Új Szó, 2001. október (54. évfolyam, 225-251. szám)

001-10-25 / 246. szám, csütörtök

Nagyszünet

ÚJ SZÓ 2001. OKTÓBER 25.

TEHETSÉGES KUTAT ÁSUNK

Fő az elővigyázatosság II.

MOLNÁR SZ. BALÁZS

alán emlékeztek még a történetre, amelyikben arról meséltem, hogyan hallgattak ki a rendőrségen. Nem gondoltam volna, hogy újra vendégül látnak - máshol, más ügyben. A történet egy átlagos péntek este kezdődött. Megjött a két biztos ismerős, irány a diszkó.

Még indulás előtt elolvasom az aznapi horoszkópom, ebben az áll: a nap folyamán szembekerülök a paragrafusokkal. Majd biztos! - gondolom, és fittyet hányva a jóslatra a fürdőszoba felé veszem az irányt. Séró belő, illat fokoz, cipő tisztít. Egy kacsintás a tükörbe, és indíts! Megérkezik az autó: egy nyugati típus, potom áron, papírok és rendszám nélkül. Hátraülök, és egy felszabadult nevetéssel nyugtázom: jogosítvány egyikünknél sincs, meg az az igazság, amúgy sem vagyunk még tizennyolc évesek. A horoszkóp ezzel be is jött, ezzel már nem foglalkozva indulunk az éjszakába. Dübörög a zene, még a városban pár csikorgó fékezés a csajok előtt. Megérkezünk, csakhogy aznap, abban a faluban bizony nincs buli. Hát, akkor menjünk tovább. Este tíz óra négy perc. Dübörög a zene, kint teljes sötétség, és ahogy bámulok ki a szélvédőn, a távolban egy apró piros pontot látok. Zsaruuuk! - kiáltással csikorgunk, a sofőr tolatni kezd, de izgalmában a kocsi hátsó kerekeit az árokba tolja. Nincs menekvés, beragadtunk. Közben a rendőrterepjáró megérkezik. Egy terepruhás és egy egyenruhás. Fiatal srácok, nyugodtak és meg- értőek. Büntetés nincs, toljuk ki a kocsit és nyomás haza! - mondják higgadtan. Kitoljuk, egy kösz és már haladunk is visszafelé, de mi akkor is diszkóba akarunk menni, úgyhogy egy másik úton haladunk tovább. Útközben egy szirénás autó körvonalait veszem észre az ellentétes sáv mellett. Reggelre már úgysem lesznek kint - gondolom. Közben kiderül, hogy a városban péntek este nincs diszkó. Na, erre még a zselé is lefolyik a hajunkról. Hát akkor hazamegyünk, ott isz- szuk le magunkat.

Pár száz méterrel előttünk halad egy kocsi, aminek megjelent az a bizonyos piros fény. Forduljunk vissza - ordítom de a többiek szerint az csak a vasúti jelzőlámpa. Hát nem! A zsaruk kiszúrnak minket. Kiszáll egy nagydarab férfi és egy nem kisebb nő. Kiderül, nincsenek teljesen rendben a kocsi papírjai, bennünket átültetnek az autójukba és az egyik utasunk követi a szirénázó autót. Elindulunk, viszont a srác az ellenkező irányba próbál meglépni. Mivel vezetni nem tud a városi rendőrség alakulata könnyedén lemeszeli. Odaérünk mi is a minket megállító vámrendőrség kocsijában. Igen, már kétféle rendőrség ellenőrzése alatt állunk. Elöl a városi rendőrök szirénáznak, utána a mi német csodánk halad és végül a vámrendőrök szirénáznak. így érkezünk az állami rendőrség épületéhez, ez már három hivatalos szerv. Bekísérnek az őrsre, és meglepően udvariasak. Befut egy civil, gondolom amúgy rendőr, és kiabál velünk, hogy mégis milyen diszkóba akartunk menni. Biztos lopni jöttünk. Közben egyenként bekísérnek egy helyiségbe, ahol kipakol- tatják a zsebünket, megmotoznak majd vissza a felvételi helyiségbe.

