Új Szó, 2002. július (55. évfolyam, 151-176. szám)
2002-07-29 / 174. szám, hétfő
ÚJ SZÓ 2002. JÚLIUS 29. Nagyszünet DILINYÓS REKORDOK Ösrománok em a román nép a rómaiak leszármazottja, hanem a rómaiak erednek a románoktól. Ez a napokban Bukarestben megtartott harmadik dakológiai kongresszuson hangzott el. A fantaziadús résztvevők szerint a dákorománok Európa ősszülői, akik harmincezer éves múltra tekintenek vissza a térségben, de feltehetően már 47 ezer évvel ezelőtt is itt éltek. A boszorkányok nem kérnek állami támogatást Rend a lelke mindennek, s ha valaki úgy dönt, hogy új vallást alapít, akkor szándékát az Alkotmánybíróságon be kell jelenteni. E bejelentési kötelezettségnek a modernkori boszorkányvallás hívei is eleget tettek - működésük tehát legális. Joguk van az állam által az egyházak számára fenntartott pénzösszeg egy részére, ám ők ezzel a jogukkal nem kívánnak élni. Hétköznap a Vörös Rébék Stúdióban egész nap a vendégek szolgálatára állnak. A sima tenyér- vagy kártyajóslás hatszáz forintot ér, a kristálygömb ezerötszázért mutatja a jövőt, a nagy tarotkártya kivetése már komolyabb munka, ezért kétezret kérnek. Aki kíváncsi előző életeire, azt 3x20 perces hipnózisban visszavezetik a régmúltba, mindössze kétezerért. A szellemidézés a megrendelőnek kettőezer. Ha megfigyelőt is hoz magával, annak már csak ezer forint. Az ördögűzés, rontáselvitel szintén kétezer. Friss trágyát szippantanak a rettegő drogosok A kirívóan szigorú drogtörvény miatt egyre több kábítószerfüggő szokik rá Malajziában a friss tehéntrágya szagolgatására. A Nemzeti Kábítószerügyi Ügynökség hivatalnoka szerint a probléma jelenleg még nem általános, de gyorsan eszkalálódik. Az ok prózai: a drog drága, és keményen büntetik a használatát. A visszaeső drogfüggőket a bíróság 5-től 13 évig terjedő börtönre és hat botütésre ítélheti. A szakértő szerint a tehéntrágya könnyen beszerezhető, és friss állapotában olyan gázokat bocsát ki magából, amelyek alkalmasak bódulat keltésére. A csábítás új trükkje: feromon- nal átitatott póló Feromonnal átitatott pólót hoztak forgalomba, amelynek viselőjére a tervező szerint ragadnak az ellenkező nem képviselői, mint legyek a légypapírra. Anna Figoluschka, berlini divattervezőnő elmondta, hogy kreációja, az úgynevezett flirtshirt előnyhöz juttatja tulajdonosát az áhított hölgy/úr szívéért folytatott versenyben. A férfipólót kék horgonnyal, a női változatot pedig rózsaszín szívecskével jelölték meg, nehogy valaki akaratán kívül kelle- meden helyzetbe keveredjen. Autógyilkosok: szexéhes kövér pár az élen Egy túlsúlyos pár áll az élén annak a toplistának, amelyet 250 brit autókereskedő állított össze a legelvetemültebb autógyilkosokról. A bővérű kövér férfi és partnere addig gyakorolták a szexet szegény kis Mini Morrisukban, amíg a kocsinak teljesen szét nem roncsolódott a felfüggesztése és a rugózása. Dobogós az a tulajdonos is, aki egy horgásztúrán kiborította a kocsiban a kukacos dobozt. A csúszómászókat később sem takarította el, hanem hagyta „elférgesedni” a VW Golfot. Előkelő helyen végzett egy asszony, aki Cliff Richard képét oldhatatlan szuperragasztóval ragasztotta fel Rover-je szélvédőre, valamint egy úr, aki hagyta fiát a Fiat Unó tetején ugrálni, majd hosszú ideig lavórosra horpadt tetővel járta az utakat. 