Délmagyarország, 2003. augusztus (93. évfolyam, 178-202. szám)

2003-08-01 / 178. szám

Repertoár halhatatlan legendák vasárnap 20.00-22.00 SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN DÉLMADÁR FM9&4^-RtktiáM •— •mi - — • AZ ÉLETÜNK RÉSZE SZERKESZTI: FÁBIÁN GYÖRGY, LÉVAY GIZELLA • 2003. AUGUSZTUS 1. Nvári, vidám hangulatban a környezetedert J ' Célkeresztben Hátha van valaki, aki nem ismeri... Repüljön a MÁV-val! (Matuska Szilveszter) A feleség a pénztárnál rájön, hogy nincs nála elég pénz. Gyorsan a mellette álló férjéhez fordul: - Drágám, fel tudnál váltani egy ezrest két ötezresre? Két bacilus beszélget az eszpresszóban. - Mi van veled? - érdeklődik az egyik. - Alig látni mostanában. - Ne is kérdezd! Napok óta gyengélkedem, ügy látszik, elkapott valami antibiotikum. - Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az anyáddal azt szeretnénk, ha orvos lennél. - Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem tudnék megölni! A skót felszáll a buszra, és jegyet kér a vezetőtől. Öt fontossal fizet, és nagyvonalúan mondja: - Ez a magáé... A sofőr már éppen hálálkodna, de a skót így folytatja: - És ami visszajár, az az enyém! Ferike bemegy a tisztítóba és leteszi a pultra az inget. A papám ingét kicserélték - mondja erélyesen és azt üzeni, ha nem adják vissza az ingét, idejön és összetöri a berendezést. - Hányas inget visel a papád? - Harmincötöset. - No, akkor mondd meg neki, hogy várjuk. - Majdnem háromkilós halat fogtam! - Mutasd! - Hiszen mondom, hogy majdnem! - Közjegyző űr, írja a végrendeletem végére, hogy a síromnál száztagú zenekar játsszon! - És milyen zenét szeretne hallani? Tanácsok azoknak, akik szeretik, ha felfigyelnek rájuk, s attól sem lesz rossz a kedvük, ha egyszerűen őrültnek titulálják őket. 1. Ebédidőben ülj a kocsid tetején napszemüvegben és egy hajszántóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e! 2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat! 3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg, hogy kér-e vele sült krumplit! 4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta! 5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe három hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, cserélj eszpresszóra! 6. Az összes csekkednek a „megjegyzés" részébe írd be, hogy „szexuális szolgáltatásokért"! 7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy „a próféta prédikációja szerint"! 8. Ne használj ékezeteket! 9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett! 10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek! 11. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz! 12. Az operában énekelj együtt a darabbal! 13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem nmeinek! 14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játssz egy dzsungelhangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap! 15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban! 16. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdj el kiabálni, hogy: „Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!" 17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdj el a parkoló felé rohanni és ordítani: „Fussatok az életetekért! Kiszabadultak!" A céllövöldék elleni támadások megszaporodása óta fegyveresek riasztják el a hurkapálcikára tűzött műanyag csontvázak, mézeskalácsszívek és plüssállatkák elrablására készülőket. A mesterlövészek járulékos feladatként kilövik a hatótávolságon belülre kerülő szeszfogyasztókat ÍS. FOTÓ: SCHMIDT ANDREA Leleplező riport -Az a baj, hogy elfelejtettek cumit szerelni erre a sok dobozos sörre... FOTÓ: GYENES KÁLMÁN Verdi-ősbemutató Ismeretien operakéziratra bukkantak a Verdi-kutatók. A tűzrendész című zenedráma az ókorban játszódik, s a mű csúcspontján a térdnadrágos hősnő poroltót hajít a köpönyegben pöffeszkedő zsarnok fejére. Az opera első színpadra állítása kudarcba fulladt, mert a zárójelenetben föllángoló érzelmek miatt az egész színház leégett. FOTÓ: SCHMIDT ANDREA - ...azt írja az újság, Fridi titkos vágya, hogy egyszer piacon árulhassa a maga kapálta zöldséget... FOTÓ: SCHMIDT ANDREA Ásó, kapa, gőzmozdony Rendhagyó esküvőt tartottak a szegedi nagyállomáson, ahol az anyakönyvvezető szerepét egy mozdonyvezető töltötte be, aki a ceremónia záróaktusaként ráeresztette a fáradt gőzt a meghatottságban tocsogó násznépre. SZÖVEGEK: ASER, FOTÓ: SCHMIDT ANDREA Türelmi zóna Vigalmi negyed kijelölését követelik az örömipar napszámosaiként számon tartott kerti törpék, akik az utak szélén félreérthetetlen ajánlatokat tettek az autós hölgyeknek; a prüdériát kesztyűtartóba vágó lányok-asszonyok párosával kapkodták kocsijukba Vidor és Kuka kései leszármazottait. FOTÓ: GYENES KÁLMÁN Mi az, amit iszol? >14*»«» A DELMADAR HETI DILEMMÁJA Az az ember, aki nem tudja magát világosan kifejezni, az hülye! Most mit nem lehet ezen érteni?!