Új Szó, 2001. szeptember (54. évfolyam, 202-224. szám)

2001-09-26 / 221. szám, szerda

Nagyszünet ÚJ SZÓ 2001. SZEPTEMBER 26. Tények: nevelhetetlen szülő nincs, a nagyapa nem fejősállat, de ha kell, felkapja a seprűt Hogyan neveljük III. ... a szüleinket? II.- Mindenekelőtt szögezzük le - szö­gezte le Békés Csaba hetedikes hogy nevelhetetlen szülő nincs. Ha kellő türelemmel, tapintattal, meg­értéssel, valamint azzal a tudattal látunk a munkához, hogy a szülő teljes jogú családtag, akkor látvá­nyos sikereket érhetünk el.-Jól hallottam? Családtag?- Ahogy lököm. A szülőnek éreznie kell, hogy bízunk benne, hogy szá­mítunk a véleményére, ha az még oly csacska is.- On tehát a szelíd, meggyőző peda­gógia híve.- Azért ez nem olyan egyszerű. A feladat nagysága a módszerek szé­les választékát követeli meg. Itt van például a csecsemőkor. A szülőben már egy- vagy kétéves korunkban kialakul az úgynevezett dackorszak, és ettől kezdve mindenbe beleköt. Akár a telefonzsinórt akarod elvág­ni, akár a függönyt, kiveszi az ollót a kezedből. Az eldobott csörgőt hu- szadszorra hiába várod vissza, a da­cos szülő inkább nem játszik. Ha ilyenkor nem fogjuk keményen, a dackorszak élete végéig elkísérheti.- És mit jelent az, hogy keményen?- Fel kell emelnünk a hangunkat. A korszerű pedagógia bömbölésnek nevezi ezt a magatartást. Ha némi toporzék is járul hozzá, a hatás csak ritkán marad el. A szülő, hacsak nem martalóc, belátja tévedését, és enged.- Az igazi kapcsolatot mégiscsak a beszéd jelenti.- Nos, igen. Nincs nagyobb öröm, mint végigkísérni a szülő nyüadozó értelmének fejlődési folyamatát az érteden, tanácstalan vállvonogatás- tól a kezdetieges gügyögésen át a megértésig. Amikor felfogja végre, hogy ha azt mondod „ö... ö... ö...”, az azt jelenti, hogy vakard meg a hátam.- Elképesztő!-Az. Viszont új feladatokat jelent az óvodáskor elérése. Ekkor fokozato­san bevezethetjük a szülőt a játéka­inkba is. Eleinte természetesen sza- bódni fog, mert nem bízik a képes­ségeiben. Szelíd makacsságunkkal azonban ráébreszthetjük, hogy - például - müyen pompás ló válhat belőle, és ezután önfeledten nyerít­ve körbenyargalja velünk a szobát. Persze ügyelnünk kell a szellemi fejlődésére is. Erre valók a konstruk­ciós játékok. Soha ne engedjük, hogy munka' ürügyén magába zár­kózzék, visszavonuljon. Ilyen ese­tekben borítsuk ki az építőkockát, és követeljük meg a szülőtől, hogy a saját képzeletére támaszkodva cso­dálatos tornyokat és várakat épít­sen. Állhatatosságát és kitartását fejlesztjük, ha közvedenül a befeje­zés előtt összedönijük az egészet.- Hányszor?- Amíg az első kockát szét nem ha­rapja. Ez már a kifulladás első, fi­gyelmeztető jele.- És persze jönnek az újabb gon­dok...- Jönnek. Itt van mindjárt a beisko­lázás feladata. Meg kell értetnünk vele, hogy nem az iskolának tanul, hanem nekünk. Ne fogadjunk el olyan átlátszó kifogásokat, hogy ne­ki más dolga van, mert nekünk is volna, ha ezt nem ködük is mindig az orrára, mert még úgysem értené. Állítsuk elé példaként osztálytársa­ink szüleit. Beszéljünk kellő tapin­tattal arról, hogy azok bezzeg mi­lyen értelmes, okos emberek.- A zsebpénzzel mi a helyzet, ked­ves mester?- Teljesen nem lehet megtagadni tőle, hiszen - mint már említettem - ő is teljes jogú családtag. Fokozato­san bevezethetjük a gondjainkba, hogy ráébredjen, vannak fontosabb dolgok is az ő kis problémáinál. Kü­lönben elszólja a pénzét élelmiszer­re, ruházatra, fűtésre, lakásra, vü- lanyszámlára, meg az ördög tudja miféle gyerekes dologra.- Hogyan öltöztessük a szülőt?