Délmagyarország, 2002. december (92. évfolyam, 280-303. szám)

2002-12-06 / 284. szám

Péntek, 2002. december 6. DÉLMADÁR 13 VICCEK VICCEK VICCEK VICCEK VICCEK VICCEK VICCEK VICCEK Józsi késő este a munkából hazatérve belép a házba, az asszony üdvözli. - Szervusz, Jocókám! - Asszony, megnyertem az ötöst. Öltözz! - Drágám! Ez nagyszerű! Milyen ruhát vegyek fel? - Nekem mindegy, csak húzz a francba! Nyuszika ücsörög a patakparton. Mögé oson a Béka, és befogja a szemét. - Nyuszika, találd ki, ki vagyok! A Nyuszika hátraemeli a kezét és elkezdi tapogatni a Béka fejét. Közben azt mondja: - Neked se hajad nincs, se füled nincs, se bőröd nincs... Te vagy a Niki Lauda! Ügyviteli szoftverek Rendszeresen ismétlődő, nagy mennyiségű számlák y. automatikus készítése § Lakásszövetkezeteknek 2003-tól! Finister-98 Kft. 30/303-83-77, 62/550-117 Kettős könyvelés, Pénztár, Számlázás, Készletvezetés, Tárgyi eszköz nyilvántartás Ügyviteli szolgáltatások A rendőrfőnök mindig néger Ha valaki azt forgatná a fejében, hogy az amerikai álomgyárban, Hollywoodban csinál magának karriert, jól teszi, ha alaposan áttanulmányozza az alábbi szabályokat. 1. Vannak különleges L alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek hónaljig érnek, a mellette fekvő férfinek viszont csak derékig. 2. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba. 3. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. 4. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem. 5. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni, hogy ott keressen, miközben könnyeden eljuthatsz az épület bármelyik részébe. 6. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha korábban nem volt. 7. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni. 8. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit. 9. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. 10. A rendőrfőnök mindig néger. 11. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha előtte felfüggesztették. 12. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra, és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz. 13. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a helyiségbe, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, és azzal világíts. 14. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak kideríteni a furcsa zajok eredetét. 15. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek soha sincs idejük, hogy megegyék. 16. Az autók egy baleset után szinte mindig lángba borulnak. 17. Egyetlen gyufa, vagy zseblámpa képes bevilágítani egy stadion méretű termet. 18. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. 19. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban jobbra-balra tekerni. 20. Minden bomba időzítő szerkezete nagy, piros kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni. 21. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelybe be akarsz menni. 22. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, az környéken mindenki csatlakozik hozzád, és mindannyian tudják a lépéseket. 23. A harcművészeteknél soha nem számít, mennyivel vannak többen az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat, és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséged. Hű de feminista! FRANCIA NŐ Nemzetközi feministakongresszus. Felszólal egy francia hölgy: - Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre én válaszoltam neki: „Menj le a boltba, vegyél kaját, főzd meg, lesz vacsora." Első nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfőzte, volt vacsora. ANGOL NŐ Felszólal egy angol nő: - Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing. Erre válaszoltam neki: „Te John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing." Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja. Volt tiszta fehér ing. MAGYAR NŐ Felszólal Mari néni Magyarországról: - Múltkor mondja nekem a férjem: „Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban." Én meg válaszoltam neki: „Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség." Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam. Harc, legyen harc! A politikus is ember - Figyeljenek, egyszerű az egész. Ha az ellenzéki képviselő hazudott, az ingám balra fog kilengeni. - Ó, Uram! Ezt a szervát neked ajánlom! - Ezek a fiúk a fülembe tették a bogarat. - Most figyeljenek, leveszem magukat! - És még mi küzdünk a melegek jogaiért? Medgyessy Péter miniszterelnök keresi a partnert a mikrovállalkozók támogatásához. Szövegek: Manczy, fotók: MTI