Nő, 1983 (32. évfolyam, 1-52. szám)
1983-04-05 / 15. szám
„Rokon" jeligére. Polgári peres ügyében mint bíró az ellenfelének közeli rokona elnökölt. Azt kérdezi, hogy lehetséges-e ez, és mit tehet ez ellen, kihez forduljon? A bírósági eljárás és bírói döntés pártatlansága és tárgyilagossága érdekében a Polgári perrendtartás 14. szakasza úgy rendelkezik, hogy a per tárgyalásából és eldöntéséből ki van zárva az a bíró, akinek elfogulatlanságáról tekintettel az ügyhöz, vagy a peres felekhez, vagy ezek képviselőihez való viszonya miatt kételkedni lehet. ' A felsőbb bíróságnál pedig ki vannak zárva azok a bírák is, akik az alsófokú bíróság döntésében részt vettek; ez természetesen megfordítva is érvényes. A peres feleknek joguk van kifogást emelni az eljáró bíró személye ellen, és ellene az elfogultságát indokoló tényeket (rokonság, az ügy kimeneteléhez fűződő érdek stb.) érvényesíteni. Természetesen a bírónak is kötelessége, ha ilyen kizáró okról tudomást szerez (pl. a felekhez vagy képviselőikhez fűződő rokoni viszony), ezt a bíróság elnökének azonnal jelenteni. Az eljárásban csak ún. halaszthatatlan intézkedéseket tehet. Az elfogultsági kifogásról, tehát arról, hogy a kifogásolt bíró ki van-e zárva a további eljárásból és döntésből, a közvetlenül felettes bíróság háromtagú tanácsban dönt. Ha ez a bíróság indokoltnak találja a kifogást és úgy dönt, hogy a bíró ki van zárva a további eljárásból, akkor a bíróság elnöke az ügy tárgyalását más bíróra bízza. Elfogultsági kifogást lehet emelni a jegyzőkönyvvezető vagy más bírósági személy, illetve a bírósági szakértő és tolmács ellen is. Ilyen esetben a kifogás jogosultságáról a tanácselnök (egyes bíró) dönt. Hasonló rendelkezéseket tartalmaz a Büntető perrendtartás is a büntető eljárásban résztvevő hivatalos személyek (bíró, ügyész, nyomozó, jegyzőkönyvvezető), valamint a tolmács, a szakértő kizárásáról is. A legközelebbi tárgyaláson emeljen (elfogultsági) kifogást a bíró ellen és kérje, hogy az ügyét más bíróra bízzák. „Egy rózsaszál" jeligére. Az egyetemi felvételről a jelentkezések alapján és a felvételi vizsga eredménye szerint az illető kar dékánja dönt. A felvételi feltételekről és a felvételre való jelentkezés határidejéről, ami rendszerint január végéig tart, érdeklődjék a középiskola igazgatóságán, ahol tanulmányait befejezte. Minthogy már dolgozik, az egyetemi felvételi jelentkezését az előírt nyomtatványon a munkaadójának kell ajánlania, és azután a kerületi nemzeti bizottságon beadnia. Ha felveszik a nappali tagozatra mint rendes hallgatót, akkor dolgozó édesanyja ismét igényelheti munkáltatójánál a családi pótlékot, amit mindaddig kap, amíg ön rendesen folytatja tanulmányait s nincs havi 780,— Kcs-t meghaladó saját jövedelme. Mivel édesapja elhunyt, mint félárva, ismét igényelheti az árvajáradékot, amelyet már előzőleg a középiskolai tanulmányai befejezéséig kapott. Mindkét juttatást azonban legtovább 26. életévének betöltéséig kaphatja. Dr. B. G. A kis bosszúságok, tanácstalanságok mellett beszéljünk most egy olyan „szépséghibáról", amelyre általában akkor derül csak fény, amikor már késő, amikor a házastársak egymás iránti bizalma annyira megrendül, hogy nem lehet helyreállítani. Ez a külső, ún. tárgyilagos tanácsadó, lehet a feleség barátnője, édesanyja, vagy a férj barátja, bátyja, akivel a kettejükre legbensőségesebben tartozó kérdéseket a házasfelek egyike megosztja. Úgy is mondhatnánk, elárulja a társát. Elárulja legintimebb, legőszintébb kitárulkozásában, szokásaiban, kettejük senki másra nem tartozó