Vasárnap - családi magazin, 1996. július-december (29. évfolyam, 27-52. szám)
1996-12-18 / Szilveszter
28 1996. december 18. Szilveszter És te nem hitted, hogy minden férfi megfordul utánam az utcán... Két nyúl beszélget az erdőben:- Fussunk, testvér! Részeg elvtársak jönnek vadászni.- Egyet se félj - feleli a másik. - Ezek nem tudnak célozni.- Nem is attól félek, de mi lesz, ha lehánynak? A rendőr jelentést tesz a parancsnoknak az éjszakai őrjáratról:- ...s ezenfelül még egy kurva is molesztált bennünket.- Remélem, ignorálták? - kérdi a parancsnok.- Igen, én kétszer, János őrmester pedig háromszor.- Évike, ha most magamévá tennélek, kiabálnál?- Még sosem tettem ilyet.- Hogyan? Még sohasem szeretkeztél?- Még sohasem kiabáltam. A kis Marika a testvérével fürdik a kádban. Marika megkérdi az édesanyját:- Anyukám, miért nincs az én lábam között olyan, mint Pistikének?-Türelem, kislányom, türelem... A férfi a feleségét simogatja az ágyban.- Ne haragudj, kedvesem, de ma nem vagyok szexre hangolva - utasítja el az asszony.- Na és? - horkan fel a férj. - Zongorát vettem feleségül, vagy nőt?- Valéria! Valéria! - beszél a férj álmában. A felesége felébreszti: -Ki az a Valéria?- Ugyan kedvesem, csak egy ló, amelyre a minap fogadtam. Másnap a férj munkából jövet megkérdezi:- Mi újság, Jolánkám?- Semmi különös - feleli a neje - csak a ló keresett telefonon. Szóval ez a te titkos zenei inspirációd! Pajzán horoszkóp - 1997-re, férfiaknak KOS (III. 21. - IV. 20.)- Szarvai irigylésre méltóak, de azért jobban tenné, ha meggyőződne róla, valóban bélyeget cserél-e felesége a szomszéddal a kamrában. Ha még nem nőtt púp a homlokán, az lehet, hogy idült csontritkulást jelent. Ha viszont korpás a feje, talán por alakban ütközik ki a szarva. Ne csüggedjen, az agancs is lehet szép lakberendezési tárgy, különösen dácsákban, hétvégi házakban. BIKA (IV. 21. - V. 21.)- A bika jegyében születetteket nem elsősorban az IQ-jükért csodálják a szebbik nem képviselői, hanem a peniszlab- dáikért. Ön mesterien pingpongozik, de azért vigyázzon, a túl sok adogatás könnyen özveggyé teheti a feleségét, ha rajtakapják. Különösen a bikapostások, bikakéményseprők, bika-gázóraleolvasók felkapottak, mert nemcsak csengetni tudnak kétszer. V. 22. - VI. 21.)- Az ikrek a legirigy- lésre méltóbbak: mindig kettő van belőlük. Nem csoda, ha a hölgyek annyira vágynak az ismeretségükre, mert azt hiszik, az egyik mindig ott áll tartalékban a ruhásszekrényben. Egyébként már a görögök is tudták, hogy jobb ma két verébfuttatás, mint holnap egy kézimunka. Kilencvenhétben is érvényes, hogy két úr hölgyet győz. RAK (VI. 22. - VII. 22.)- A rákról ismeretes, hogy rükverccel közlekedik, így sosem talál be az ágyba. Talán innen adódik, hogy szerelmi légyottra különösen a mosógépet és a konyhaasztalt kedveli, de vérmesebb rákok előnyben részesítik az előszobát is. Azért ne bízza el magát, mert a váratlanul betoppanó férj esetleg fogasnak nézheti a rákfarkat. OROSZLÁN (VII. 23. - Vili. 23.)- Ide nekem az oroszlánt is! - sik- kantják az öregedő dívák, mert azt hiszik, nemcsak bömbölni tud, de egyebet is. Tény, hogy az állatvilág legaktívabb egyede az oroszlán, hiszen napjában több száz buzgólkodásra képes, ám ne feledje: szerelemben a minőség a fontos, nem a kapkodás. Ordítani pedig az is tud, akinek beszorul a fiókba... SZŰZ (Vili. 24. - IX. 23.)- A legszámkivetet- tebb jegy a férfiaknál, mert amit a másik nemnél izgatottan keresnek, abban ők ritkán szerencséltetnek. A szűz férfi csak addig izgató, míg először galléron ragadják. Aztán már azonosítják a többi állatjeggyel, mint az öszvér, szamár, marha, tetű, csótány stb. A szűz férfi leginkább könyvtárakban található - sajnos, ez a szakma is elnőiesedett. IKREK 'Ur^c. MÉRLEG (IX. 24. - X. 23.)