtély, ami évezredek óta foglalkoztatja a tudományt, a művészeteket éppúgy, mint az egyszerű embereket. Szerelem a gyermekért Kovács Péter, a Károly Róbert Klinika nőgyógyász-szexológusa közel harminc éves nőgyógyászati praxissal a háta mögött döntött úgy, hogy szexológusi szakdolgozatának témájaként megpróbálja megfejteni, mi a szerelem célja, mennyi ideig tart és mi marad utána. Több mint kétszáz páciensét kérdezte ki részletesen aktuális és valaha volt szerelmeikről, majd statisztikai pontossággal dolgozta fel és értékelte az összegyűjtött információkat. „Több generáció sorsát követhettem nyomon az elmúlt évtizedekben és mindig érdekelt, hogy mitől lesznek ugyanolyan boldog szerelmekből különböző életutak A szerelem vágya éppen olyan biológiai szükségletünk, mint az éhség, vagy éppen a szexualitás. Csak a filmekben halogatják a férfiak a „Szeretlek” szó kimondását. A valóságban ők vallanak előbb szerelmet. Ötből egy szerelem olyan pár között alakul, akik legalább egyike éppen kapcsolatban van mással. Átlagosan hatszor leszünk szerelmesek, mielőtt aztán végre kikötünk az életünk igazi párja mellett. Fiziológiailag a szerelem olyan tüneteket tud produkálni, mint a rettegés: szapora szívverés, tág pupillák, felgyorsult légzés. mondta Kovács Péter. - A kutatásból az derült ki, hogy összefüggés mutatható ki a kapcsolat hossza, és a közben felmerülő terhességi gondolat vagy a megfogant terhesség között. A szerelmet tehát a reprodukciós kényszer hívja elő, ezért a gyermekvállalás az igazi beteljesülése. Ez pedig az elméletem szerint az evolúció különös romantikája. A fogamzásgátlás fejlődése, az egyre tudatosabb és értelem vezérelte ember ellen ugyanis ez az egyetlen, csodálatos fegyvere maradt a természetnek a fajfenntartás érdekében. A szerelem persze ettől még nem tehetetlen kiszolgáltatottság a végzet mindent elsöprő ereje előtt, hanem egy folyamat, amelynek kiszámítható, szabályos ritmusa van. Ezek szerint egy szerelem átlagosan 46 hónapig tart, ha ez idő alatt közös gyermek fogan, akkor átlagosan 120 hónapra nyúlik a felfokozott érzelmi töltet. Ezután viszont nehezebb időszak következik és csak tudatos odafigyeléssel lehet megőrizni.” Kovács Péter a szerelmi folyamatot hat részre osztotta. Az első a vonzalmi időszak, amikor kialakul az érdeklődés, ezt követi a szenvedélyes szakasz, amikor tombol a testi-lelki szerelem, aztán a kiegyensúlyozottság következik, amikor kölcsönös bizalomban, boldogan múlik az együtt töltött idő. Ezt követően azonban, tudatos odafigyelés nélkül jön a megromlás, amikor a kapcsolatot mérgező összezördülések jellemzőek, majd a végleges szakítás: a pont, ahonnan nincs tovább együtt. Ez persze nem törvényszerűség. A kutatásból az is kiderült, hogy mélypontok esetén a kapcsolatok kétharmada menthető. A szerelem megjavításához azonban közös akarat és átlagosan nyolc hónap, tehát türelem is szükséges. Ha pedig mindezt tudjuk, meg is előzhetjük, hogy zátonyra fusson egy ígéretes kapcsolat. Ma dől el, mi lesz holnap Csernus Imre pszichiáter ellenben azt állítja, hogy létezik örök szerelem. Szerinte ez mindig egy napig tart. Végtelenül sok olyan egy napig, amikor amit lehetett, megtettünk a szerelemért.