titkaiban. Rendszerint a feleség az, aki talán tapasztalatlanságát, viszonyítani nem tudását akarja így, mások tanácsa, véleménye által ellensúlyozni. Nagyon kétes érvényű és értékű az ilyen „tapasztalatgyűjtés", amelynek a formája is ízléstelen: „az én férjem így és így, ennyiszer" ... és a kérdés: „a tied is így"? Amennyivel tájékozottabbak, műveltebbek a mai lányok, amenynyivel több ismeretterjesztő könyvet olvasnak, annyival kevesebb az ilyen, harmadikra támaszkodó tapasztalatgyűjtés. Sajnos azonban, még mindig több, mint az egészségügyi felvilágosító irodalmat olvasók száma. Barátnői véleményétől válik függővé. elégedett-e a fiatalasszony a férj viselkedésével, otthoni segítökészségével, nemi „teljesítményével". Rendszerint barátnői tanács dönti el, használ-e az ifjú feleség fogamzásgátlót, sokszor az orvosi utasítás helyett a barátnő utasítására hallgatva, annak tablettáit szedi. S ez igy megy, az éjszaka titkainak kiteregetésétől kezdve a férj kedvenc ételének a megnevezéséig mindaddig, amíg a barátnők össze nem vesznek. Akkor aztán megtudja a falu, a műhely, az iroda, az egész rokonság — de elsősorban a „kiadott" házastárs, mit mondott róla a másik. Persze kiszínezve, megtoldva. Ugyanilyen helyzetbe kerülhet a feleség is, ha a férj az édesanyjának, a barátjának „panaszolja el", mi mindent vár el tőle „az asszony": takarításban, bevásárlásban, házi munkában. Itt nem annyira intim dolgok kiadásáról, inkább a fiatalasszony háztartási ügyetlenkedéseinek közszemlére tételéről van szó. A fiús anya sokszor elégtétellel hallgatja, mennyivel jobb „az anyám föztje", s ha nem elég tapintatos, vagy menyének drukkoló, el is látja „szegény" fiát finom falatokkal, ha azt a „szerencsétlent még főzni sem tanította meg az anyja". Mindahhoz, hogy egy szurkoló- és ellenszurkoló-tábor létrejöjjön, nem kell más, minthogy a fiatal házasok a csak kettejükre tartozó dolgokat, apró félreértéseket, duzzogásokat, veszekedéseket kiadják valakinek, akit saját pártjukra kívánnak állítani. Aki ezt egyszer elkezdi, az rálépett a válás felé vezető lépcsők első fokára. Mi legyen akkor, ha mégis akadnak dolgok, amiket nem tudnak megbeszélni, amihez, úgy érzik, kell az elfogulatlan, a harmadik, az okosabbik tanácsa, véleménye, közbenjárása? Nos, akármilyen őszinte, igaz, jó barát, vagy baráti házaspár „drukkol" egyiküknek vagy mindkettőjüknek, ne ők legyenek azok! Minden járásunkban, minden nagyobb városban működnek házassági tanácsadók, ahol szakemberek állnak a tanácsra szorulók rendelkezésére, s ők valóban elfogulatlanul segíthetnek! Anélkül, hogy később valamelyik házasfél visszahallaná problémája eltorzított, felnagyított változatát. S még valamit: senki, a házassági tanácsadó sem segíthet, ha csak a házastársak egyike számára fontos a probléma tisztázása, ha egymáshoz nem őszinték, ha nincs meg bennük a megoldás kölcsönös keresésének szándéka. De feltételezzük, hogy kezdetben még megvan, hiszen azért házasodtak össze, mert szeretik egymást, mert egy boldog otthon megteremtésén fáradoznak. Hogy hogyan akarják megvalósítani, milyennek •képzelik ezt az otthont, ez annyira az ő dolguk, hogy ebbe senkinek sincs beleszólása, mégha jót akar, akkor sem. Tanulnia a fiatal házaspárnak viszont mindenkitől lehet, akár a jó házasságok példáiból, akár a rosszakéból. De csakis a kölcsönösen megbeszélt és elfogadott vélemények, kettejük véleménye alapján.