Délmagyarország, 2008. október (98. évfolyam, 230-255. szám)

2008-10-24 / 249. szám

Péntek, 2008. október 24. Délmadár 111 ÜGYFÉLSZOLGÁLATI GYÖNGYSZEMEK Ha megcsókolod, nem vagy úriember. Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi. Ha mindennel egyetértesz, amit mond, papucs vagy. Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél. Ha elegáns vagy, szépfiú vagy. Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy. Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál. Ha nem vagy figyelmes, nem szereted. Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked. Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted. Te a haverokkal zülleni mész el. Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik. A DÉLMADÁR A MAGYARROMÁN CSÚCSTALÁLKOZÓN MIÉRT NEM NYERHETNEK A FÉRFIAK? FOTÓK: KARNOK CSABA - Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó! - Milyen kóddal? - Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb. A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok. Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom később. Szeretném az Árpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell? - T-Mobile-ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek? - Maga nem az automata? - Mit gondol? ... - Igen! - Jó napot, én egy „Vidamaxot akarnák főtöteni", de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... - A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van... - Jaaaa..., de melyik? Ez a hópehely vagy a létra? - Halló! - Parancsoljon! - Haallóóó! - Én hallom! - HAAAALLÓÓÓÓÓ! - Hall engem? - Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak? - Olvassa el, hogy miről szól! - Nem szól ez semmit, csak ott figyel... - Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne... - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás. - Áha... akkor nem tudna a nevem- ...jó, jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz! - Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni... - Most így beszélgetés közben? - Igen. - Jó, akkor most megnyom... - Van önöknél szexvonal, drága? - Sajnos ilyen szolgáltatást MI JELENLEG nem nyújtunk. - Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a PINK kódom, de csak csillagokat látok! - Ez természetes, mert a szám titkos, tehát ön csak csillagokat fog látni. - Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be? - Problémám van a készülékkel stb. - Milyen típusú készüléke van? - Hát Pannon, vagy mit tudom én, hogy hívják! - Értem, de a készülék típusára értettem: Motorola, Ericsson, Nokia..? - Mondtam, hogy Pannon! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat! Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel... - Jó napot kívánok, a VitaMAX-reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni. - Igen, azt én is szeretném tudni! - Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz? - Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom önnek... - Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott! Az egyiknek sikerült, a másiknak nem (1.) Az egyiknek sikerült, a másiknak nem (2.) Az egyiket sikerült, a másikat nem ben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok a Belvárosi tud szegedi hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon, a SZUE-nál, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom! - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...? - Ööööööö..., ja jó..., tényleg! Köszönöm a segítséget! - Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni... - Az ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt, az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani... - És annak mi a száma? -1270. Bizonyára most is ezt hívta... - Igen, de azért leírom... szóval: tizzenketttöőőhetttven. Jó, köszönöm, akkor máris hívom, viszhall! - Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom, amikor hívnak. Ericssonom van... - Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet? - Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam... - ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot... BÁTYI ZOLTÁN Belami csúcsra járatva spórol Na, most aztán meg lehetnek elégedve, összeült a nemzeti csúcs, elmondtak annyi okosságot nagyjaink, amennyi csak belefért az idejükbe támaszkodott összes kezével a Zsibbadt