Új Szó, 2020. július (73. évfolyam, 151-177. szám)
2020-07-13 / 161. szám
6 HUMOR 2020. július 13. I www.ujszo.com Humorral könnyebb A humor a szeretet kifejezése, amely mindannyiunkat közelebb hoz egymáshoz, mert megakadályozza, hogy a kelleténél komolyabban vegyük magunkat. Jacques Dufilho Gyerekek és szülők Anyuka a négyéves kislányának: - Kicsim, mit mondunk akkor, ha valami rosszat csináltunk? -Nem én voltam! Mire a kislány:- Én már most is táplálok! -Tényleg?- Igen. Utálom az összesét! Anyuka a hatéves kislányának:- Egy nap majd érzéseket fogsz táplálni a fiúk iránt.- Anya, tanítom Brúnót.- Oké, Hugó, mire? -Móresre! ^ NEM TUDSZ LAPOZNI, EL KELL MENNED A KÖVETKEZŐ FESTMÉNYHEZ! Német precizitás Egy angol lord nézegeti az autókatalógust, és elhatározza, hogy az az autó kell neki, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak, mivel biztosan az a legjobb. Olvassa is, hogy: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce -1 év, Trabant - 5 év. Elhatározza, hogy a Trabant kell neki, el is küld egy megrendelést a gyárnak. A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz, és újságolja:- Igazgató úr! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit! Az igazgató rögtön kiadja a feladatot:- A kocsit azonnal, soron kívül kell elkészíteni, a legjobb minőségben, és persze minden extrával felszerelve! Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Az kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:-Na, ez a német precizitás! Megrendeltem tőlük a kocsit, és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét! Karantén, ahogy az unokáknak meséljük- Papó, mesélsz a 2020-as Nagy Karanténról? Papó arca elsötétült. Mélyet szippantott a császárszalonna-ízű ecigiből, hármas fokozatra állította a masszázsfotelt, és mesélni kezdett.- Ti azt el se tudjátok képzelni. Másfél kilométeres sor állt a Csilla ABC előtt.- Hűűű. Hányán álltak sorba?- Heten. Csak távol voltak egymástól. Odabenn meg vérre menő küzdelmek folytak az utolsó 3 rétegű Zewa budipapírért.- Ilyen küzdelemben szerezted a hátsérülésed is?- Nem, az a négy hónap kanapén fetrengés miatt alakult ki. De a bolt se volt semmi. Már az is csoda volt, hogy bejutottunk.-Hogyhogy?- Kilenctől délig a fiataloknak tilos volt boltba menni. El tudod képzelni? A pék úgy csempészte ki a hátsó ajtón öreganyátoknak a mindennapi kakaós csigát.- És hogy mentetek iskolába?- Szörnyű volt. Mezítláb, egy szál alsóneműben kellett vonulnunk. Egészen a nappaliig.- Miért nem volt ruhátok?- Kihíztuk. A harmadik héttől amúgy sem láttuk értelmét felöltözni. Csak ha a kamerát is be kellett kapcsolni. Na igen, volt, hogy a tanárok egész délelőtt kameráztak minket, képzeljétek el. Alig tudtunk tőlePS-ezni.- Akkor nem is találkoztál a barátaiddal?- De nem ám. Csak Messengeren, telefonon, WhatsAppon, Viberen, Google Meeten, Zoomon és online játékokon keresztül tudtuk elérni egymást.- És a Karantén előtt hogyan beszélgettetek?-Ja, ugyanígy.-És nem féltél, Papó?- Dehogynem. Főleg, mert az emberek eltűnésével visszatértek a vadak a faluba. Akkora medvék császkáltak az utcán, mint a ház!-Komolyaaaan?- Hoogyne, volt, hogy egyszerre hárommal kellett megküzdenünk, amíg vártuk a 8-as buszt a templom mellett. Az egyik halálos lézersugarakat lövellt a szeméből, és...- Apjuk, hagyd abba a vetítést a gyerekeknek, mert fejbe kólintalak! - szólt Mamó a spájzból.-Nagy lóf...t, évtizedeken át hallgattam a saját nagyapámtól, hogy ’87-ben AKKORA HÓ VÓT, meg hogy ők minden reggel 14 kilométert kúsztak a térdükön, hegyet másztak és kidöntött farönkön egyensúlyoztak, csak hogy elmehessenek iskolába. Most végre én leszek a hős! Na gyerekek, hol tartottam?-Lézermedvék.- Ja, igen. És akkor még nem is tudtuk, hogy a buszpályaudvaron gyilkos darazsak várnak minket, pedig mi csak Domesztoszért mentünk aNagyteszkóba... Antinegatív - Baranyai Barna oldala (Facebook) Epsomi derbi Bili és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.-Ugyan kié lehet ez a szép ló? -töpreng Bili.- A kocsmárosé vagyok, uram- szólal meg a ló. - Ott van bent a kocsmában.- Te, ez a ló beszél? — dadog ijedten Bili.- Persze, uram! - horkant a ló.- Sőt, tavaly én nyertem meg az epsomi derbit. Bili lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:-Uram, adja el nekem a lovát. Bármit megadok érte!- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.-Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az epsomi derbit. Monológok Az exem olyan, mint egy puzzle. Nagy nehezen, de kiraktam. Nem mondom, hogy bunkó vagyok, de ma még magamat is megbántottam... Tegnap megittam öt pálinkát, ezért busszal jöttem haza. Tudom, másnak ez természetes, de én most vezettem buszt először... Mindig megsajnálom azokat, akik kedvesnek tartanak engem... Szegények, milyen emberekkel lehetnek körülvéve... Nagyon hasonlít Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélpartin. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?-Kétszer. Kérdések- Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?-???- Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?-???- Elfoglalják magukat.- Milyen zenét hallgat egy matektanár?-Reciprockot. Érzi benne az algoritmust.-Ki az abszolút illedelmes vulkán?- Aki megkérdezi a mellette lévő hegytől, hogy nem baj-e, ha füstöl.- Mi az abszolút egykedvűség?-???- Nem tökmindegy? Képek forrása: indepest, lesmagnifiques.fr, Elrayah Ombaddi, Dioniso Punk