- Amikor valaki az adott napot megfelelően éli meg és mindent megtesz a pár- kapcsolatáért, jó eséllyel indul, hogy a következő napja is boldog legyen a szerelmével - mondta Csernus Imre. - Sokan kíváncsian kémlelik a jövőt és szeretnék tudni, mi lesz holnap. Az lesz holnap, amit ma tettünk érte. Elérni valamit, megszerezni valakit, az mindig könnyebb, megtartani, az a nehéz. Azért, mert ahhoz napról napra, következetesen kell dolgozni. Melós, de amiért nem tesz erőfeszítést az ember, azt általában nem is értékeli sokra. Amit nem értékel sokra, arra nem is fog vigyázni. Ez egy szerelemre, egy párkapcsolatra is ugyanúgy érvényes, mint bármi másra.” Csernus Imre szerint ahhoz, hogy az erőfeszítések eredményesek legyenek, arra van szükség, hogy bátrak és őszinték legyünk a párkapcsolatunkban, vagyis hogy intim közelségben legyünk a párunkkal. Ha ma nem voltunk boldogok, mondjuk el, mert ha nem szólunk róla, megoldani sem lehet a problémát. Nem csupán a boldogságot és az elégedettséget fontos ugyanis kommunikálni, hanem a hiányérzeteinket és elégedetlenségeinket is. Ellenkező esetben egy idő után csak a valaha szép múltból tud táplálkozni egy kapcsolat, ami miatt óhatatlanul tovább fog lépni az elégedetlen fél. A legnagyobb hiba tehát, amit a szerelem ellen el lehet követni, az a hazugság. Vagyis legtöbbet azzal tehetünk egy szép hosszú szerelemért, ha őszinték vagyunk saját magunkhoz.- Ha megkérdezném, a legtöbb ember azt válaszolná, hogy őszinte a kapcsolatában - mondta Csernus Imre. - Aztán, ha tovább beszélgetek velük, kiderül, hogy fontos dolgokról is hazudnak önmaguknak. Akkor miért pont a párkapcsolatukban ne tennék ugyanezt? Ahhoz, hogy valaki egy jól működő, boldog kapcsolatban élhessen hosz- szú távon, leginkább arra van szükség, hogy jóban legyen önmagával, racionális és érzelmi szempontból is. Ezt úgy lehet elérni, ha elfogadom és belátom a saját emberi hibáimat és jó viszonyban- vagyok a múltammal is: lezártam az előző kapcsolatot és feldolgoztam annak a traumáit. Ellenkező esetben csak méricské- lés és viszonyítgatás kezdődik a régi és az új között, ami lehetetlenné teszi az elkötelezett döntést és azt is, hogy örülni tudjak annak a jónak, ami az adott napon történik velem. A szerelem és a boldog szex hatására oxitocint termel az agy. Ez a hűség hormona. Ragaszkodóbbak leszünk tőle. A szerelem hatása a drogéhoz is eléggé hasonlít. Ugyanis mindkét esetben elárasrtja az agyunkat a dopamin. Szerelem első látásra? Ebben a döntésben 55 százalékban a testbeszéd, 38-ban a hangszín, 7 százalékban a beszéd számít. A szívfájdalom nem kitaláció. Az agy fájdalomért felelős központjában erős aktivitás fedezhető fel egy szakításkor. Hasonlóval könnyebb Érdemes azt is tudni, hogy a kutatók szerint az egymáshoz több szempontból is hasonlító párok stabilabb kapcsolatot alakítanak ki - tovább élnek együtt válás nélkül, hűségesebbek és több közös gyereket nevelnek. Vagyis rövid távon ugyan izgalmat okoz, ha két ellentétes személyiség találkozik, de ez hosszú távon nem tesz jót, a szerelemben tehát mégsem igaz, hogy az ellentétek vonzzák egymást. Annyi viszont bizonyos, mindenki vágyik rá, mert az élet egyik fontos és örök alapélménye és örömforrása a szerelem és az abból fakadó elfogadó szeretet. Ám miközben a párkapcsolat a családalapítás és a teljesebb élet záloga is, egyre többen élnek egyedül. A tendencia évtizedek