brigádvezető pultjára Józsi csapos. Majd közérzetjavító intézkedésként bejelentette: nem emeli ezen a napon az égetett szeszes italok árát. Már csak azért sem, hogy a hátrányosabb helyzetű zsibilakók is kedvükre koccinthassanak a nemzeti egység megteremtésének első lépését látván. - Én olyan nagy egységet ugyan nem láttam, de hát a kis egységnek is örülni kell ott, ahol semmilyen se volt - bólogatott Smúz apu. - És az a rengeteg szép, okos és jó javaslat, ami elhangzott? Az mennyire rezegtette meg magukban a bizakodás húrjait? - fogalmazott oly szépen Snájdig Pepi. Mert nem csupán a csúcs, hanem a Zsibbadt brigádvezetőbe történt belépése óta elfogyasztott alkohol mennyisége is előhozta lelke mélyéből a költői hevületet. - Nekem még az inam is beleremegett, hogy momentán az idegeimről ne is beszéljek - csapott az asztalra Minek Dönci. Arcán sok minden tükröződött, csak éppen elégedettség nagyon kevés. - Talán kevesli a válság kezelésére tett, előremutató javaslatokat? - kérdezte vigyorogva Belami. - Momentán nem, éppen hogy túl soknak tartom. Legalábbis azt a részét, ami ránk, efféle paneltelepi magyar állampolgárokra vonatkozik. Hogy mást ne mondjak: a takarékossági intézkedésekkel mélyen egyetértek. A bajom csupán az, hogy ezt a takarékoskodást azon a szépen megrendezett nemzeti csúcson megint csak nekünk címezték. Nekünk, bérből és fizetésből élőknek üzenték: tanúsítsunk önmérsékletet, mondjunk le a fizetésemelésről, mondjunk le a családi pótlék emeléséről, anyáink, apáink mondjanak le a nyugdíjemelésről, no persze csak időlegesen, és relatíve. Már azt se tudtam, hogy a reálbér, netán a nominálbér elől kapkod jam a fejem a sok ötletelést hallván. - Jaj, ne legyen már ilyen demagóg! A nemzeti csúcson igenis elhangzott, hogy az állam is legyen sokkal takarékosabb, mint eddig volt, s ha jól hallottam, ebben minden résztvevő teljesen egyetértett - dörrent Belami szava. Lett is olyan röhögés a Zsibiben, mintha egyszerre három C kategóriás amerikai vígjátékot vetítene Józsi csapos a koszos függönyökre. - És maga ezt el is hitte? - esett ki a szoknyájából a nagy vihogás közepette Plüss Eta. Ugyan, számolja már össze, hányszor hangzott el csak az elmúlt tíz évben a fogalom: takarékosabb állam. A baj csak az, hogy ebből semmi nem valósult meg. Annyi a miniszteriális hivatal, hogy egymásba ér a sarkukon álló rendőrök bakancsa. Minden hivatalhoz csak és kizárólag a legdrágább autók dukálnak, mint ahogy arról sem hallottam, hogy a minisztériumok telve lennének minimálbéres alkalmazottakkal. - És a takarékos parlament? Hány cikluson át sziporkáznak már honanyáink meg honatyáink a képviselők számának csökkentéséről, de eddig csak abban sikerült megegyezni, hogy a nem csökkentett parlament képviselőinek fizetése négyévente nöjön, a költségtérítésükről meg még egy akkora papírfecnit se kelljen kiállítaniuk, amin Béla légy békésen elszunyókálhatna. - Majd most! - Ugyan, Belamikám, majmost nem játszunk, nem hallotta még? - legyintett Zsugabubus. - Mondhat nekem bármit: a megszorító intézkedések, ha van válság, ha nincs, egyetlen rendelettel kimondhatók. És lássunk csodát, ezek a rendeletek mindig meg is születnek. Biztos lehet benne: most sem lesz ez másként. De ha az állam megszorításra való nadrágszíja kerül szóba, valahogy mindig azt hallom: ez összetett probléma, alaposan körbe kell járni, nem olyan egyszerű konszenzusra jutni. Mondjam még? - csapkodta két tenyérrel az asztalt Zsugabubus. - De hát akkor mit lehet tenni? - állt tanácstalanul Firnájsz Egon a budi ajtajában. - Mondjuk, hívjunk össze mi, közemberek is egy nemzeti csúcsot. Ahol majd mi üljük körbe az asztalt, és mi mondunk okos dolgokat. Tudja, lehet, hogy semmi eredménye nem lenne, de mégis olyan szívesen szólítanám meg én, Snájdig Pepi, a Panel Pál-lakótelepről országunk vezetőit: na, kérem szépen, akkor most húzogassák csak a saját nadrágszíjukat, mert mintha az kikíméltebb lenne, mint a miénk. - Szép álom, nagyon szép. De amíg ezt a csúcsot összehívjuk, gyanítom, a saját nadrágszíjunkkal kell foglalkoznunk - motyogta Belami, s azon gondolkodott, nincs-e otthon egy fölösleges fél disznó a spájzban, amit elküldhetne valamelyik hányatott sorsú amerikai bankárnak. A pénzügyi válságról: ha javulni látod a dolgokat, valami fölött elsiklottál.