Új Szó, 2001. szeptember (54. évfolyam, 202-224. szám)
2001-09-26 / 221. szám, szerda
ÚJ SZÓ 2001. SZEPTEMBER 26. Nagyszünet 11 Életem legnagyobb élményének története, avagy hogyan csináljunk magunknak kultúrműsort BAKIPA fiU>fl Hülye ÉLMÉNY Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő telefonhívás, amit még el kell intéznem. Elővettem a noteszem, megkerestem Robin számát, és tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen:- Halló? Udvariasan mondtam:- Itt Patrick Hanifin, Beszélhetnék kérem Robin Carterrel? Alighogy befejeztem, lecsapták a kagylót. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Megkerestem Robin számát a telefonkönyvben, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újrahívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, „Hülye bunkó!” majd lecsaptam a kagylót. A noteszomba telefonszám mellé beírtam: „hülye bunkó”, és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkező hetekeben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülye- bunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettől mindig felvidultam. Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a „hülyebunkó” hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja: „Halló”. Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: „Jó napot, uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklődni szeretnék, hogy hallott- e már cégünk hívószámkijelzési szolgáltatásairól?” ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki:,/ízért mert egy hülye bunkó vagy!” - majd letettem. József Atilla túdomásom szerin az 1-etlen ojjan kölltőnk, amék- nek mind 2 neve kereszt. Észt a versét amiről az alábiagban lessz szó, ojan kicsi gyermek korábban kúltöte, amikor még írni sem tudót. így kezdődik: „De szeretnék gazdag leni! 1-szer liba sültet enni!” Ami mind ászt mutatya, hogy mán igen fiatalkorába is anbicijozus fiatal enber volt a kőltő. Hiszen kin-e szeretne? gazdag lenni! Viszont azomban akkor meg érthetettlen, hogy miér? csak eccer akar liba sültet enni? Csak nem veg-e tarjánus? (Való színűnek lácik.) Aztán így folytatódik a következő sor: „Szép ruhába lyárni-kellni” Éhez csak anjit tenék hozá: szép ruhába lyárni renddbe van, de abba kelni, ez már Kissé túlzás. Merha valaki abban kel fel, akor nyílván valóban abbais fekütt le. Utszai ruhába aludni üetlensék már pedig! Akkor meg mirefel van a pi- zsamma, nemi gaz? Most viszont lyöhet a verszak utólso sora: „5 forintér gukkert venni”. A gugbunkó! Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot. Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltűnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csiga- lassúsággal kigördült a parkolóhelyről. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmiből feltűnik egy fekete Camaro, és beállt az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott előbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból - tudomást sem véve rólam -, és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Ekkor észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: „Eladó” és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet. Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc „hülye bunkómat”, eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha ót is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam: Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok.- Meg tudná mondani, hol nézhetnem meg a kocsit?- Természetesen - válaszolt. Bediktálta a címet, egy sárga ház volt, és a kocsi a ház előtt állt.- Megtudhatnám a nevét?.- Don Hansennek hívnak - válaszolta.- Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?- Általában minden este itthon vagyok. Ugotjon be valamikor - így ő. kér az ugyan az mint ha kkuker, ami mint 2 egy színházi láccső. Ez igen dicséretes, hogy észt is megemlíti a kölltő, mer lyelzi, hogy igényli a kúlturálodási lehetőséget szegén gyerek gyanánt is. Hiszen ebbe a dologba nem az a lényeg: hogy 5 forintár vegye- meg, mer akoriba nem úgy volt mint most, az 5 FT.szinte hóribi- lis 5-szeget képezet. Leg alább is a kölltő részére, ez nem 1 kifejezet üzleti eszközlés let volna, ha nem hogy télleg lyobban láthasa: mifojik? a szimpadon. Asztán: „Mig a cukkrot szopogatnám, szép ruhámat mutogattnám” ez hejjes is, csak vigyázni kel hogy: lene 1-e az enber a ruhát vagy lene csöpöktetse. Végzetül: „Dicse- keddnék fűnek, fának Mij jó dóiga van Atillának” A magam részéről csak anjit tenék hozá: kár volt ezzel befelyezni, észt a szép kóltemént, mer a dicsegvés csúnya dolog, dehát micsinájunk? ha 1-szer igy jöt ki a rím, a sór, a szó-tag meg minden 1-éb ami kel eggy szép vershez.