óta folyamatos, de az elmúlt másfél évtizedben drámaian romlott a helyzet. A KSH Népességtudományi Kutatóintézetének legfrissebb vizsgálata riasztó eredménnyel zárult. Drasztikusan növekszik a fiatalon egyedül élők száma is, köztük főként a 30 fölöttiek helyzete változott nagyot. A huszonéves korosztályban, a tanulmányaikat végzők között mindig többen voltak egyedül, és 60 fölött is magasabb volt ez az arány a válások és az özvegyek nagyobb aránya miatt. Az elmúlt tíz évben azonban mintegy másfélszeresére nőtt az egyszemélyes háztartások száma a 30 és 59 év közötti korosztályban, éppen akkor, amikor a legnagyobb lenne az esély a boldog családi életre. Mit tehetek érted? Ez a kulcskérdés! a pszichoszínház egy hangulat- és kapcsolatjavító vándorszínház. Budapesten és Miskolcon játszanak rendszeresen, és nézőik gyakran találkozhatnak a színpadon azokkal a problémákkal, amelyekkel az életben, akár egy szerelemben szembesülhetnek. Kifigurázva látni egy-egy konfliktushelyzetet vagy jellemhibát felszabadító lehet, mert ha valaki ráismer önmagára és mégis képes jót nevetni rajta, az első lépést megtette abba az irányba, hogy legközelebb ne kövesse el ugyanazt a hibát. bácskai juh pszichológus, a színház vezetője azt mondja: a szerelem legnagyobb ellensége az elvárás. Ha nem önzetlenül és azzal a szemlélettel viszonyulunk a párkapcsolathoz, hogy mi mit tehetünk meg a szerelmünkért és a kapcsolatunkért, hanem azt méricskéljük, hogy mit kaptunk és a másik mit hibázott, az sok konfliktus forrása lehet. Könnyen kialakul belőle egy olyan adok-kapok, ami az őszinteség helyett érdekvezérelt kommunikációt és folyamatos, fárasztó játszmákat eredményez. „ahhoz persze, hogy megőrizhessük az egymás iránti tiszteletet, arra is szükség van, hogy türelmesen forduljunk a másik felé. Nyissuk ki a fülünket arra, amit mondani akar, és ne a saját igazunkat akarjuk hallani. Ha ezt a kíváncsiságot kölcsönösen meg tudjuk őrizni, könnyebb lesz feltételek nélkül önmagunkat adni, tovább szerethetjük egymást és több örömünk lehet.” Az örömteli szexualitás megtartó erő kovács Péter szerint több szerelmet él át ma egy fiatal, mint néhány generációval ezelőtt. A fogyasztói társadalom hatásai ugyanis a szerelmekben is érvényesülnek. Úgy, hogy a társas kapcsolatainkban is folyamatosan az izgalmak csúcsára vágyunk. Márpedig ez óhatatlanul csalódással jár. Ilyenkor aztán a legtöbben lépnek tovább egy új szerelem felé, vagy úgy, hogy benne maradnak, vagy ki is lépnek a házasságukból. Kovács Péter már szexológusként mondja azt, hogy a szexualitás és a szerelem kéz a kézben járnak. A szenvedélyes szexualitás megtartó erő és sokat segít az intimitás megőrzésében. Ha pedig egy párkapcsolat boldog és biztonságot ad, a gyerekek születése után is fennmaradható szerelem. Ugyanakkor meg kell említeni, hogy a kötődésre hatással vannak a nemi hormonok is. A kutatások arról számolnak be, hogy míg a tesztosz- teronszint - amely a férfiaknál magasabb - mindkét nem esetében együtt jár a kevésbé erős kötődéssel, addig az oxitocin - amelyből a női szervezetben van több - az erősebb kötődéssel függ össze. Az tehát nem tévhit, hogy a szerelmes nők hűségesebbek a férfiaknál. t Tényleg megőrülhetünk a szerelemtől. Csökken a szerotoninszint az agyban: ez a kényszerbetegség tünete