Amíg felveszik az adatainkat a civilruhás végig ordibál, bár alacsony testalkata miatt ez inkább mulatságos. Társaimnál nincs személyi igazolvány úgyhogy rövid konzultáció után úgy döntenek, hogy elveszik a pénzünket - bírság címén. Nem ellenkezhetünk, bár ők sem tudják a választ, hogyan jutunk haza pénz nélkül a 60 kilométerre lévő otthonunkba. Miután utunkra engednek, leülünk a pádra, így jól látjuk, mi történik az önkéntes „balhéelvivő” társunkkal.

Fél egy felé járhatott az idő, mikor egy újabb villogó vámrendőrautó érkezik. A társunkat beültetik az autónkba, ő, mint említettem, nem igazán tud vezetni. Tíz percbe telt míg végre sikerült elindulnia. Ezen nagyokat röhögünk, meg azon is, hogy ezen az estén minden sikerül, csak a cél - egy igazi buli - nem.

Az idő egyre hűvösebb, irány a vasútállomás, aludjunk ott, aztán majd valamit kitalálunk. A váróterem zárva, bekopogunk az állomásfőnökhöz, aki erős párlatszag, nevezzük nevén, szédítő vodkabűz kíséretében, végül nagy nehezen, de kinyitja nekünk a várótermet. Mindenki elfoglalta a saját kis padját és el is aludt, rajtam kívül.

Két és fél óra alatt háromszázhar- mincnégyszer járom körbe a várótermet, harmincszor próbálok meg elaludni. Eljön az idő. Amint meghallom, hogy a mozdonyvezető beindítja a felénk csak „csángónak” nevezett kis motorvonat ot, ébresztem a társaságot. Felszivárgunk az egyetlen vagonba, ahol rajtunk kívül nincs más utas. A vonat elindul, a kalauz jön. Én kinyitom a szám és, ha én egyszer kinyitom a számat és hozzáadom az önbizalmam, akkor az meg is hozza az eredményt. Tíz perc alatt megdumálom a kalauzt, úgy, hogy még az átszállásnál a másik vonat kalauza sem jön felénk, miután beszél az előzőleg megdumált kalauzzal.

Reggel ötkor szállunk le a vonatról, amire a telefonra tartogatott tizenöt koronából egy, a piacra igyekvő árustól még egy kiló paradicsomot is veszünk. Ezt az egy kilót az egyikünk rekordidő - három perc - alatt magába tömi. Jókedvűen ballagunk hazafelé az út közepén, kihasználva a hajnali ürességet és élvezve, hogy épen és főleg szabadon szívhatjuk magunkba a csípősen hűvös levegőt. Hazaérve arra gondolok, hogy mi lehet a kocsival és az önfeláldozó társunkkal. Fáradtan fekszem le és közben azon elmélkedem, hogy milyen túrán, vagyis tortúrán vettünk ma részt. A következtetés: bár a zselé is kiment a hajamból, a cipőm is koszos lett és izzadt is vagyok, mégis többet ért ez az este mint a diszkó.

ARANYKÖPÉSEK MÁSOKTÓL

=*■ Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam. Aztán rájöttem, hogy Isten nem így működik. Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem Istent, hogy bocsásson meg nekem. (Emo Philips)

=» Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!

=#> Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

=t> Korán keltem. Hol az arany?

=t> Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugát. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

=s> Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőt?

=s> Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.

=» Nem szoktam vajas kenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!

=*> A boldogság egyetlen akadálya a valóság.

=» A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra.

=*> Ne halaszd holnapra, amit meghatározadan időre elnapolhatsz.

=*> A jövőben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.

=*• A jövő nagyon hasonlít a jelenre, csak rosszabb.

=*> Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!

=s> Az egyeden dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.

=s> Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

=» A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.

=» Az egészség csupán az elhalálozás leglassúbb módja.

=» Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

=*> Az élet olyan, mint amikor az ember kiáll hegedülni és menet közben tanul megjátszani.