18,6 méterre köpte a cseresznyemagot a bajnok Rick Krause immár tizenkettedszer nyerte volna meg a cseresznye- magköpő világbajnokságot, ha fia, a 24 éves Brian túl nem köpi őt másfél méterrel. Nem esett messze a cseresznyemag a fájától.... A 18,6 métert pökő bajnokot az apa 17,1 méteres teljesítménnyel követte a második helyen, Matt, a feltörekvő öcsike pedig 13,8 méterrel szorította le a dobogóról a többi versenyzőt. A bajnokságon érvényesült a papírforma, Brian Krause tartja ugyanis a rekordot 22 méteres pökkenetével. Rick Krause egyébként feleségét (aki 9,3 métert köpött az idén) is egy versenyen ismerte meg. (ökörszem) Jókai „vad" házassága Különös szerelmi élet volt Jókai Móré: leginkább talán botrányosnak nevezhetnénk. Mégse felejtsük el: egy romantikus művész mély érzések és előítélet nélküli partner utáni vágyát tükrözi. Három múzsa képe rajzolódik ki szemünk előtt, s e múzsák közül egyik nyolc esztendővel meghaladta Jókai korát, a másik viszont 54 évvel később jött a vüágra mint írónk. A harmadik korban bizony illett is volna Jókaihoz, de felekezeti hovatartozása tekintetében már nem. Legalábbis özv. Jókayné szerint. Mégis, a későbbiek tudatában bátran állíthatjuk, írónk édesanyja végül boldogan kiegyezett volna akár az utóbbi „vegyes“ házassággal is - Móric fia azonban az első kettő hölgyet vezette oltár elé. Jókainak, akárcsak kortársának, Madáchnak, igen akaratos, régi vágású magyar nagyasszony mamát adott az ég. Jókai azonban a félénk és gátlásos Madáchcsal ellentétben szembe mert fordulni az anyai önkénnyel. Madách Imre balul sikerült házasságát ma is sokan írják - részben - édesanyja, Majtényi Anna számlájára. Érdekes, hogy ő is, akárcsak özv. Jókayné - kinek alakjával több Jó- kai-regényben, például az Elátkozott családban is találkozhatunk -, felekezeti alapon akarta meggátolni fia házasságát. Az ifjú, rendkívül csinos és sármos Jókait azonban nem igazán édesanyja, mint inkább egy igen végzetes indok, kiszemeltjének korai halála tántorítja el céljától. Asztalos Etelka halálát évekig nem tudta kiheverni. 1848 tavaszától azonban újabb szerelem ostromolja sebzett szívét. A márciusi ifjak népszerű alakja lett, kinek mellére március 15-én este, a Bánk bán díszelőadásán maga Laborfalvi Róza tűzi fel a nemzetiszín kokárdát. Hamarosan már karöltve látják őket sétáim Budán, a könnyű tavaszi estéken. Jókayné levegőt sem kap, mikor megtudja, hová „süllyedt“ egy szem fiacskája: egy romlott életű színésznővel mutatkozik, aki ráadásul nyolc évvel öregebb nála. Jókayné dühe újabb tápot kap, mikor fia diákköri jóbarátja, Petőfi is a pár ellen ágál. Hogy jobb belátásra bírják az „eltévelyedett báránykát“, bemutatják Móricnak a színésznő és a kor ünnepelt hősszerelmes színésze, Lendvay Márton közös, házasságon kívüli leánygyermekét. A tizenéves lánykát Róza intézetben neveltette. A megdöbbentő, de egyben igen színpadiasra tervezett találkozás után Jókai ünnepélyesen megígéri, hogy megszakítja a kapcsolatot a feslett szépséggel. Másnap azonban eltűnik otthonról, s Petőfi csakúgy, mint az aggódó anya legrosszabb rémálmaikat látják beteljesedni. Odáig fajulnak az események, hogy törött lábú Jókayné és Petőfi Laborfalvi Róza svábhegyi villája felé veszik az irányt. A szerelmesek azonban szemfülesebbek: még időben elhagyják fészküket. Rákoscsabán adja végül össze őket egy falusi pap - Jókai visszaemlékezései szerint. A történet, bár meglepő, de happy enddel végződik. Laborfalvi Róza igen jó feleségnek és háziasszonynak bizonyul: pályafutását is feladja házasságáért. Alig telik el hát másfél év, s Jókayné lányának nevezi az egykor pokolba kívánt menyét. Hogy mégis keserédes e történet, az Petőfin múlott. Ó ugyanis soha nem tudott megbocsátani barátjának, Laborfalvi