- Puritán egyszerűséggel. Szokja meg, hogy nem a ruha teszi az em­bert. Hogy mi csak márkás cuccokat hordhatunk, az abból adódik, hogy reprezentálnunk kell. A téren is, az aluljáróban is, a diszkóban is, tehát mindazokon a helyeken, ahol az or­szág, a világ jövőjét kovácsoljuk... ... a nagyapánkat? Jegyezd meg: a nagyapa nem fejősállat! Megjegyezted? Fejósál- lat: tehén, kecske, hitelbank igen, de a nagyapa nem! Ne tévesszen meg, hogy a nagyapa mindent oda­ad a testvérednek, amit az kér: régi bé­lyegeit, a könyveit, a tolláit, a pénzét, a rántott csirke mel­lét, meg azt a kis üveggömböt is, amit Párizsból ho­zott húsz éve, és ha megrázod, hull benne a hó. Határ­talan adakozóked­vének egyetlen és különös oka van: a nagyapa szereti a testvéredet. Azt kér­dezed, mi ebben a különös és érthetet­len? Minden. Mert kérdem én: hogyan lehet szeretni egy olyan gyereket, áld beviszi a sarat a szo­bába, csúnyán be­szél, leveri a készlettányért, lopkod­ja a sütit, és nem húzza le a vécét maga után? Világos, hogy a nagy­apa adakozókedve csak egy rossz gyerekkori szokás. Az történt, hogy nagyapát a szülei meg a nagyszülei szerették, amikor kicsi volt. Ezért aztán azt hiszi, neki is minden csa­ládtagját szeretnie kell. Hát ez mar­haság. Pontosabban: nagyon szép dolog. Minden családtagot kell, ki­véve a testvéredet, aki szemét mó­don viselkedik, amint azt fentebb ír­tam. Igaz, te is beviszed a sarat a szobába, te is levered a készlettá­nyért, lopkodod a süteményt, és nem húzod le a klotyót magad után, de az EGÉSZEN MAS! Te csak néha meg véletlenül csinálsz ilyeneket, de a tesód készakarva meg szándék­kal. A testvéred egyébként sem csa­ládtag. Ezt a tényt bizonyítja, hogy családon belül csak az aranyhör­csögre hasonlít. Az is a pofájába dug mindent, ami ehető. Ha tudományosan vizsgáljuk, a testvéred minden valószínűség szerint egy biológiai katasztrófa következménye. A petesejtet meg­csípte egy szúnyog, vagy valami üyesmi. Valójában egy másik test­vérednek kellett volna megszület­nie. Annak, aki rajongana érted, ki­takarítaná a szobádat, elmosogat­na helyetted, és neked adná a cso­kiját. A valódi testvéred helyett azonban egy biológiai rendellenes­ség született. Ez a szörnyecske nemhogy odaadná a csokiját ne­ked, de képes ordítani, ha titokban kicsit letörsz az övéből. Talán kelle­ne is szólni Spielbergnek, hogy csi­náljon belőle egy horrorfilmet. Az lenne a címe, hogy Tesószaurusz. Hollywood zabálná! De térjünk vissza a nagyapádra, aki abban a hitben él, hogy a testvére­det is szeretni kell, mert ugyanúgy az unokája, mint te vagy. Ázt kér­dezed hogyan neveld le erről a rossz szokásáról? Azt javasolom, beszélj vele őszintén. Mondd azt: „Nézd, nagyapa, a testvérem nem érdemli meg, hogy szeresd! Kérlek, ezután csak nekem add a bélyegei­det, a tollaidat, a pénzedet, a rán­tott csirke mellét, meg azt a kis gömböt, amit Párizsból hoztál húsz éve, és ha megrázzuk, hullik benne a hó. A testvérem ugyanis beviszi a sarat a szobába, csúnyán beszél, le­veri a készlettányért, lopkodja a sü­tit, és nem húzza le a vécét maga után.” Meglátod, amint a nagy­apád mindezt meghallja, felkapja a seprűt, és a testvéredet örökre ki fogja üldözni-a lakásból. Hát igen, ennyi az egész. Nem nagy ügy. Pró­báld ki nyugodtan! És nem kell há­lálkodó levelet írnod nekem! Egyébként is elköltöztem, és még nem tudom az új címemet. VISSZHANG TEHETSÉGES KUTAT ÁSUNK Kedves „Zolika"! VISSZHANG Elolvastam a cikkedet, és röviden szeretnék elmondani néhány dolgot. Tüdőd, amikor ez az írás született, már nagyon régóta szenvedtem, és ahogy írtad is: emberileg gyenge vol­tam, könnyen megaláztak és nem­csak untam, hanem egyenesen gyűlöltem az életet. Nem volt igaz barátom, nem volt kinek elmonda­nom a fájdalmakat. Ha