Kis Dongó, 1960 (21. évfolyam, 1-24. szám)
1960-08-20 / 16. szám
így kibírná Reketyés bácsi fát vágott a kandallóhoz a bankigazgatóéknak. Mikor végzett, a háziasszony behivta: — Mit inna Reketyés bácsi, pálinkát, bort, vagy egy jó rumosteát? — Instállom, — válaszol az öreg, — ha megihatnék egy kupica pálinkát, akkor már türelemmel elborozgatnék addig, amig a tea elkészül. ............. PECHES EMBEREVŐ A hajótöröttet, amint partravetődik, a kannibálok nagy örömrivaügással taszigálják a törzsfőnök elé, ki nyálcsorogva gusztálja az ízletesnek Ígérkező pecsenyét, és megkérdi: — Uraságodnak mi a foglalkozása? — Fűszeres vagyok. — Nahát, ezt a pechet! — dühöng a törzsfőnök — gyomorsav tultengésem van és nem szabad fűszerest ennem. 9v SPÓROLTA — Nem megmondtam, hogy nem mehetsz ki a jeges domboldaldra, mert elcsuszkálod a cipőd talpát? — De anyukám, én a nadrágomon csúszkáltam! ...----------raííes-.---------VÁLTOZNAK AZ IDŐK Valamikor ilyen feliratokat lehetett látni egyes kirakatokon: “A tulajdonos betegsége miatt az üzlet zárva.” Mostanában Budapesten igy variálják a felírást: “Az üzlet betegsége miatt a tulajdonos zárva.” GONDOLJON AZ ÓHAZÁBAN SZENVEDŐ VÉREINKRE! Ő IS HOZZÁJÁRULT Egy angol, egy ir és egy skót piknikre voltak hivatalosak. Az angol vitt magával egy tortát. Az ir egy palack whiskyt. A skót pedig magával vitte a testvéröccsét. ÉLETTAPASZTALAT Ifjú férj: A feleségem kávét szeret inni reggelire, én meg teát. Öreg férj: Ne busulj, öcsém, idővel majd csak hozzászoktok a kávéhoz. AZ SEMMI . . . Fogorvos: Én a múltkor kifúrtam és betömtem az egyik rossz fogamat. Sebész: Az semmi! ... Én érzéketlenitettem magamat, kivágtam a saját vakbelemet és mikor végeztem, mindjárt a számlát is átnyújtottam magamnak, még meg is döbbentem a magas összeg láttán. MAI UDVARIASSÁG — Mondom neked Klári, ma olyan zsúfolt volt az autóbusz, hogy még a férfiak is kénytelenek voltak állni. ROSSZUL SZÁMÍTOTT JÓ LEHETETT — Képzeld férjecském, olyan remek tésztát készítettem neked és a kutyus mind fölfalta. — Sohse busulj, édesem! ... Majd veszek neked egy másik kutyát. ISKOLÁBAN' — Ezt a cipőt egy hónapja csináltattam magával és máris tönkrement, pedig azt mondta nekem, hogy életem végéig eltart. — Ez igaz, — mondja a cipész bűnbánóan, — de akkor olyan rossz bőrben volt uraságod, gondoltam arra az egykét hétre elég lesz.-----------.-«<5 '-9-.----------w w Zuhogott az eső a múltkor, amikor az egyetemi tanár beszólt a feleségének a konyhába: Tanító: Na, fiam, nevezz meg náhány háziállatot. Diák: A ló, a tehén, liba, kacsa, tyuk, malac. Tanító: Helyes ... És ezek kö zül melyiket szereted legjobban? Diák: A sült csirkét. — Isten veled, szivem, egy óra múlva itthon vagyok. Az asszony szörnyülködött: — Ebben az esőben mégy el? A tanár ur elgondolkozva kipillantott: — Ebben, szivem. — Nincs másik. KI VOLT AZ ELSŐ Egy társaságban egy orvos, egy építész és egy politikus vitatkoznak: Orvos: A legrégibb foglalkozás kétségkívül a sebészet, hiszen Évát Ádám oldalbordájából teremtette az Isten. Építész: De Ádám létezése előtt rendet kellett teremteni a káoszból. Ezt csak építész csinálhatta! Politikus: Ez mind semmi, hát ki csinálta a káoszt? ... ■S*',C-9v W w EGYSZERŰ — Anyuka, szeretném, ha a gólya egy kistestvérkét hozna nekem . . . — De majd mit szól hozzá a papa? — óh, ne is szólj neki---------------------------------ÜDVLÖVÉS Laktanya-ügyeletes főhadnagy a kapuőrhöz, ki e pillanatban, fényes nappal, minden ok nélkül egyet lőtt a levegőbe: Ember! ... Meg van maga bolondulva? ... Miért lőtt? Kapuőr: Főhadnagy ur alásan jelentem, éppen most hajtatott ki a kapun az anyósa a vasúthoz, hát azt gondoltam, örömet teszek vele főhadnagy urnák, ha egy üdvlövést megeresztek!-------rg jfrg-.----- ■ JÓ ÓRA — Jól jár az uj órád, amit a sorshúzáson nyertél? — Kitünően ... Egy órát 50 perc alatt tesz meg! \ fü