Móricnak, ahogy gúnyosan nevezte. S hogy ki volt Jókai utolsó nagy szerelme? Ki volt Nagy Bella, akibe a nála ötvennégy évvel idősebb özvegy író beleszeretett? Miért akarta veje, Feszty Árpád bolondnak nyilváníttatni író-apósát? S hogyan védte meg ifjú aráját és magát a rájuk záporozó rágalmaktól Jókai? Ez már egy másik történet... (sulinet) Most szépen odamegyek hozzá, s elveszem a puskáját Egy tanár gondolatai dolgozatírás közben Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a dolgozatra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is. Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved. A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki ötöst ír. Azért ülök én itt. Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a négyes menyes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni. Legalábbis a középsulis diákoknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben, így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatai a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes. A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült az írásbelire, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük... Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok/ Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem, így kell dolgozatot íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt, (vicclap) NYÁRI VICCZÁPOR Az iskolában az egyik kisfiú mondja a másiknak:- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak any- nyit mondani, hogy: Mindent tudok rólad!. A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:- Anyu, mindent tudok rólad! Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla! A gyerek megörül a 20-as- nak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:-Apu, mindent tudok rólad! Az apja félrevonja:- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak! A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:- Postás bácsi, mindent tudok rólad! A postás eldobja a biciklijét:- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak! Pistike az iskolában megkérdezi a tanítónőt:- Tanító néni, miért hívják a sárgarigót sárgarigónak?- Hát azért, mert sárga, te buta! - feleli a tanító néni. Mire Pistike:- Azt tudom, de miért rigó? ^ Doktor úr, véletlenül a Viagra helyett a feleségem vastablettáit szedtem be!- Na és? Nem áll fel?- De igen, csak mindig észak felé mutat! Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nővérke:-Miért sír????- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet...- Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.- Igen, az is én voltam.- Milyen az abszolút vasutas házaspár?- Éva Peron és Charlie Sheen. Beteg a dokinál:- Nem értem doktor úr: elmehetek vagy elmebeteg? Hogyan lehet felismerni a repülő nyulat? Sas van a hátán! Hogy néz ki Tarzan, ha leesik az indáról? Torzan!- Móricka, mondj egy tagadó mondatot!- A Kovács elvette a tízóraimat!- De ez kijelentő mondat! -Tudom, de ő tagadja. Mici néni nagyon szenilis. Tudja is ezt magáról. Beírja a konyhaszekrénybe: „A barátnőket kávéval meg kell kínálni!“ Jön a két barátnő, megkínálja őket. Kiviszi elmosni a csészét, megint elolvassa a papírt. Újra kávét főz. Ezt három-négyszer megcsinálja. A barátnők elmennek. Az ajtóban egymásnak mondják:- Milyen szenilis ez a Mici, még egy kávéval sem kínált meg. Mire a másik:- Ki az a Mici? Kovács egy lenyúzott nyúllal tér haza a vadászatról. Az asszony gyanakodva nézi, majd megkérdi:- Ezt a meztelen nyulat te lőtted?- Igen. Akkor lőttem rá, amikor éppen fürdött.
