Nő, 1984 (33. évfolyam, 1-52. szám)
1984-01-24 / 4. szám
1 egészségünk VÉDELMÉBEN „Úgy halbttam, hogy a túlságosan nehéz iskolatáska súlyos gerincbántalmakat okozhat. Kérem. írjon erről a kérdésről!" „Gerincferdülés" Való igaz, hogy egyre több iskolás korú gyermek kerül gyógytornász elé. A rossz tartás, a ferde váll, a lúdtalp és a különféle gerincdeformitások lappangva, lassan alakulnak ki. A később kialakuló elváltozás jellegzetes tüneteit azonban már könnyebb észrevenni, s ilyenkor — de már a gyanú esetén is — ortopéd szakorvoshoz kell vinni a gyermeket. Néhány tünet, amely könnyen szembetűnik: a gyermek valamelyik válla magasabban áll, lapockacsontja az egyik oldalon jobban kiemelkedik: a derék határvonalai nincsenek egy magasságban, az elő-KIS CSALÁDI ISKOLA A'partnerkapcsolatok alakulását manapság pszichológusok, szociológusok, pszichiáterek veszik mikroszkóp alá, és próbálják megmagyarázni azt, hogy egyes párkapcsolatok miért szilárdulnak meg, mások pedig bizonyos idő után miért bomlanak fel. így több elmélet született a partnerkapcsolatok kialakulását illetően. Az egyik elméit szerint a tartós partnerkapcsolatban olyan személyiségű emberek találkoznak, akik valamilyen lényeges lélektani dimenzióban eltérnek egymástól, tehát ellentétei egymásnak, és ezáltal kiegészítik egymást. A kiegészítés által mindkét személyiség gazdagodik. Pl. a domináns uralkodni vágyó személyiség jó párkapcsolatban tud élni az irányítást igénylő, magát alárendelni akaró személyiséggel. A házasságban a dominancia — alárendelő viszony gyakran kiéleződik, hiszen előfordul hogy mindkét fél dominanciára törekszik, ebben az esetben konfliktus keletkezik. A dominanciára való törekvés függ a család típusától (ha a családban az apa a domináns, a fiú az ápával azonosulva a saját házasságában domináns szerepre fog törekedni, ha ennek a fiúnak a felesége családjában az anya volt a domináns, a felesége az anyától átvett minták alapján szintén dominanciára törekszik, így nyilván hamarosan konfliktusos partnerkapcsolat alakul ki), függ a kultúra által meghatározott férfias és nőies nemi szerepektől stb. Egy másik elmélet szerint valamilyen alapvető lélektani szükséglet a személyiségfejlődés folyamán nagyon erős maradt, vagy azért, mert a környezete teljesen kielégítette, vagy azért, mert kielégítetlen maradt, és később is kielégítetlen vágyként él. A partnerválasztásnál meghatározó (mint ahogy a fentiekben említet-1 NÉGYSZEMKÖZT V Kedves Mária! Két kérdésre kér választ. Az egyik az, hogy megkérheti-e egy nő egy férfi kezét. A másik: Ha igen, s ha történetesen az illető kimondja a „boldogító igent", vajon lesz-e elég türelme ahhoz, hogy korosodón egy korosodó férfinak, akinek csökkent a látóképessége, esetleg meg is vakulhat, jó társa, támasza legyen ? Mielőtt a kérdéseket feltette, felvázolta egy nagyon régi barátság történetét. Lánykori udvarlójáról van szó, akit annak idején visszautasított, mert nem volt bele szerelmes. Ő ezt re hajló gyermeknél magasabb, domborúbb a hát egyik oldala. Sporttal, megfelelő gyógytornával ezek a rendellenességek — ha idejében észreveszik őket — helyrehozhatók. Megelőzésük azonban egyszerűbb! Olvasónk kérésének eleget téve kialakulásuknak most csak az egyik lehetséges okáról, a rossz iskolatáska okozta helytelen gerincterhelésről szólok. Az iskolatáska-viselet divatja mintegy fél évszázados. Nagyanyáink, nagyapáink gyermekkorához még a palatábla és az egyetlen — minden szükséges tudnivalót tartalmazó — könyv tartozott. Ismereteink rohamosan bővülnek, ma már az alsó tagozatos gyermekeink is tetemes súlyt kénytelenek cipelni a hátukon iskolába menet-jövet, jó esetben" hátitáskában. A „jó esetben" azért került idézőjelbe, mert a hátitáska ugyan valóban sokkal egészségesebb viselet a még képlékeny csontozató kisgyermeknek, mint az tűk), hogy ha a személyiség egy alapvető szüksógletkielégítést tapasztal partnerétől, akkor tartós párkapcsolat jöhet létre. Pl. az érzelmi biztonságot igényelheti partnerétől az a fiatal, akinek ez ideig ebben volt része, de igényelheti az elvált szülők gyermeke is, aki érzelmi biztonság nélkül nőtt fel. Egy harmadik elmélet szerint a párválasztást az ellentétes nemű