- Rendben - mondtam.- Oooo, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó! - és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Először is felhívtam egyes számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet.- Szó sem lehet róla - mondtam.- Hogy hívják? - kérdezte.- Don Hansen - mondtam. Megkérdezte, hol lakom, erre bemond- tam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt.- Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni.- Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó - ordítottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülye- bunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta:- Ha rájönnék, hogy ki maga....- Akkor mit tenne? - kérdeztem.- Szétrúgnám a seggét- Nos, itt a lehetőség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó - és letettem. Ezek után felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint ő hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen. Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt. Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágj a egymást egy csapat rendőr előtt, miközben a rendőrségi helikopter köröz a fejük fölött. Ez volt életem legnagyobb élménye, (la) Danubius rádió Ríókusfalvy Pál „Ketten is vannak... Négyen is... Nem, öten is... Bocsánat.” Na, akkor már csak egy kell, és pont annyian lesznek, mint én. Vágó Piros „...éppen pont próba közben.” Ruhapróbáról már hallottam, de pont-próbáról még soha. Rónai Egon „Szegény Neandervölgyi-ember, olyan jó lenne tudni, mikor éltek, mikor haltak.” Vannak olyan helyzetek, amikor hiába erőlködünk, semmi okos nem jut eszünkbe. Szóval: no comment. Rónai Egon „...ötvenhatban vonult férjhez.” ...mind a négy és fél tormájával. Vb vesz Tibor „a népszámlázást... a népszámlálást megelőzi a mezőgazdasági összeírás.” ...a marhák meg fizessenek! Ismeretlen telefonáló (Szívposta) „Főnökünk ünnepli a nulladik születésnapját...” Gyors karrier. m1 Benedek Tibor (ml/Sydney 2000) „Mindenkit a többi visz előre, és ez a lényeg.” Ez a Többi jó erős lehet! KnézyJenő (ml/Sydney2000) ,.Parádés kezdés, úgy, hogy az ember szeme, szája tátva marad a csodálkozástól.” Biztos azért sücerült olyan remekül a kezdés, mert mindenki annyira koncentrált, hogy még a szája se pislogott. KnézyJenő (ml/Sydney 2000) „Ő tehát a másodszoros legtöbbszö- rös válogatott.” Egyszerűbben nem is lehetett volna... Palik László (ml/Sydney 2000) „Levegőt nem kaptunk itt a stúdióban, nekem el is ment...” Szellentettél? Palik László (ml/Sydney 2000) „Vendégünk Szűcs Bea, áld négyéves korától kézit csókolom...” Haaaj! Nagy a szerelem... Palik László (ml/Sport) ,.Kettejük között most két-három tized lehet a másodperc.” ... de magunk között még mindig tíz tized egy másodperc. Mezei Dániel (ml/Sport) „...jól kapja el a rajtot, amikor kialszanak a labdák... (...) ...belemegy egészen Schumacher fenekébe.” ...és elkapja lángoló labdáit. Torgyán József (Híradó) „...a Nemzeti Bank párttitkára volt, és a feloszlatásáig munkásőr.” Nem baj. Oszolj! RTL Klub Ismeretlen hang (A riporter: Frei Tamás) „.. .döntsék el, hogy erről mi a véleményük.” Nem tudom, hogy a műsor összekötő szövegeit Frei Tamás úja-e, de van egy olyan érzésem, hogy ez a sok külföldi ütném tesz túljót neki. A véleményeket mindenesetre nem eldönteni kell. Ismeretlen, Fidesz (Híradó) „Mindenki kiszámolhatja, hogy hányadik betű melyik részében van az ábécének.” ...meg hogy mennyi van még 2002- ig és/vagy az ideggyogyóig. Ismeretlen (kérdés a Legyen Ön is miUiomos!