- A mérleg a leg- szánnivalóbb férfi: akkor is ingadozik, amikor keményen és határozottan a tettek mezejére kellene lépni. így aztán nem csoda, ha gyakran megelőzik. Ha különlegesen mafla, a csalánba verik. Persze ha a hölgyek sejtenék, hogy a mérlegnek hosszú és kitartó a nyelve, valószínűleg többre becsülnék. SKORPIÓ (X. 24. - XI. 22.)- A skorpióra sokan irigykednek, mert felfelé kunkorodik a farka. Akit megszúr, azt kiveri a verejték, görcsökben fet- reng és elájul. Döfése olykor halált is okoz, ezért főleg a szüzek rettegnek tőle. Pedig nem ártalmas, hiszen leginkább a száraz helyeket kedveli, ami eleve abnormitás. Különben nem válogatós, eszeveszetten rohangál áldozatai után. NYILAS (XI. 23. - XII. 21.)- A nyilasról sokan azt hiszik, hogy ész nélkül lövöldöz mindenre, ami mozog. Pedig ez tévedés, mert gyakran megmarad a meddő célozgatásnál, s előfordul, hogy mel- létrafál. Persze, aki az anális szexet kedveli, az jól jár vele - csak almát ne tegyen a fejére, mert nem minden nyilas Vilmosnak van Tele. Némelyik a Vilmoskörtét részesíti előnyben, az ilyen hortyog és használhatatlan. BAK (XII. 22. - I. 20.)- A bak büdös is, öklel is. Kedveli a bakugrást, a bokorugrást és a megugrást. Ebben a jegyben született az egyik legismertebb magyar középkori trubadúr, Bakfarkú Bálint, akinek a legenda szerint nagyobb volt magja, mint a hangja. A bak egyébként legelészve cserkészi be áldozatát, fejét leüti, s csak az utolsó pillanatban kap a szoknya felé. VÍZÖNTŐ (I. 21. - II. 19.)- A vízöntő jegyében született férfiak állandóan a nedves, eldugott zugokat keresik. Ha kiöntik őket, csapzot- tak, olykor eláznak, de nem a víztől, hanem az Egri Leánykától. Vödörben, dézsában buzgólkodva olykor szorult helyzetbe kerülnek. Az ilyen vizes légyottok után általában lepedőben viszik el a kárvallottakat. HALAK (II. 20. - III. 20.)- A hal jegyében született férfi a leg- erotikusabb teremtmény, hiszen már az alakja is perverzióra csábít. Többnyire hallgatag, úgy tesz, mintha úszkálna, közben folyton azon töri a fejét, hova lehetne besiklani. Egyaránt kedveli az ivást és az ívást. Az utóbbi tevékenységet sokan fölösleges dörgölőzésnek tartják és ráförmednek: Ugyan, Józsi, ne idétlenkedj már megint! Fiatal lány érkezik az orvoshoz:- Csau, dokikám, képzelje, négy sugárban pisálok!- Először is - feleli az orvos - semmi csau dokikám, hanem jónapot doktor úr, másodszor, semmiféle négy sugár, hanem gomb került a vaginájába, kisasszony. Két férfi beszélget:- Azt hallottam, hogy a marslakó nőknek a hátukon van a mellük.- De hisz az szörnyű lehet!- Igen, de milyen kellemes lehet táncolni velük! Az igazgató megkérdi a csinos új titkárnőtől:- Hölgyem, tud számolni? -Igen.- Akkor számoljon vele, hogy holnap lefektetem.- Akkor elszámoltam magam, igazgató úr. Én azt hittem, hogy már ma. Kovács a tengernél nyaral. Éppen térdig áll a vízben, amikor megpillantja a szomszéd- asszonyt:- Jé, szomszédasszony, ön is itt nyaral? A férjével?- Nem, ezúttal nélküle.- És mit szólna egy kis esti ki- kapcsolódáshoz?- Rendben van, de menjen beljebb a vízbe, mert mindenki látja, miről beszélünk.- Főúr, hozzon egy sült csirkét! - rendel a vendég.- Uram, ma inkább rendeljen valami mást. A csirke ma nem friss, nem fiatal, csupa ránc a bőre...- Ne vitatkozzon - fortyan fel a vendég - nem szeretkezni akarok vele! Azt hiszem, a szex jobb, mint a logika, csak nem tudom bizonyítani. Graffiti A tanító néni megkérdi a gyerekektől, ki mi szeretne lenni.- Vállalkozó - mondja Józsika.- Miért éppen az? - kérdi a tanító néni.- Tessék kinézni az ablakon, milyen gyönyörű Mercedes áll ott. Én is olyat szeretnék.- És te, Pistike, mi szeretnél lenni? - kérdi a tanító néni.