Új Szó, 2005. május (58. évfolyam, 100-125. szám)

2005-05-21 / 117 szám, szombat

ÚJ SZÓ 2005. MÁJUS 21. 30 Egészségünkre Érdemes tisztában lenni szexuális étvágyunkkal és preferenciáinkkal, és ez alapján választani magunknak partnert Miért nem értünk egyet az ágyban? arról az esetről, amikor valakit „valóban szeretnek”, és ettől na­gyon szépnek látják őt... Másrészt, egy „akcióban” lévő férfit a legkevésbé sem érdeklik a nő helyi zsírlerakódásai (vagy pont ezek váltanak ki a férfiból je­lentős gerjedelmet), vagy mond­juk forradásai a hasán! De ha mégis gátlást érez, próbálkozzék a fokozatossággal: szerelmeske­déskor először legyen a partneré­vel sötétben, majd félhomályban. Semmiképp se válasszanak erős kísérő fényt, hanem alkalmazza­nak valamilyen hangulatvilágítást a szobában. A kintről beszűrődő, színes utcai fény is kedvcsináló le­het... Ebben az új „megvilágítás­ban” azután apránként felfedez­heti az erotika újabb és újabb forrásait... És a végén talán Ön kí­vánja majd a teljes világosságot... Nagyon zavar, ha szeretkezés során nem jutok el az orgazmusig... Szerencsés nő az, aki minden egyes szeretkezéskor eljut a csú­csig - azonban a szerencsések na­gyon kevesen vannak. Különösen nagy problémát jelent ez a szexu­ális kapcsolat elején, hiszen a leg­ritkább esetben sikerül azonnal összeszokniuk a szerelmeseknek - és a nőnek eljutnia a csúcsra. Akárhogy is van, egy bizonyos: nem „az” orgazmusra, hanem az igazi fizikai gyönyörérzésre kell törekedni, még ha a betetőzése nem is következik be minden al­kalommal. Aggódni sem szabad előzetesen amiatt, hogy „vagy sikerül, vagy nem”. Mindenképpen tanácsol­juk, hogy a szeretkezés idejére en­gedje el magát, ne legyen feszült. Ellazult állapotában ugyanakkor „legyen jelen” aktívan az aktus­ban, de ne „koncentráljon” túlsá­gosan, mert nem egy vizsgán kell átmennie! Kapjon és adjon örö­möt, és ne legyen kudarcélménye azért, mert nem volt orgazmusa. Ha a probléma állandónak bizo­nyul, célszerű felkeresni egy szexuálterapeutát - vagy egy fi­gyelmesebb partnert... Előjáték nélkül nem tudom élvezni a szeretkezést Az lenne csak a furcsa, ha min­den bevezetés nélkül, egy csapás­ra érezné a gyönyört! Ennek nem­csak lelki, hanem fizikai oka is van. A szexuális előjáték szük­séges ahhoz, hogy a hüvely nedvesedjen és kitáguljon, azaz al­kalmassá váljék a behatolásra. De ez nem minden: az ilyen jellegű „előkészület” elválaszthatatlan a női szexualitástól, mely nemcsak a nemi szervekre, hanem számos erogén zónára terjed ki. A férfié­val ellentétben az egész női test - előzetesen már - részese kíván lenni az élvezetnek... Hiszen a be­hatolás csak a végkifejlete a sze­xuális együttlétnek. Gyakran végzek önkielégítést Szakítani kell a köztudatba ke­rült, elítélő véleménnyel: az önki­elégítésben nincs semmi szégyen­letes vagy abnormális. Amellett, hogy azonnali kielégülést nyújt, lehetővé teszi a szexualitás megis­merését annak, aki még nem jára­tos benne. Saját maga simogatá- sával - és ezt igen gyakran szexo­lógusok is tanácsolják - a nő meg­ismerkedik a testével és egy szá­mára még új területtel, a nemisé­gével. Felfedezi, mi okoz neki örö­möt, majd segíti abban, hogy rá­jöjjön, milyen mozdulatokat vár­jon el a partnerétől is. Illetve, az önkielégítés feszültségoldó hatá­sa sem elhanyagolható...Csak az a fontos, hogy sem előtte, sem utá­na ne legyen lelkiismeret-furdalá- sa azért, mert örömet szerez ma­gának. Egy amerikai szexológus korábbi felmérése szerint a nők­nek több mint 80%-a rendszere­sen végez önkielégítést. Közülük 95% minden nehézség nélkül el­jut az orgazmusig, - ami nem mondható el a nemi aktus eseté­ben... Sokszor nincs kedvem ágyba bújni A férfiak általában jobban - és másképp - igénylik a szexet, mint a nők. A nők vágyait számos té­nyező befolyásolja. Például a női hormonok változása: kevésbé jön meg a kedv a szeretkezéshez a menstruáció előtt és közvetlenül utána. Még sorolhatnánk lelki életük rezzenéseit is, vagy ha va­lóban „fáj a fejük”... Nincs tehát abban semmi rendkívüli, ha Ön nem óhajt