lett volna ilyen barát, nem született volna meg ez az írás sem. Ma már túl vagyok raj­ta, és öngyilkos sem akarok lenni. Bár sokkal jobb nem lett a sorsom, de most már küzdők, és nem hagyom magam elnyomni. Mert már nem ér­dekelnek „mások”, sem a vélemé­nyük. Van néhány barátom, de ezek sem igazi barátságok, mert nem va­gyunk teljesen őszinték egymással, nem tudjuk egymásnak elmondani a legféltettebb érzéseinket. Ugyanúgy egyedül vagyok és csak magamra számíthatok. Addig én sem tudtam és elképzelni sem mertem, hogy ve­lem is előfordulhat hasonló. Végezetül még valamit elmonda­nék: az ember nem tudja befolyá­solni a gondolatait, mert azok be­lülrőljönnek. Egy „életunt” ember nem írhatja az „Éiet gondolatme­netét”. Virág Az augusztusi NYÁRI NAGYSZÜ­NET pár olvasmánya felkeltette az érdeklődésemet. Virág írását olvas­tam, és ha el akar hervadni, hát her­vadjon. Zoli üzenete tanulságos le­het Virágunk számára, de ha valaki meg akar halni és van hozzá bátor­sága, hát végezzen magával. Azért a témát én is ismerem valamennyire. Jöjjenek a tapasztalataim. Az egyik fesztiválon megismertem egy csajt, aki azon kívül, hogy állandóan, fi­noman fogalmazva, hótrészeg volt, négy nap alatt kb. harmincszor akarta magát megölni, és bizonyít­ván, hogy még véletlenül sem blöf­föl, egy bicskával felvágta az ereit. Illetve azt hitte, hogy felvágta, mert vér csak egy pár centis felszíni sebből folyt. Erre a csaj elbúcsúzott mindenkitől és elájult. Persze ezt in­kább alvásnak nevezném. Leragasz­tottuk a sebet és belebújtattuk a há­lózsákjába. Másnap reggel mikor fe­lébredt, mindenkit elküldött a... - oda, aztán a „senkit nem érdeklek, megölöm magam” mondattal odéb- bállt, mert hála Istennek vége lett a fesztiválnak. Ezután kb. 3 éven ke­resztül állandóan ez volt a forgató- könyv. Úgy látszik az öngyilkosság rögeszméje akár hobbivá is válhat. Én például már szerettem volna ön­gyilkos lenni mert otthagyott a sze­relmem, de hát lassan azt is túlél­tem. A lényeg az, hogy, ha már tény­leg semmi nem érdekel, senki nem kíváncsi rád, akkor is foghatod ma­gad, kereshetsz egy helyet, valamit, amiben még örömöd leled, mert, ha valami egy picit is megmelengeti a szíved, altkor már mi a fenének meghalni. Persze, ha már minden­képp el akarod dobni az életed, ak­kor legalább csináld valahogy úgy, hogy ne terhelj mást a dologgal. Menj el otthonról, ha tényleg min­den olyan rossz, a szüleid úgysem fognak keresni, haverjaid meg nin­csenek. Menj egy elhagyatott hely­re, pl. a hegyekbe és lődd fejbe ma­gad, de ne próbálj a vonat alá ugra­ni, mert akkor a késések miatt sok kívülállónak okozol fejfájást, és ki­nek van kedve a csonkjaidat gyűjtö­getni a sínek közt? Biztos így, üyen balfék módra akarod lezárni az éle­ted? Öngyilkossággal? Lehet, ezért sokak elítélnek engem, de, ha meg akarod ölni magad, szerintem, BAL­FÉK vagy! Ha ez így nem tetszik, in­dokold meg, és ha igazán jó az érve­lésed, aláírom és mehetsz végezni magaddal. Arról szerettem volna ír­ni, hogy ide a NAGYSZÜNETBE nem üyenekről kéne írnunk, emlí­tést érdemel, de túlzásba ne essünk. Maradjunk annyiban, hogy csak ak­kor legyünk öngyik, ha depik va­gyunk, és ezen túl felejtsük el ezt a „megoldást”. Addig meg nyugod­junk békében! ZUHANYOZÁSI TECHNIKÁK Női módban 1. Vetkőzz le, és a ruhákat tedd a rekeszelt szennyeskosárba, szín és világosság szerint csoportosítva. 2. Fürdőszobába menet viselj egy hosszú köntöst. Ha barátoddal/féijeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt, és fuss a fürdőbe. 