Kis Dongó, 1959 (20. évfolyam, 1-23. szám)
1959-03-20 / 6. szám
Boldog Húsvéti • • Ünnepeket kíván a Kis Dongó - Clean Fun minden olvasójának e lap Szerkesztőségre és Kiadóhivatala, és összes lapképviselői.--------««>5 -------LÁNYOK BESZÉLGETNEK — Érdekes, hogy ahány leányismerősömnek munkája van, mind férjhezmegy. — Ez természetes. A férfiaknak nincs munkájuk s nem tudnak megélni. Ezért megnősülnek igy azután feleségük keresetéből nemcsak jól élnek, de dolgozniuk sem kell.--------------------------HÁT EZ HOGY VOLT LEHETSÉGES? — Nem megyek én többé a belvárosba autóbuszon, mert nagyon tolvaj népség utazik a Jefferson utcai kocsikon. — Megloptak? — Igen . . . Képzeld, egy tizcentesem volt s útközben abból elloptak 3 centet.--------------------------AZ AGGLEGÉNY — Szegény Berci! Olyan fiatal és már . . . — Meghalt? — Nem a! Megnősült.--------««3 § -------LEGSZEBB ÉS LEGÉRTÉKESEBB húsvéti AJÁNDÉK a “Kis Dongó.” Egy éven át derűt visz a házba, ahová küldeti. Ugyan azon kedvezményes előfizetési díjért rendelhető meg, mint amilyen karácsonykor érvényben volt. CLEAN FUN Vol. 20. évfolyam — Detroit, Michigan — <s^|§§^> 51 1959 március 20. — 6. szám. LEÁNYKÉRÉS A FARMON — Jöjjön fiatalember, — mondja az újonnan felvett legénynek a farmer. Majd megmutatom, hogy kell a tehenet megfejni. — Talán jobb lenne, ha a borjún mutatná meg a fejést, mert félek, hogy amig meg nem szoktam azt a munkát, a nagy tehén nagyobbat rúghat rajtam, mint egy kis borjú. --------'-«ij --------VENDÉGLŐBEN — Olyan éhes vagyok, — mondja a vendég a pincérnek, hogy egy lovat is megtudnék enni. — Akkor jó helyre jött, — válaszolja a pincér, — csak egyen virslit, mi úgyis csak lóhusból készített virslit árulunk.--------Cfe-'----------GYERMEKSZÁJ — Nem értem, hogy téged miért ültetnek mindig az utolsó padba az iskolában, — mondja a mama. — De anyus, mindegy az, hol ülök, mert a sarkokban ugyanazt hallom mikor a tanitónéni magyaráz, mint az osztály bármely részében. NAGYOT MONDÁS — Voltam Afrikában és képzeld mit láttam, — mondja a vadász. — Mit láttál? — Egy szakadék szélén megcsúszott egy elefánt s a farkánál fogva fennakadt egy ibolyán, s azon lógott, mig felhúztuk, hogy a mélységbe ne zuhanjon. MIRE JÓ A NYELVTUDÁS? — Megtanultam franciául s voltam egy vendéglőben egy barátommal, ahol a pincér franciául is jó lértett és mikor a pincérrel beszéltem a vacsora után, a barátom nevetett a francia beszédemen. — És? — Nem nevetett, mikor a pincér a vacsoráról a számlát kifizetésre neki adta. Mert én mondtam a pincérnek franciául, hogy barátom fizeti a számlát.--------------------------ÜZLETBEN — Mennyibe kerül itt egy pár 8 dolláros cipő? — kérdi egy vidéki ember az (Ízletestől. — Csupa olcsóság . . . csak 4 dollár a jobblábra és csak 4 dollár a ballábra.-------------—---------------------JÓ BIZTATÁS — Jöjjenek közelebb a kísérleti asztalhoz, — szól a vegytan tanár a diákokhoz, hogy jobban megfigyelhessék a kísérletemet. Mert ha a kísérlet nem sikerül, úgy mindnyájan a levegőbe repülünk.-------<«<3 £ fc*------ELSZÓLTA MAGÁT — Megkértem Mariska kezét. — És mit szólt hozzá? — Hogy borzalmas volt ilyen sokáig várakozni arra, hogy megkérjem feleségnek.-------------------------RAVASZ FIÚCSKA — Uram, megkérem kedves leánya kezét, — mondja a kérő — van valami kifogása ellene? — Egyáltalán semmi kifogásom sincs. Vegye a leányom kezét, amit mindig a pénztárcámon tart, mert már úgysem győzőm pénzzel.--------------------------MAI GYEREKEK Asszony (egy 10 éves fiúnak): Teszed le azt a szivart, te gyerek! (Azután a szivarozó kisfiú öccséhez fordulva megkérdi) Te ugy e még nem szivarozol? Kisfiú: Nem, én már leszoktam róla.---------^---------------ZENEKRITIKA A modern zenét oly gyorsan játszák, hogy nem tudják megállapítani, milyen klasszikus zenekölteményből lopta az állítólagos jelenlegi szerzője.--------------------------JÓ VÁSÁRT CSINÁLT Vevő: No, ezzel a lóval szépen becsapott, mondhatom!... Hiszen sántít az egyik lábára. Lókupec: Hogy-hogy? És a másik három jó lábát semmibe se veszi ?--------JÓ KIFOGÁS — Miért nézegette folyton az óráját, — kérdi a szónok az egyik hallgatót beszéde végén, — az egész idő alatt, amig szónokoltam. Talán unalmas volt? — Dehogy, — feleli a kérdezett. Csak attól tartottam, hogy nem lesz ideje befejezni a kiszabott időre.----------<«§£*>---------NEM VESZÉLYES — Miért viszed a kis fiadat is a korcsmába; nem félsz, hogy elárul a feleségednek, hogy hány pohár sört ittál? — Oh, a fiam még nem tud odáig számítani! Lacika: Mesélj valamit, bácsi! Bácsi: Meséljek? De nem tudok mit mesélni! Lacika: Mesélj valamit egy kis fiúról, kinek egy jó bácsija volt, aki neki kvóderokat szokott adni. FOGORVOSNÁL — Doktor ur, hosszabb kezelésnél nem adna valami kedvezményt? — De igen, — feleli a fogorvos — minden tizedik fogát ingyen huzom ki.
