Új Szó, 2008. február (61. évfolyam, 27-51. szám)
2008-02-09 / 34. szám, szombat
www.ujszo.com ÚJ SZÓ 2008. FEBRUÁR 9. Presszó 31 A mai modern kori áldozati szerephez nem kellenek középkori drámák, elég, ha egy nő sorozatosan úgy gondolja, nem becsülik meg a kapcsolataiban Úgy érzi, szerelmi élete egy katasztrófa? Nem érti, miért kerül mindig ugyanolyan és egyformán pocsék helyzetbe? Időnként hosszan fürdőzik az önsajnálatban? Ideje búcsút vennie az áldozati szereptől! ÖSSZEÁLLÍTÁS • Bizonyára ön is ismer olyan nőt, akivel leülni egy kávéra vagy összefutni a sarki zöldségesnél annyit tesz: meghallgatni a panaszáradatát. Mert neki mintha sosem zöl- dellne a fű, sosem sütne a nap. Az árnyékos oldalon ragadt. Sokat beszél a szerelem, a barátság vagy a családi kötelékek utáni vágyáról, vüágképe mégsem gyarapszik ezekhez kapcsolódó pozitív élményekkel. Minden párkapcsolatában rosszul érzi magát, mégsem lép ki egykönnyen belőlük. Dagonyázik az önsajnálatban, és másoktól is együttérzést remél. Mintha élvezné ezt a környezete számára is nyomasztó állapotot. Vajon miért süpped bele valaki ebbe a szerepbe? A csalódás mint igazodási pont A hangsúly ezen van: süpped bele. Vagyis nem süppeszti bele senki. A süppedés fő oka pedig az önbizalom hiánya, vagyis az áldozat azt hiszi, nem elég értékes ahhoz, hogy bárki is megbecsülje. Ez legtöbbször nem tudatos, mert bár kétségbeesetten vágyakozik a boldogságra, ismétlődően (és fájdalmasan) azt tapasztalja, már megint nem azt kapta, amit várt. A mai modem kori áldozati szerephez nem kelle- » nek középkori drámák ^ J sem. Elég, ha egy nő sorozatosan úgy érzi, nem becsülik meg a kapcsolataiban, és így mindig ő húzza a röAz áldozat típusú nőre egy nagyon fontos felismerés vár: nem minden férfí egyforma! videbbet. Mire összegyűjti a bátorságát a szakításhoz (hacsak meg nem előzi a társa), addigra egy ér- zelmüeg kifacsart csődkupacnak érzi magát, aki lesújtva nézi vé- I gig, ahogy a férfi viszonylag kedélyesen továbbáll a kapcsolatból, talán mit sem sejtve volt kedvese hosszú szenvedéseiről. Ez is tipikus áldozati tulajdonság: bár másokkal megosztják, mennyire szerencsétlennek érzik magukat, ép.- pen azzal nem, akit műiden bajuk okozójaként tartanak számon. Számukra az újabb kudarc is egy igazodási pont, hiszen ebben nem csalódhatnak. Ha minden összeomlik, ha a kapcsolat tönkremegy, végül is semmi kiszámíthatatlan nem történt. Azt kapták, amire mindvégig tréningeztek, és ettől a tudattól mintha a sérülések feldolgozása is könnyebben menne... Kudarc szavatolva? No de miért választ valaki sorozatosan olyan partnert, Áldozattípus, ha: ♦ fél az elutasítástól, kerüli a konfliktusokat; ♦ úgy érzi, nem ön felel azért, hogyan alakulnak az események; ♦ értéktelennek és szerethe- tedennek tartja magát; ♦ elnyomja a fájdalmát, és ettől folyamatosan sértettnek érzi magát; ♦ magában dédelgeti a haragját, legalábbis a párjával nem tisztázza; ♦ gyakran bűntudatot ébreszt másokban. aki megsérti, porig alázza, összetöri a szívét? Vajon elég-e a szerelem érzése ahhoz, hogy egy nő mindent elviseljen, csakhogy megtartsa a párját? Vagy inkább azért választ újra meg újra link, nemtörődöm vagy netán agresszív partnert, mert így nyerhet önigazolást? Hiszen csak így tarthatja fenn áldozati szerepét. Aki ismétlődően a boldogtalanságot választja, az abban a meggyőződésben él, hogy nem méltó a szeretette. A negatív énkép pedig kéz a kézben jár a boldogtalanságot jelentő partnerrel. Az is elképzelhető, hogy bár az áldozat közelségre vágyik, érzelmektől való félelmében mégis olyan távolságba kerül párjától, hogy onnan csak kiabálva érthetnék meg egymást. De ő nem kiabál, csak hallgat és őrlődik magában, miközben a kapcsolat jéghidegre hűl. Aki áldozati szerepbe kényszeríti magát, minden kapcsolatában hipp-hopp előállítja saját hiányérzetét. Ez különösen gyakori azoknál, akiket gyerekkorukban folyamatosan kritizáltak, és rendszeresen az orruk alá dörgölték, hogy a kutyának sem fognak kelleni. Mert honnan tudná egy gyerek, hogy az, aki permanensen leértékel, leszól má sokat, az azért teszi, hogy ő maga felértékelődjön? FelnőttHiggye