Délmagyarország, 2008. augusztus (98. évfolyam, 179-203. szám)

2008-08-22 / 196. szám

© délmadár SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN SZERKESZTI: KOVÁCS ANDRÁS, SOMODI GÉZA 2008. augusztus 22. 1. Hogy lehet, hogy a téves szám sosem foglalt? 2. Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta? 3. Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok? 4. Ha az idegenek olyan okosak, hogy tudnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el? 5. Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? 6. Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások? 7. Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal? 8. Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülőt? 9. Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte? 10. Miért van a templomtornyon villámhárító? 11. Miért húznak bukósisakot a kamikázék? 12. Ha az éjszaki nassolás egészségtelen, miért raknak a hűtőkbe lámpát? 13. Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz? 14. Hogy kerültek a „Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére? 15. Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves? 16. Mit csinált az ember épp akkor, amikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak? 17. Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak? 18. Miért olyan hosszú az a szó, hogy „megrövidebbítendő"? 19. Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot? 20. Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap? ROSSZ TRÉFA Egy baráti társaság egyik férfi tagja nősülni készül. Három jó barátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űz vele. A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket. Egyikük ács, ö lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog. A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet. A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog. A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől: „Kedves Barátaim! Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam. Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki lidokaint fecskendezett a gumi óvszerbe, MEGÖLÖM!" AZ ÉLET 20 NAGY KÉRDÉSE LEHETNE SPORTOSABBAN? VENDÉGCSALOGATÓ • A hiányzó nyilvános vécék pótlására mobil illemhelyekből összeállított, lábhajtásos kisvonatot indít a nyári szezonban a szegedi önkormányzat. A sportos turisták a benti időtöltés közben a kukucskálóablakon át megtekinthetik a belváros nevezetességeit is. Fotó: FrankYvette VERSENYiÁZ • Az olimpiai játékokkal egy időben zajlott az amatőr országúti futók hazai bajnoksága Szegeden. A győztes, diadalmámorától elvakultan, a célszalag helyett az egyik elterelő táblát próbálta átszakítani. Fotó: Miskolczi Róbert FOLKLÓR • Szegeden rendezték nemrégiben az új stílusú népi hangszerek fesztiválját. Az első díjat az asztalifutball-kísérettel előadott, „Idösanyám, kikaptam a csocsóba" kezdetű kesergő előadói nyerték. Szöveg: ASER, Fotó: Frank Yvette FOGYASZTÓVÉDELEM * A pekingi játékokon is határozottan föllépnek a hamisított sporteszközök használata ellen. Egy ellenőr a birkózók közé vetette magát, hogy meggyőződjön a küzdők cipőinek valódiságáról. Fotó: mti Maga mióta dolgozik a vállalatnál? Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.