szülő tulajdonságainak képe és a vele kialakított jó vagy kevésbé jó érzelmi kapcsolat ismétlődésének az igénye motiválja. Ebben az esetben a fiatal a partnerében anyját vagy apját keresi, és attól függően képes ragaszkodni hozzá, hogy az mennyire közelíti meg magatartásban és tulajdonságaiban a szülőt, illetve a kapcsolat során mennyire formálható ennek képre. Egy negyedik elmélet szerint „.. . valamilyen jellegzetes, mély, strukturális problémája, konfliktusa a személyiségnek szorongást félelmeket tart fenn, ezek enyhülnek vagy megszűnnek, ha olyan partnert talál, akinek viselkedése, viszonyulása alkalmat ad belső probléma elfojtására, ellensúlyozására. Az önállótlanság, éretlenség, függési igény — amely esetleg komoly tüneteket váltana ki, vagy beilleszkedési zavarokhoz vezetne — ellensúlyozható, ha a személyiség olyan párt keres, aki még önállótlanabb, éretlenebb, függőbb, akit ö istápolhat, irányíthat, ellenőrizhet. Ez a partner esetleg éppen irányitót, támaszt, gondoskodást keres, mert az ö belső feszültségeit is ez tartja egyensúlyban. Az így létrejövő párválasztás azután elegendő alap a viszonylag zavartalan együttélésre." . A korai ifjúkorban a fiatalok általában még nem tekinthetők a házasságra éretteknek. Ennek több oka van. A serdülőt biológiailag még nem tekintettük érettnek, az ifjú viszont már biológiailag érett. A biológiai érettség a kulturált társadalmakban a házasságra való harag nélkül elfogadta, s barátságuk azóta sem szakadt meg. Most, felnőtt, családos gyerekekkel a „háttérben" feltartóztathatatlanul sodródnak a nyugdíjkorhatár felé, s bár nem félnek az öregségtől mint életkortól, de mégis... Ön úgy gondolja, talán jobb lenne, ha most mégis összekötnék az életüket, hiszen egyikük sem akar felnőtt gyermekeinek terhére lenni. Abban az életkorban, amikor jóval több a magányos nő, mint a magányos férfi, ön olyan szerencsés helyzetben van, hogy nem kell új ismeretséget keresnie, kötnie, s főleg megtartania. Képzelje el: nem kell végighallgatniuk egymás élettörténetét azon töprengve, mi az egyoldalú terhelést adó oldaltáska, de a jelenleg kereskedelmi forgalomban levő iskolatáskák korántsem mindig felelnek meg az egészségügyi követelményeknek. Nemritkán nehezek, rossz sútyelosztásúak és — valljuk meg — nem is eléggé tartósak. A gyermekek terhelése akkor megfelelő, ha a táskasúly nem haladja meg a gyermek testsúlyának egytizedét. Ez egy átlag húsz kilogrammos első osztályos gyermek esetében tehát két kilogrammot jelentene. A kicsik maximális terhelhetősége pedig a testsúlyuk legfeljebb egynyolcadát tehetné ki. Az említett példánál maradva tehát ez 2,5 kilogrammot jelentene. Sajnos, a valóságban más a helyzet, a táska-testsúly arány gyakran meg is haladja a 18—20 százalékot. Ez pedig annyit jelent, mintha egy 60 kilogrammos felnőttnek 12 kilogrammos táskával kellene nap mint nap járkálnia. Felső tagozatosoknál már nem a táska súlya a gond. érettségnek csak egyik összetevője, amellyel párosulnia kell a társadalmi-gazdasági és pszichológiai érettségnek is. Társadalmigazdasági szempontból szükséges, hogy a fiatalnak már szakmája, hivatása legyen, és a házasság kezdetéhez szükséges minimális gazdasági feltételekkel rendelkezzék. Nagyon hasznos dolog, ha a fiataloknak önálló lakásuk van, mivel a több generáció együttéléséből származó konfliktusoktól így megmenekülnek. Lélektani szempontból fontos, hogy a fiatal fiú és lány partnerét ne csak külső, felszínes jegyek alapján válassza, hanem vegye figyelembe társának igazi emberi értékeit is. Sőt azzal is tisztában kell lennie mindkét félnek, hogy senki sem kap „kész" férjet vagy „kész" feleséget, az együttélésben egymást állandóan formálják, s már nemcsak kettőjük viszonya, hanem változó családi életük (pl. a gyerek születése) is formáló erőként hat. Az éretlen korban kötött házasság sem jelent feltétlenül boldogtalanságot, válást, de a kudarc veszélye igy sokkal nagyobb. Az ifjúság társadalmi helyzetének megváltozása a felgyorsult fizikai és pszichikai érés ellenére ma később teszi lehetővé a családalapításra való reális lehetőséget, mint régebben. A jólét átlagos növekedésével együtt az igényszint is emelkedett. A társadalmi