el, ön is szerethető! Egy öntudatos, társát kereső nő lába alól is könnyedén kicsúszhat a talaj Ha úgy érzi, hogy folyton csöbörből vödörbe kerül, egyik volt kedvese emléke sem tölti el pozitív érzéssel, és a jelenlegi pátjában is hajlamos csak a rosszat látni, szánjon időt az alábbi feladatokra: ♦ Ha eddig mindenre rá- bólmtott, egyszerűen csináljon valami mást! Kérdezzen vissza, kételkedjen, mondja el, hogy látja a dolgokat. A lényeg, hogy ne cselekedjen úgy, ahogy mindig szokott a hasonló helyzetekben. Amint másként viszonyul a helyzethez, a másik fél viselkedése is megváltozik. ♦ Merje kiadni a dühét! A legjobb, ha azonnal elmondja párjának, mi bántja. Ne gondolja, hogy jobb nap mint nap cipelni önmagával a terhet ahelyett, hogy szembenézne vele! ♦ Ha nem akar valamit csinálni, ne engedjen a nyomásnak! Legyen határozott! Ne felejtse el, mindenkinek joga van nemet mondani. ♦ Gyakorolja az önérvényesítő testtartást! Húzza ki magát, nézzen a partnere szemébe. Higgye el, így komolyan fogja venni! ♦ Ha úgy érzi, már megint „megbántják”, képzeljen maga köré egy védőpajzsot, amely nem engedi át a sértő megjegyzéseket. Erősítse magában, hogy ez a pajzs felfogja a sértéseket, és azok nem érnek el önhöz! ♦ Gondolja át és úja le azokat a hiedelmeket, amelyek ön szerint meggátolják azt, hogy boldog legyen. Például: „Nem vagyok elég csinos ahhoz, hogy észrevegyenek.” Vagy: „Nem vagyok elég tehetséges ahhoz, hogy elismerjen a főnököm.” Utána tegye fel magának a kérdést: Valóban így van? Nem lehet séges, hogy ezeket inkább ön véste kőbe magának? ♦ Idézzen fel egy helyzetet magában, amelyet túlreagált. Most térképezze fel azt a határvonalat, ahol meg kellett volna állnia. A legközelebbi hasonló szituációban törekedjen arra, hogy ezúttal már ne lépje át! ♦ Vegyen tollat és papírt, és soroljon fel néhány olyan helyzetet, amikor bizalmat érzett a párja iránt, amikor azt gondolta, tényleg egy hajóban eveznek. Ez a gyakorlat segít abban, hogy javuljon az önbecsülése! ként persze már más fajsúlyú ellenfélként állunk az ilyen lekicsinylő megjegyzésekkel szemben, ám gyerekként kiszolgáltatottak vagyunk. Egy gyerek úgy érzi, hogy ha ilyenkor ellenszegül, elveszti a szülei, rokonai, tanárai szeretetét. Viszont az önszeretet és a Nem kiabál, csak hallgat és őrlődik magában, miközben a kapcsolat jéghidegre hűl (Képarchívi szülői szeretet ütközeteiben kifejlődik negatív énképe, ami aztán - rosszabb esetben - sok éven át elkíséri. Hiszen neki a szeretet eggyé válik a megfelelni akarással, és ez azt is előidézheti, hogy később képtelenné válik a szeretet elfogadására, hiszen nem hiszi el, hogy méltó rá. Az áldozat típusú nőre egy nagyon fontos felismerés vár: nem minden férfi egyforma! De amíg saját magát nem tanulja meg szeretni, azokat a férfiakat fogja be- vonzani, akik azt erősítik benne, hogy nem is szerethető. Erős nőből is lehet áldozat Akármilyen hihetetlen, egy öntudatos, társát kereső nő lába alól is könnyedén kicsúszhat a talaj, ha megtalálja a férfit, akibe bele tudna szeretni. És hogy mit tesz ilyenkor? Maja Storch, a Miért vágjmak az erős nők erős férfiakra? című könyv szerzője szerint ez a típus attól „gyengül el”, hogy a szeretett férfi előtt végre kimutathatja gyengeségeit. Az addig im- pulzív nő otthonülő lesz, feladja a hobbijait, hogy minden idejét kedvesének szentelhesse. Csakhogy ennek hatására a férfi megzavarodik, hiszen ő nem ebbe a nőbe szeretett bele, hanem egy mindig nyüzsgő, karakán jelenségbe. Amikor a nőben tudatosul pátja elbizonytalanodása - rosz- szabb esetben elhidegülése -, megrázza magát, és újra megtanul uralkodni az érzelmein. Az ilyen típusú nő a „nekem úgysem sikerül” mítoszában él. Valószínűleg az édesanyját is áldozatnak látta, és ez a minta önbeteljesítő jóslatként működött. Gyakran kétségbeesetten próbálja fenntartani a „minden rendben” látszatát, és makacsul hallgatásba burkolózik. Ettől azonban a feszültség nem fog oldódni. Az erős, áldozat típusú nőnek nehéz dolga van: meg kell tanulnia kifejezni a vágyait, és olyan nővé kell válnia, aki képes az odaadásra és az alkalmazkodásra, mégis megőrzi önállóságát. (nlc)