3. Tekintsd meg nőies fizikumodat a tükörben. Nyomd ki a hasad, hogy még jobban panaszkodhass és siránkozhass, hogy milyen kövér vagy. 4. Állj be a zuhany alá. Keresd meg az arclemosó kendőt, a karmosót és a lábmosót, valamint a hosszú szivacsot, a széles szivacsot és a dörzskövet. 5. Mosd meg a hajadat egyszer az Uborka és Nadalyto: Sampon 83 Extra Vitaminnal nevű készítménnyel. 6. Mosd meg a hajadat még egyszer az Uborka és Nadalyto: Sampon 83 Extra Vitaminnal nevű készítménnyel. 7. Kondicionáld a hajadat a Természetes Kókuszhancsolajjal Dúsított Uborka és Zsurló Kondicionálóval. Hagyd a hajadon 15 percig. 8. Mosd le az arcodat. Zúzott Sárgabarack Arcradírral, amíg égővörössé nem válik. 9. Mosd meg a tested többi részét a Gyömbérmag és Jaffatorta Testlemosóval. 10. Öblítsd ki a hajadból a kondicionálót. Legalább 15 percig folyasd a vizet, hogy biztos legyen, hogy mind kijött. 11. Borotváld le a hónod alját és a lábadat. A bikinivonal is eszedbe jut, de azt inkább majd gyantáztatod. 12. Hangosan sikíts, amikor barátod/férjed lehúzza a WC-t és elmegy a nyomás. 13. Zárd el a zuhanyt. 14. Gumi ablakmosóval minden nedves felületet száríts fel. Minden penészgyanús foltot fújjál be csempe-penésztelenítővel. 15. Gyere ki a zuhany alól. Törülközz meg egy kisebb afrikai országgal azonos méretű fürdőlepedővel. Hajadat tekerd be egy másik, szuper nedvszívó törülközővel. 16. Vizsgáld meg a tested teljes felszínét, pattanásra vadászva. Ha találsz egyet, támadd meg körömmel vagy csipesszel. 17. Vissza a hálószobába, hosszú köntöst és a hajon törülközőt viselve. 18. Ha barátoddal/féijeddel találkozol útközben, gyorsan takaij el minden esetleg kilátszó testrészt, és fuss a halószobába, ahol tölts el másfél órát öltözéssel. Férfi módon 1. Vedd le a ruhádat az ágy szélén ülve, hagyd egy kupacban az ágy mellett. 2. Meztelenül masírozz a fürdőbe. Ha barátnőddel/feleségeddel találkozol, villants oda neki, miközben egy mély „húúú” hangot hallatsz. 3. Tekintsd meg férfias fizikumodat. Húzd be a hasad, hogy lásd, vannak-e bordás hasizmaid (nincsenek). Csodáld a férfiasságod méretét a tükörben. 4. Állj a zuhany alá. 5. Eszedbe se jusson mosókendőt keresni, úgyse használnád. 6. Mosd meg az arcod. 7. Mosd meg a hónod alját. 8. Próbáld ki, milyen hangosan tudsz szellenteni a zuhany alatt. 9. Mosd meg az intimebb testrészeidet és a közvetlen környezetüket. 10. Hagyd a szórt a szappanon. Mosd meg a hajad, ne használj kondicionálót. 11. Csinálj indiánt magadból a samponos hajad tolldísszé formálásával. 12. Húzd el a zuhanyfüggönyt és tekintsd meg magad a tükörben. 13. Öblítsd le magad és gyere ki. Észre se vedd a vizet a földön, ami azért áll ott, mert a függönyt végig kívül felejtetted. 14. Részlegesen szárítkozz meg. 15. Nézd meg magad a tükörben, feszítsd meg az izmaidat. Csodáld meg a méretedet. 16. Hagyd a függönyt nyitva és a vizes lábtörlőt a földön. 17. Hagyd az elszívót és a villanyt bekapcsolva. 18. Menj vissza a hálószobába egy törülközővel a derekad körül. Ha találkozol a barátnőddel/feleségeddel, ereszd le a törülközőt, markold meg a férfiasságod, helikopterpropeller-jelleggel pörgesd meg, miközben hallass „Ó igen, Bébi!” kiáltást. 19. Dobd a vizes törülközőt az ágyra. Két perc alatt öltözz fel. NAGYSZÖGIJÉT AZ ÚJ SZÓ MELLÉKLETE LEGKÖZELEBB: Október H K Sz Cs P Sz V 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24^5)26 27 28 29 30 31 A Nagyszünetet az Illyés Közalapítvány támogatta. HAGYSZ (ÍN ÍTT A mellékletet a LINKPRESS készíti. Felelős szerkesztő: Szabó Laci e-mail: nagyszunet@mailbox.hu vagy linkpress@mailbox.hu ; levélcím: Nagyszünet, Prievozská 14/A, P.O. BOX 49, 824 88 Bratislava Nyugodjunk békében! MOLNÁR SZ. BALÁZS

Next

/
  • Layout
  • Zoom
  • Rotation
Thumbnails
Contents