- Igazgató - válaszolja Pistike Én is egy ilyen gyönyörű Mercedest szeretnék.- És te, Móricka, mi szeretnél lenni?- Tetőtől talpig szőrös.- Miért, Móricka?- Mert a nővéremen csak annyi szőr van, mint a tenyerem, mégis az övé az a Mercedes, amit nézegetünk. A király hadba megy. Hívatja a kamarást:- Ide figyelj, kamarás. A feleségemnek erényövet csináltattam. Megbízom benned, itt a kulcsa, őrizd egy évig, amíg visszajövök. Azzal kilovagol a várból. Még a szomszéd határig sem ér, amikor a kamarás beéri:- Felség, felség! Várjon! Rossz kulcsot adott! Megkérdeztük a tudort Dlogenész Dezső olvasónk kérdezi, lakhat-e a híd alatt, ha hajléktalan? Uram, Önnek tudnia kellene, hogy nálunk nincsenek hajléktalanok, mivel Szlovákia standardon felüli jogokat biztosít az állampolgárainak. Hajléktalanok csak az Európai Unió tagállamaiban vannak, úgy mint Franciaországban, Olaszországban, Svédországban, a nyavalyás Benelux-államok- ban, vagy az orrát mindenbe beleverő USA-ban és egyebütt. Ön azért emlegeti a hidakat, mert azt szeretné sugallni, hogy nálunk kevés a híd. Szlovákiában egy polgárra minimum három híd esik, míg másutt csupán 1,5. Pallóból még jobb az arány. Szlovákia ezen a téren is jelentősen láttatja magát. Még jobb lenne a helyzet, ha a fránya magyarok visszaadnák végre a kilenclyu- kú hidat, amelyet szlovák kőművesek építettek és Horthy Mikulás hurcolta el a lova farkához kötve 1938-ban. De rátérve a kérdésére: lakni lakhat, de minek, ha Ön nem hajléktalan, hiszen Szlovákiában nincsenek hajléktalanok. Ha Ön hajléktalannak képzeli magát, forduljon pszichiáterhez, az majd megmondja, mi a valódi baja. Nagyon valószínű azonban, hogy Ön a fiatal Szlovák Köztársaság lejáratását szeretné elérni, be akarja feketíteni az országot, pedig mindenki tudja, hogy nálunk nincsenek hajléktalanok. Az Ön baja, hogy krónikus DSZM-kerülő, pedig ha beállna a DSZM-be, minden csütörtök este bebocsátást nyerne a téglamezei csarnokba, ahol meleg van és forró honfiúi atmoszféra. Ha mégis hidat akar, menjen fogorvoshoz, hiszen nálunk a legjobb az egészségügyi ellátás és a szociális háló az egész világon. Nálunk olyan hálók vannak, amelyeken a nagyhalak átbújnak, a kishalak pedig fennakadnak. Levelében azt sem írja, fahidat, betonhidat vagy kőhidat akar. Jó lenne, ha eldöntené, egyáltalán mi a fenét akar, s miért akar egyáltalán valamit. Legyen csendben, örüljön, hogy levegőt vehet! Egy kedves ismeretlen levélíró ugyan nem kérdezett semmit, de mivel szeretek vála- szolgatni, felelek a kérdésre, amit feltettem volna magamnak, ha én lennék a levélíró, aki nem vagyok. Tehát: Hogyan váljon el az ember a korcsolya vasától, ha nyelv által oda van ragadva? Energikus, gyors mozdulattal semmiképpen sem, mert leka- pódik a nyelve bőre. Fabulon a bőre őre. Pőre nőre inkább. Mármint ragadni. Inkább lassan, halasbicskával feszegetve, esetleg mint a mesében, egymásba kapaszkodva: elöl nagyapó, mögötte nagyanyó, mögötte az unoka, mögötte a macsek. Vagy fordítva: elöl nagyanyó, mögötte nagyapó. Szegény, nagyon éhes lehetett már. Ha nagyapó nagyanyót mög nem ötté volna, az én tanácsom is okosabb lett volna. Beálljak-e a népi mozgalomba a megbékélésért? - kérdi egy tanácstalan olvasónk, majd így folytatja: vállalkozó vagyok, s azt hallottam, azokat támogatja a bergengóc kormány, akik beállnak. Beáll- jak? Álljon bele uram, ne habozzon! Legalább bokáig jó melegben érezheti magát. Fagyos, hosszú lesz a tél, az uborkák rég lementek a békásüveg fenekére, magukra húzták a Dekót, hogy ki se látszanak alóla. Beállni mindig jobb, mert ha csak mellette áll, a szagot ugyanúgy érzi, akkor meg már olezánc. De a cipőjét vegye le, mert úgyis lehúzzák előbb-utóbb, ha volt olyan balek, hogy felült ezeknek...