igényszint növekedése abban mutatkozik meg, hogy ma már minden munka bonyolultabb, mint régebben volt, ezért több tudást igényel. Az oktatási idő is meghosszabbodott, így a fiatalok többsége később kerül ki az életbe, mint regebben, de magasabb nívón kezdi az életet. Az előbbivel szoros kapcsolatban magának a fiatalságnak az igényei is megnőttek, nemcsak gazdasági, hanem kulturális téren is. A házasságra való érettség általában az ifjúkor végére alakul ki, de az egyéni eltéréigazság és mi a jámbor, megszépítő hazugság. Nem kell új családtagokkal, barátokkal, ismerősökkel megismerkedni, akikről sohasem lehet tudni, mikor s miért kezdenek áskálódni, intrikálni. Válásuk és csalódásaik fölött érzett panaszaikat sem kell felújítani, a másik részvétére, sajnálatára, megértésére várva, esetleg hiába. Ismerik egymás erényeit és hibáit, erős és gyenge oldalát, nem kell magyarázkodni, mentegetőzni s végül — csalódni. Elkerülhetik a fölösleges sértődések buktatóit mert tudják, hogy ki mire érzékeny, a lelki életében és a terített asztalnál... Apropó. Meggyőződésem, hogy lesz türelme elviselni egy korosodó férfi panaszait, mert hamarosan észreveszi, hogy hanem a helytelen táskaviselési szokások. Ők már nem szívesen viselik a hátitáskát. Ezeket a gyermekeket ezért rendszeresen figyelmeztetni kell, hogy váltott vállon vagy kézben vigyék táskájukat. De mi legyen a kicsinyekkel? A jól megválasztott, könnyű táska még mindig nem veszi le a teljes terhet a gyermekek válláról. Az érdekeltek széles összefogására volna szükség ahhoz, hogy gyermekeink ne cipeljenek feleslegesen vastag tankönyveket kezükben, hátukon. Két vagy több kötetbe lehetne kötni a tankönyveket; egy részük iskolai elhelyezését, benntartását is meg lehetne oldani, ha például a szülők vagy a környező üzemek szocialista brigádjai polcokat készítenének az iskolatermekbe. S ami mindenképpen szükséges: a kicsik táskájának mindennapi otthoni ellenőrzése, hogy legalább felesleges holmikat ne cipeljenek! Dr. K. L. Sek igen nagyok. A fizikai dolgozók általában ebben a tekintetben is korábban érnek, mint a továbbtanulók, mert korábban élnek teljes jogú felnőtt életet. Felsorolunk, néhány szempontot, melyekre nem árt, ha felfigyel az a fiatal, aki tartós párkapcsolatba kezd. Fontosnak tartjuk, hogy a fiatalok az együttjárás alatt alaposan megismerjék egymást. Nemcsak a kellemes együttlétek idején kell a partnert megfigyelni, hanem olyan helyzetekben is, amikor nehézségek alakulnak ki mindkét részről, esetleg olyan problémák megoldásánál, amelyek a házasságkötés után is előfordulhatnak. Fontos a szülők megismerése, a család típusának helyes felmérése (a fentiekben említettek miatt), mert lehetséges, hogy valamelyik szülővel együtt kell lakni, és nem mindegy, hogy milyen körülmények között. Ajánlatos megismerni egymás baráti körét, és felbecsülni, hogy a barátok milyen előnyt vagy milyen hátrányt jelentenek a házasság szempontjából. Meg kell egyezni azoknak a baráti kapcsolatoknak a felszámolásában, amelyek egyértelműen veszélyeztetik a házasság fennmaradását. Fontos lenne megbeszélni, hogy egymástól mit várnak el a partnerek kulturális, intellektuális, emocionális, szexuális téren és az elvárásokat egyeztetni. Nem helyes magatartás, ha egyik partner a másikat állandóan „nevelni" akarja. A partnert jó és rossz tulajdonságaival együtt kell elfogadni, különben állandó konfliktusok alakulhatnak ki. Házasság előtt ajánlatos orvosi vizsgálaton részt venni az ggészséges utódok születésének érdekében. Ha a partnerrel kapcsolatban kételyek merülnek fel, ajánlatos egy házassági tanácsadót felkeresni, ahol a szakemberek (orvosok, pszichológusok) segíteni tudnak a párkapcsolatban kialakult probléma megoldásában. Dr. Bordás Sándor neki is van türelme elviselni egy korosodó hölgy panaszait. Harminc év utón házastársnak, jó barátnak egészen természetes, hogy a másik köhög, asztmás, alvászavarai vannak és reumája, csigolyakopása és rosszul lát vagy hall. Hiszen nem így ismerték meg egymást hanem húszévesen, és ez a kép nem halványul, sőt felélénkítik, megfényesítik a közös emlékek. Kérje hát meg a jó barát kezét, azt hiszem, nem fog nemet mondani. Üdvözlettel cüU hj