=» Az életem egy film, aminek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

=*> Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.

=s> Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.

=*■ A józan ész az az előítélet-gyűjtemény, amit az ember 18 éves korára összeszed.

=*> Megfogadtam, hogy nem zabálok és nem vedelek, és tizennégy nap alatt leadtam két hetet.

=s> Az optimista az, aki szerint a jövő bizonytalan.

=s> Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.

=s> Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámla befizetését.

=*• Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer csak igazad lesz.

=» Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak •hamarabb.

=*• Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!

=s> Bármely egyszerű probléma megoldhatadanná fejleszthető, ha eleget töprengünk rajta.

h> Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánynyal, ma meg már nem érdekel a szex.

=*> Ha élne, ma ünnepelné halálának huszadik évfordulóját.

=s> Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.

=*> A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam.

=#> Zongoraleckéket adok - veszek.

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.

=» Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.

=s> Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből. =s> Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is megdöglik végre.

=t> A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

=*■ Már látom a fényt az alagút végén

......de miért dudál? (nk)

TI

PPEK

Hogyan szórakoztassuk utastársainkat a liftben?

1. ) Fújd ki az orrod és utána hosszasan a zsebkendőbe bámulva fedezz fel valami érdekeset a tartalmában.

2. ) Ütögesd a homlokod és morogd magad elé azt, hogy kussolja- tok mind, csak kussoljatok már.

3. ) Pattintsd fel az aktatáskád fedelét és elrettenve sikíts fel: Úristen, volt benn elég levegő?

4. ) Ajánld fel a többieknek, hogy a névjegykártyád hátuljára felírod

nevüket és feltűzöd a hátukra.

5. ) Állj a sarokba arccal a fal felé, hangtalanul, mozdulatlanul, és ne szállj ki sehol.

6. ) Mielőtt megérkezel, végy egy nagy levegőt, ess neki a két ajtó közti résnek, próbáld meg szétfeszíteni a szárnyakat, aztán vágj zavart pofát amikor az magától kinyílik.

7. ) Minden új beszállóval fogj kezet és mutatkozz be Napóleonként.

8. ) A legfelső emeleten tartsd az ujjad az „ajtó nyitva” gombon és ne engedd a liftet elindulni addig, amíg nem hallod a pénzérmédet koppanni a liftakna alján.

9. ) Erősen bámuld egy utastársad, majd vigyorogj, és mondd azt: Ma tiszta zokni van rajtam.

10. ) Mutasd meg egy sebed a többieknek és kérdezd meg, hogy szerintük elfertőződött-e.

11. ) Fürkészd egy utastársad arcát, majd hátrálj a sarokba és szi- szeg4 azt: Ez is ott volt, emlékszem...

12. ) Tégy egy plüssmókust a fejedre és csinálj úgy, mintha az beszélne az utasokhoz.

13. ) Amikor utastársad megnyom egy gombot, adj robbanást utánzó hangot, pl. bumm, beng, tssch.

14. ) Minden emeletnél mondd azt, hogy „DINGGG!”

15. ) Amikor már vagy nyolcán beszálltak, nyögj fel: „Ughhh, megint hányni fogok!”

16. ) Nyomd utastársaid kezébe a kínai nyelvstúdió szórólapját.

17. ) Időnként spontán nyávogj egyet.

18. ) Énekelj gyermekdalt, közben folyamatosan nyomkod a gombokat.

19. ) Kérdezz meg minden beszállót, megnyomhatod-e helyette a gombot.

20. ) Támaszkodj a gomboknak.

21. ) Ez vajon mire való? kérdéssel nyomd meg a piros gombot.

22. ) Kezdj el rángani és hörögni, közben vicsoríts, majd simogasd meg a legriattabb utas fejét, bizonygatva, hogy csak vicc volt.

23. ) Fújjál nyálbuborékot.

24. ) Hosszasan húzd ki a rágógumidat, és csámcsogj nagyokat.

25. ) Vigyél magaddal takarót és védekezőén tartsd magad elé. (1)

(Internetfotó)

A kábeltelevíziózás örömei