Új Szó, 2020. június (73. évfolyam, 125-150. szám)
2020-06-22 / 143. szám
6 I HUMOR 2020. június 22.1 www.ujszo.com Humorral könnyebb Nagy adomány a humor, mely mirid.ent megment. Mihelyt megjelenik, ingerültségünk és sértődésünk elillan, és helyükre derűs szellem lép. Mark Twain- Gyere elő, farkas! Itt a piroskád! Meglepődött Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposán ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: „Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.” Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hullarészegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.- És akkor hogyhogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába, és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok! EVOLÚCIÓ 2019 2020 2021 Kijavított dolgozat A tanár visszaadja a kis Pistike kijavított dolgozatát. A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd megkérdi a tanárt:-Tanár bácsi! Mit tetszett ideírni pirossal az osztályzat mellé?- Az áll ott, hogy írj olvashatóbban! Milyen sorfal ez?! távolságot, Még mindig a járvány... Fogadni mernék, hogy 2015-ben az állásinterjúkon senki sem adott pontos a választ erre a kérdésre: „Hol látod magad öt év múlva?” Végre lehet meccsre menni, de csak minden negyedik székbe ülhet valaki. Honnan szednek ennyi nézőt? Ha jönne a második hullám: Aki teheti, még most vegyen karácsonyfát is, sosem lehet tudni... A szülők számára most kiderült, minden igaz volt, amit a szülőin hal: lottak... A magatartás- és szorgalomjegyeket legkésőbb keddig szíveskedjetek leadni az ofőnek! Ősi karantén közmondás: könnyű annak, aki a saját feleségét szereti! Épp elkezdtem volna napi szinten futni, erre jön ez a karantén dolog... Tudjátok, hogy 9 hónap múlva marha sok gyerek fog születni? Ők lesznek a karan-tinik. Elraktam a „Welcome” feliratú lábtörlőt. Minek hazudjak? Nem világos, az óvoda a gyerekek leadása után vagy előtt zár be öt hétre... Bolt előtt állva: Hány éves vagy, Mariskám? Attól függ hány óra van... Kedves Szülők! Kezdek bekattanni: kijövök a zuhany alól, és kezet mosok... Ma le kell vinnem a szemetet! Úgy izgulok... Azt sem tudom, mit vegyek fel... Ma beszélgettem az ablakom előtti faággal... Nagyon le van törve... Monológok A feleségem azt mondta, elválik tőlem, mert álladóan részeg vagyok. .. Atyaég, megnősültem?! Keresek egy őszinte meteorológust! Lesz még nyár idén, és kelleni fog a fürdőruci, vagy nyugodtan ehetek... Nem tudom hova tenni, melyik évszak lehet ez! Ülök a kályha mellett, és eszem a földi epret... Nézem magam a tükörben, milyen szép vagyok és csinos, mintha húszéves lennék... Mindenesetre, ilyen bort még veszek... Viccek Ötven év felett kezdődik a nagybetűs ÉLET, mert kisbetűvel már nem látod... A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:- Uram, megkérdezhetem, mióta megy hibás hátsó lámpákkal? A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.-Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?! Anyuka a hároméves kislányának:- Csillagom, a vendégek indulnak hazafelé. Mit kell ilyenkor mondani?-Na végre! Hároméves katonai kiküldetés után tér haza a félj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi:- Ki a gyerek apja, talán a Jenő?-Nem, dehogy!-Akkora Józsi?-Nem.- Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?! Megfog süketülni-Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az orvosuknak.- Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe - mondja az orvos. Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három méterre, és azt kérdezi:-Mi lesz a vacsora, drágám? Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közeiről újra megkérdezi:- Drágám, mi lesz a vacsora?- Most mondom harmadszor, hogy sült csirke! Képek forrása: Dioniso Punk, Papírműhely, tejlor.hu, Étel és Irodalom