-ban) „Hogy nevezzük az asztaliteniszben azt a mozzanatot, amikor a labda az asztal felső részét éri?” Mert amúgy az asztal alsó részén szokás ping-pongozni... Alföldi Róbert (Delelő) „Te egy ilyen csoport vagy...?” Úgy ahogy mondjátok... Gáspár András (Joker) „Boldog új évesztendőt!” Andriska most tanulja a szavakjelentését - állítólag már a „c” betűnél tart. Vágó István (Legyen Ön is milliomos!) „...ezen a telefonszámon meglátogathatnak itt bennünket a stúdióban...” Akkor ezt most megjelölném... Ivanics Eszter (Reggeli) „Köszönjük, hogy a mai december hatodikát is velünk töltötték.” ...és töltsék velünk a holnapi december hatodikát is! Sláger rádió Szabó Tamás (Déli kívánságműsor) „...aki énekel: [NátáliKúúl].” Hát te nagyon menő csávó vagy, ba’meg. Cintula „Ami Sydneyben éjjel, az nálunk nappal!” Ami a Slágernél szlogen, az nálunk baki! Belicza Bea (Hírek) „A baleset elkerülhető lett volna, hogyha a már halott sofőr nem hajt olyan gyorsan.” Lehet. De ha a halott sofőr eleve nem száll be a kocsiba, akkor biztosan. Ismeretlen hírolvasó (Hírek) „...könnyed sérüléseket szenvedett...” Yeah, take it easy! Ismeretlen hírolvasó (Hírek) „...minden vádpontban ártalmatlannak vallotta magát.” Mint a ma született háborús bűnös... Bochkor Gábor (Bumeráng) „...rosszabbítja...” A nagy nyelvújító... tv2 Pachman Péter (Tények) „Négy éve körözik azt a párt, amelyik tegnap Miskolcon tegnap rálőtt egy járőrre.” Ilyen előfordul felfokozott izgalmi állapotban, üsse kő -de itt súgógépről olvasás esete forog fenn, a mindenki Németh Lajos (Időjárás-jelentés) „Elsősorban szerdán kell arra számítanunk, hogy többféle eső várható.” Legalább lesz választék. Ismeretlen riporter (Tények) „Agócs József emiatt elfogultságot nyújtott be.” És be volt csomagolva? Ismeretlen rendőr (Tények) „...nagylábon történő élés...” HAt így születtek - istenem! Dr. Béki László (Jó reggelt, Magyarország!) „...a cicka farkára...” He-he... A magyar nyelv kihívásai... Lévai Levente ex-polgármester (Tények) „...nem kívánok neveket megnevezni.” Azt ne is! Csak egy sima felsorolást kérünk. Ismeretlen feliratozó (Tények) „Hallgat, de megszólalt” (felirat) Mátyás király emberére talált... Szarvas László (Tények) „Egy nap alatt elfogytak az agyhártya elleni szérumok a patikákban.” És fogadjunk, mind te vitted el. Pachman Péter (Tények) „...egyre több cég szervez társadalmi és összefogási munkákat.” Mit kell összefogni? Krisztina, egy játékos (Szerencse- kerék) „Dunaújvárosban lakom, egy kereskedelmi üzletben vagyok eladó.” Miért, közszolgálati üzlet is létezik? A királylány megcsókolta a békát, majd... 13+1 variáció egy témára Klasszikus: A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyörű herceggé vált. Boldogan éltek, amíg meg nem haltak. 1. variáció: A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak. 2. variáció: A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. A világ kitaszította őket. Boldogtalanul éltek, és meghaltak. 3. variáció: A királylány megcsókolta a békát. A királylányból királyfi lett. A béka nem változott. 4. variáció: A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiból béka lett. A királylány kolostorba vonult. 5. variáció: A királylány megcsókolta a királyfit. A királylányból béka lett. A királyfi bevonult. 6. variáció: A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Megkapták az AIDS-t. 7. variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Belőle is királylány lett. Esténként összejöttek és kipletykálták az egész palotát. 8. variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek és elpusztították egymást. 9. variáció: Egy béka megcsókolt egy másikat, az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott. Többször nem is mertek csó- kolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak békává. 10. variáció: Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák születtek. Boldogan éltek, amíg meg nem haltak. 11. variáció: A királyfi megcsókolta anyósát. Béka lett belőle. Azelőtt kígyó volt. 12. variáció: A királyfi megcsókolta a békát. Aanyós lett belőle. A királyfi megnézte, majd elvette a lányát. 13. variáció: A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá változott, de a csajnak a béka volt az esete. +1. variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi. Még egy ideig csókolóztak, aztán megunták egymást. DOLGOZATOK PUHAP ÖCSITŐL Irodalom: József Attila: Kedves Jocó!