-t -£ SZERETNÉK RÁTALÁLNI ) Huszonöt éves, 168 cm magas vígkedélyü, jót szituált, jó megjelenésű falun élő szakmunkás megismerkedne házias, szolid, falun élő leánnyal. Jelige: „Érsekújvári járás" Huszonhárom éves, 160 cm magas, szőke, érettségizett lány hozzáillő partner ismeretségét keresi 30 éves korig. Jelige: „Nem tudom a neved" Harmincnégy éves, félcigány szeretne megismerkedni hozzáillő rendes lánnyal vagy elvált asszonnyal. Minden levélre válaszol. Jelige: „Szeretném, ha szeretnének" Huszonöt éves, 172 cm magas, barna hajú, falun élő lány, aki szeret utazni, olvasni és szereti a természetet megismerkedne korban hozzáillő férfival. Jelige: „Talán" Huszonhét éves, 170 cm magas érettségizett falusi férfi szeretne megismerkedni természetet kedvelő, érzelmi beállítottságú falusi lánnyal. Fényképes levelek előnyben. Jelige: „Rimaszombat" „Csalódott kismama" jeligére Azt panaszolja, hogy terhessége hatodik hónapjában férje elvesztette az érdeklődését ön iránt. „Egy éves házasság után estem teherbe, alig három hónap van még a bébi születéséig — írja. — Férjem eddig el nem mozdult mellőlem, együtt örültünk, együtt éltük át gyermekünk minden rezdülését, de most megváltozott Sokat van „házon kívül", úgy érzem mintha szinte kerülne. Nagyon csalódott vagyok, nem tudom mire véljem a viselkedését. Egyáltalán normális az ilyesmi?" A terhesség nem csak és kizárólag az örömteli várakozás felhőtlen ideje, ezt csak a fellegekben járó naiv szép/e/kek állítják ilyen egyértelműen, hanem a párkapcsolat erőpróbája is. A viselős asszony teste, mozgása, bőre, arca, testének illata, viselkedése, szemejárása, reakciói, egész énje megváltozik. Tatán nem is annyira az a lényeg, hogy hátrányára vagy előnyére, hanem sokkal inkább az, hogy egyszerűen más lesz. mint volt Befelé fordul, önmagára és arra összpontosít, ami benne történik. A férfinak, főleg amíg nem látszik semmi, nehéz ebbe a folyamatba beleélnie magát, végeredményben testi változásait csak átérezheti, csak beleélheti magát Hogy milyen erősen, az empátiás készségétől is függ. Vannak férfiak, akik tulajdonképpen csak akkor ébrednek mindennek tudatára, amikor feleségükön már jócskán meglátszik az áldott állapot A hirtelen „meglátás" olyan érzelmi vihart kavarhat föl, ami átmenetileg teljesen megzavarja. Amikor lecsillapodik, tisztul ez az érzelmi zűrzavar, újból visszatalál feleségéhez, s most már ő is másként sokkal mélyebben, az anyaság hullámhoszszára kapcsolva éli át a várakozás hátralevő idejét Tudatalatti folyamatok, történések ezek az apaságra várásban. Talán az ön férjével is ez történt. Ha így van nincs aggodalomra oka, átmeneti állapot, amit meg kell próbálnia megérteni. Persze, vannak férfiak, akik nem érzelmi okokból s nem csak átmenetileg változnak meg, hanem tartósan eltávolodnak a másállapotos feleségtől, nem törődnek vele, s a nő állapota ok és mentség arra, hogy szabad idejükben visszatérjenek a régi s nem éppen a legjobb baráti körbe, esetleg új cimborákkal élnek legényéletet Sokszor azért mert még a régi előítélet munkálkodik bennük, miszerint a gyerekszülés az asszony dolga, a férfiak ilyenkor (beleértve a terhességet is) hagyják csak szépen magára a nőt, ne „lábatlankodjanak" körülötte. Sok esetben azonban azért is, mert — pszichikailag éretlen személyisége — minden „rést" kihasznál, hogy kibújjon mindenfajta felelősség alól. Ebben a viselkedésformában nagyon erőteljesen megbújik valamiféle tudatalatti „számítás" is: „rám ne számítsanak a továbbiakban sem, akkor sem amikor meglesz a gyerek". Ez a reakció már bizonyos aggodalomra adhat okot s arra figyelmeztet, hogy tenni kell valamit Pontosabban ez a típusú apuka, bizony, még nevelésre szorul. Szeretettel üdvözli