annyiszor szeretkezni, ahányszor azt a partnere akarja. Csak vigyázzon, nehogy bekerül­jön az ördögi körbe: minél keve­sebbet szeretkezik, annál kevésbé lesz kedve hozzá! Ha pedig a monotonitás veszi el egy nő kedvét, azon sincs sem­mi csodálkoznivaló. Sajnos, or­vosság kevés van - a legtöbbször a partneren múlik, hogyan ala­kulnak a dolgok. Épp ezért érde­mes olyan társat választani, aki­től a nő már a kapcsolat elején azt kapja, amire vágyik. Ahogy múl­nak az évek, egyre nehezebb ki­táncolni az „egyébként jól működő” kapcsolatból... Persze mondják: semmi nem tökéletes. De akinek módjában áll, annak saját érdekében tökéletesíte­ni kell igyekeznie dolgait - s nem utolsó sorban sze­xuális életét... Ugyanis sok múlik rajta... Baj, ha közben valaki másra gondolok? A szexuális tárgyú fantáziálás teljesen normális dolog, sőt... Azonban ha X. úrral szeretkezik, és közben Z. úrra gondol, az bi­zony megkérdőjelezi kettejük in­tim kapcsolatának értelmét. Nem árt elgondolkodni, valóban a megfelelő emberrel bújik-e ágy­Hány és hány párkapcsola­tot fenyeget ez a rövid mondat! A nők és férfiak általában nincsenek azo­nos hullámhosszon, és gyakran az intim együttlét során is mások az igényeik. TÁJÉKOZTATÓ A partner magatartása gyakran annyira meglepi a nőt szeretkezés közben, hogy később sokkszerűen éri a felismerés: tévedett, amikor társat választott. Szerencsére azonban ezek a „húsba vágó” fel­ismerések nem annyira gyakori­ak, és általánosabbak azok az ap­róbb problémák, amelyek köny- nyen orvosolhatók, illetve ame­lyek nem is problémák - hanem csak úgy kezeljük őket. Alaptétel­ként elmondható: érdemes tisztá­ban lenni szexuális étvágyunkkal és preferenciáinkkal, és ez alap­ján választani magunknak part­nert. Ha ez sikerül, ezzel elejét ve­hetjük a későbbi szexuális problé­máknak. Az alábbiakban kérdé­sek és válaszok következnek, amelyet sok nő sokszor feltett már, de választ nem kapott, mert valami visszatartotta attól, hogy szakemberhez forduljon. Összeál­lításunkban talán megtalálja a vá­laszt. Normális-e az, ha csak sötétben tudok szerelmeskedni? Nyugodjék meg, ez nem azt je­lenti, hogy áldozata a régi tabu­nak, amely megfosztja a szerel­mespárt a világosban való szeret­kezés örömétől. Egyszerűbb okokról van szó: egyes nők nem szeretik, ha látják őket, miközben elérkeznek az örömérzés tetőfo­kára. Másoknak könnyebben megy a szeretkezés, és merészeb­bek is a sötétben. Azután vannak olyanok is, akiket zavar, ha meg­mutatkoznak teljes fényben, mez­telenül, fizikai hibáikkal együtt - hiszen csak nagyon kevés ember­nek van tökéletes alakja. Ez gát­lást okoz náluk. Mindenképpen azt tanácsoljuk, hogy ilyen alkalmakkor feledkez­zék meg arról, milyennek tartja saját testét. Egy jól működő sze­relmi kapcsolatban annak csak másodlagos jelentőségűnek sza­bad lennie - nem beszélve ba. Ha a válasz igen, próbáljon változtatni a rutinon. Ez bizony nem mindig könnyű - épp ezért van, hogy érdemes felkeresni egy szexuálterapeutát... Nincs kedvem az orális szexhez Az ön számára a nemi szervek szájjal történő ingerlése „piszkosnak”, tisztátlannak tű­nik? Tudnia kell azonban, hogy az ilyen jellegű szexuális gyakorlat ma már igen elterjedt, és normá­lisnak teldnthető. Bízzon hát a másikban és önmagában: fogadja el a fellációt, mint az örömszerzés egyik módját. Ha szereti partne­rét, feltételezhetőleg testét is sze­reti. Próbáljon meg túllépni az előítéleteken: a homlokcsók rég­óta elfogadott... De az orális szex is. Természetesen bizonyos fokú szexuális érettség szükséges hoz­zá, amihez idő kell. A két fél ösz- szeszokása is fontos e téren, és ha ez megvan, akkor majd belátja, hogy a szexuális gyönyörhöz nem csak a szokványos eszközökkel vezet az út. Fontos a bizalom és még inkább a szexuális vonzalom. Ne gondolkodjon a mamája fejé­vel... Mit tegyek, ha partnerem si- mogatása, kényeztetése le­blokkol? Egyes nők nem tudják elfogad­ni a simogatással járó fizikai kon­taktust a férfi részéről. Ennek gyakori eredete bizonyos gyer­mekkori érzelmi hiányra vezethe­tő vissza. A probléma