Délmagyarország, 2008. október (98. évfolyam, 230-255. szám)

2008-10-24 / 249. szám

SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN SZERKESZTI: KOVÁCS ANDRÁS, SOMODI GÉZA 2008. október 2k. o délmadár Ml FIGYELÜNK A RÉSZLETEKRE VAN, AKINEK MINDEN ÚJ Ebben a korban? - Anyu! Elmehetek a diszkóba? - Hogy képzeled ezt, kisfiam, 13 évesen? Anyád 26. születésnapjáról meg elfeledkezel? Vizsga Állatorvos-hallgatók vizsgáznak ornitológiából. A prof szobájában látható egy madárkalitka, ebben ül egy rúdon három madár, egy kendővel úgy letakarva, hogy csak a lábuk látszik. - Na, kolléga, milyen madarak ezek? kérdezi a prof. A jelölt nézegeti a madárlábakat, de egy madarat sem tud felismerni. - Sajnálom, kolléga, megbukott! A jelölt már kászálódik kifelé, amikor a prof utánaszól: - Várjon! Hogy hívják magát? A jelölt visszafordul, elmosolyodik, és felhúzza a lábain a nadrágszárakat: - Találgasson, professzor úr! Panasz Egy focista panaszkodik egy szurkolónak: - Képzelje el, 8 hónapja nem kapunk fizetést! Mire a szurkoló: - Én meg már 20 éve nem láttam focit. Lőj már! Az újgazdag elmegy Afrikába a feleségével vadászni. A nőnél van éppen a puska, amikor egy hatalmas oroszlán ront rájuk. Az újgazdag kétségbeesetten üvölti: - Lőj már, lőj már! - Oké, de ígérd meg, hogy nem nevetsz ki, ha eltévesztem! Miféle iskola? Pistike hazamegy az iskolából. A nagymamája megkérdezi: - Mi volt az iskolában, Pistike? - Kémián a robbanószerekről tanultunk. - És mi lesz holnap az iskolában? - Iskolában? Miféle iskolában? Majom Egy nem túl népszerű politikus ül a vasúti kupéban, és pórázon tart egy majmot. - Hová utazik ezzel a majommal? kérdezi az egyik utas. - Miskolcra - feleli a politikus. - Nem magát kérdeztem... HALAL UTAN Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, és egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában. - No mesélj, mi van, mi történt? kérdezi a buddhista. - Reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, és te a paradicsomba kerültél! - Frászt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl... « <£ O Q Minden reggel ágyba viszem a fiúmnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia. TUDÁSFELMÉRŐ • Élesben gyakorolták a jobbkéz-szabályt a szegedi Anna-kúti csomópontban az SZKT villamosvezetői. A vitás helyzetben összeakaszkodott kocsikat forgalomirányítók próbálták szétválasztani. Fotó: Karnok Csaba MEGSZORÍTÁS • Vérnyomásmérővel egybeépített karórát ajánl ügyfeleinek Járai Zsigmond, a Pannónia Biztosító egyik alapítója. A jegybank korábbi elnöke szerint így az emberek azonnal lemérhetik a kormány megszorító intézkedéseinek hatását. Fotó: Karnok Csaba, szöveg: Aser FUTBALLREFORM • A magyar foci színvonalának emelésére új módszert dolgozott ki a labdarúgó-szöJUTALOM • Harmadik diplomáját is megszerezte Zakar Péter, a Csöng- vétség. A meccseket játékosok nélkül rendezik, így a nézők nem bosszankodnak a futballisták ügyetrád Megyei Közgyűlés alelnöke, aki az oklevél mellé még a vizsgabi- lenkedésén. A televíziós társaságok máris versengenek a közvetítések jogáért, mert a játék nem zazottság elismerő reklámzacskóját is megkapta. Fotó: Karnok Csaba varja a reklámok folyamatos bejátszását. Fotó: Schmidt Andrea