ugyanak­kor elhalványulhat, a rossz emlé­kek felidéződése megszűnhet, ha a szerelmesek között nagyon szo­ros a kölcsönös érzelmi kapcso­lat. Az is előfordul, hogy türel­metlenség kíséri ezeket a simoga- tásokat, és nemhogy szexuális iz­galmat, de inkább idegességet eredményeznek. Azt tanácsoljuk, ha önnél is ez a probléma, hogy tegyék változatossá a szeretke­zést, a simogatásokat váltsák fel sűrűn a szexuális izgalomkeltés más módjai. Nem mindig lehet babusgatással eredményt elér­ni... Normális-e, ha partnerem gyakorta inkább az anális szexet preferálná? A pszichoanalitikusok szerint ez utóbbi a birtoklási vágy kifeje­ződése. Természetesen kizárt ez a mód, ha a felek erre nincsenek felkészülve, illetőleg a nő nem akarja. Ez esetben inkább erősza­kos, semmint különleges szeret­kezési módnak tűnik. Ha mégis sor kerülne rá, akkor tanácsos előbb a szokott módon, a hüvely útján közösülni. Utána, ha lehet, amikor mindketten ellazultak, és kellően izgalmi állapotba kerül­tek, meg lehet próbálni ezt a mó­dot is, de kizárólag nagy óvatos­sággal, és finoman, lassan köze­ledve... Érdemes valamilyen síko- sító szert is alkalmazni, mert a végbél, a hüvellyel ellentétben, önmagától nem elég síkos egy szexuális aktus lebonyolításá­hoz... Normális, ha partnerem rendkívüli módon érdeklődik a pornó iránt? Ne következtessen ebből arra, hogy szexmániás... És azt se higy- gye, hogy ez a „kedvtelése” Ön el­len irányul; azaz nincs önnel megelégedve szexuális téren, és emiatt nyúl „segédeszközökhöz”! Valószínűleg csupán egy kis válto­zatosságra vágyik. Tanácsos el­gondolkodnia azon, hogy az önök közt lévő szexuális kapcsolat nem vált-e rutinná, és a partnere nem ezzel segít-e rajta? Kérdezze meg tőle bátran, nem unalmas-e a szá­mára a szerelmi életük. És ha igennel válaszol, akkor újítsanak! Semmi értelme sincs azonban nyugtalankodnia amiatt, hogy a partnere kedveli a pornót... Baj-e, hogy amikor ő eljut a csúcsra, azzal kész, vége? Nagyon gyakran a férfi hama­rabb éri el az orgazmust, mint a partnere. A nőnek ugyanis több időre van szüksége ahhoz, hogy a gyönyörérzés tetőfokára jusson. Ezért a férfinak inkább tartósabbá, hosszabbá kell tennie a szexuális együttlétet, semmint siettetnie. Ha nem képes erre, szakemberrel ta­nácsos konzultálnia, mert a korai magömlés elég könnyen kezelhető. Ha azonban nem ez az oka, hanem egy egoista emberről van szó, aki csak magával törődik, akkor nyíl­tan, agresszivitás nélkül beszélje meg vele a dolgot. Mondja meg ne­ki őszintén, hogy önnek sokkal több időre van szüksége a sikeres szeretkezéshez. Kérje, hogy tegye hosszabbá a szexuális előjátékot, mert így behatoláskor ön sokkal gyorsabban fog orgazmushoz jutni. Mit tegyek, ha partnerem azt akarja, hogy előbb én si­mogassam? Ne aggódjék, ez nem valamiféle perverzió a partnere részéről! De ha ez az óhaja önt mégis zavarja, próbáljanak meg betartani bizo­nyos fokozatosságot. Kérje meg őt az első alkalommal, hogy kicsit si­mogassa önt. Másodjára, ha nincs mersze hozzá, hogy egyedül si­mogassa, kérje arra, hogy irányít­sa a kezét. Még könnyebbé válik a helyzet, ha a simogatás az első időkben kölcsönös, és egyszerre valósul meg. Győzze meg magát arról, hogy mindez intimebbé te­szi a kapcsolatukat. Ugyanakkor ön is megmutathatja a társának, milyen helyeken simogassa, mivel szerez önnek örömöt. De ha Ön kezdi előbb a simogatást, ahogy a partnere kéri a szeretkezés elején, meglátja, később hajlik majd rá, hogy „kövesse” önt! Baj-e, ha a partnerem mániákusan szereti a melleimet? A női mell a férfi szexuális só­várgásának és vágyának egyik fő tárgya, amely a férfi számára rendkívül erős erotikus vonzerő­vel rendelkezik - bármilyen le­gyen is a mérete vagy a formája. Ha a partnere mániákusan szereti az önét, annak csak örülhet - hi­szen sok nő arról panaszkodik szexológusának, hogy a partnere elhanyagolja a melleit. Ezért nem szabad kétségbeesnie, ha a férfi túl sok időt szentel a mellének, nincs ebben semmi abnormális, sőt... (o-gal)

Next

/
  • Layout
  • Zoom
  • Rotation
Thumbnails
Contents