Vasárnap - családi magazin, 1996. július-december (29. évfolyam, 27-52. szám)
1996-12-18 / Szilveszter
Szilveszter 1996. december 18. Pajzán horoszkóp - 1997- re, hölgyeknek KOS (III. 21. - IV. 20.)- A kos jegyében született hölgyek rámenősek: többnyire éjszakai parkokban, sötét sétányokon lesnek áldozatukra, akit gyors retikülcsapásokkal leterítenek, majd tettük elkövetése után cserben vagy bokorban hagynak. Az április elején született juhok a leghűségesebbek - számadójukat bégéivé követik, ha az csengőt akaszt a heréjére és magasba emelt bottal közlekedik a legelőn. BIKA (IV. 21. - V. 21.)- A bikahölgyet sokan tehénnek tartják. Való igaz, szívesen fordítják hátsó fertályukat a támadó felé, azt gondolva, ha nem látják őket elölről, talán könnyebben esnek a zaklatás áldozatául. Csak az a baj velük, hogy légyott közben előre kell futkosni, ha az ember meg akarja csókolni őket. Az inszeminátorokat látni se bírják. IKREK (V. 22. - VI. 21.)- Az ikrektől a legtöbb férfi retteg, mert sosem tudhatja, vége van-e á meccsnek, vagy csak egy félidőt játszott le. A hármas-négyes ikrek ennélfogva kész sorscsapást jelentenek a szerényebb potenci- ájú férfi számára. A sánta ikrek viszont gazdaságosak: egymás mellé állítva őket egy téglát mindig megspórolhatunk. RÁK (VI. 22. - VII. 22.)- A rákhölgyek azért keresettek, mert a húsuk köztudottan piros. A negroid rákok természetesen feketék, de ugyanolyan ízletesek. A hiedelemmel ellentétben nehéz őket megfőzni, mert ollóik csattog- tatása sok férfit elriaszt a közelükből. Különösen a százötven kilós rákhölgyek férjei frusztráltak, flörtre még álmukban sem mernek gondolni. OROSZLÁN (VII. 23. - Vili. 23.)- Az oroszlánhölgyekre bizonyos aktivitás előtt tanácsos kesztyűt adni, mert karmolnak, s hiába magyarázná a férj a feleségnek, hogy oroszlánvadászaton vett részt, amikor hazatér a hivatalból. Sok helyütt vadászati tilalom vonatkozik rá, ám ez a vérbeli vadászt nem rettenti el a trófea megszerzésétől. Kínosabb a helyzet, ha a leterített oroszlántól levél érkezik, apasági keresettel. SZŰZ (Vili. 24.-IX. 23.) A szűz nem is szűz, csak úgy hívják. Ő a cukrosbácsik kedvence, hiszen nagyon nya- lánk, nem kell soká győzködni, hogy bekapja a nyalókát. Gyakran más jegyek is szeretik magukat szűznek álcázni, különösen míg férjre vadásznak. Később már nem annyira szemérmesek, s jegyüket meghazudtolva flörtölnek szűzzel, százzal. MERLEG (IX. 24. - X. 23.)- A mérleghölgy addig mérlegel és latolgat, míg le nem döntik. Előfordul, hogy előre kiszemelt támadóját leméri, őt viszont nem tanácsos mérlegre tenni, különösen, ha nagy a feneke. Egyáltalán nem mindegy, hogy a mérleg mire használja a nyelvét: ha csak porolni tud vele, jobb, ha menekülsz. Itt is érvényes a népi mondás: kétszer mérj, egyszer vágj! SKORPIÓ (X. 24. - XI. 22.)- A skorpió, rossz hírével ellentétben, egyáltalán nem veszélyes. A skorpióhölgynek először is nincs farka, mert ha lenne, nem tudná hová tenni a szárnyas betétet. A betétkönyvet jobban kedveli a férfiaknál, s olykor a férjét is képes pénzzé tenni. Ha pórázon vezetett férfit látunk az utcán, biztosak lehetünk benne, hogy a vezetője skorpiné. NYILAS (XI. 23. - XII. 21.)- A nyilashölgyek mazo-szadista hajlamukkal tűnnek ki: a férfiakat nagy előszeretettel tűzik a fához. Különösen az ismeretlen nyilashölgyekkel nem tanácsos erdei kirándulásra menni, mert úgy járhatunk, mint Döbrögi uram, akit egy magát Lúdas Matyinak álcázott hölgy erőszakolt meg háromszor is, csak Fazekas Mihály prűd volt, hogy a meztelen igazságot megírja. BAK (XII. 22.-1.20.)- A bak jegyében született hölgyek a kecskék. Általában végigmekegik az életüket és állandóan elégededenek, mégis jó szerelmi partnerek, mert a szarvukat megragadva egy helyben marasztalhatok. A jászolhoz kötve békésen rágógumiznak, szotyoláznak. Ilyenkor nem szabad elölről közelíteni hozzájuk, mert könnyen megrágják a mogyoróinkat is. VÍZÖNTŐ (1.21. - II. 19.)- A vízöntő a vízcsobogást, a természet lágy ölét kedveli, különösen ha a lágy ölben kemény furkót talál. Olykor különös perverziókra csábít: fejét a patakba dugja, fenekét magasba veti, s úgy tesz, mintha keresne valamit a víz alatt. A három kismalacról szóló mesét viszont tanácsos eldugni előle, mert buzgalmában forró vizet önthet a kopaszra. HALAK (II. 20. - 111.20.)- A hal nagyon hálás jegy: nem csap patá- liát, ha későn érsz haza a kocsmából, emellett igénytelen, mert beéri a kis kukaccal is. Persze a ragadozó halak (csuka, harcsa, süllő) nem válogatósak, mindent bekapnak, ami él és mozog. A hálóban jól érzik magukat, de nem vetik meg a nappalit, a spájzot, a kamrát, a balkont, sőt meleg nyári estéken a kapualjakat sem. W Kovácsot meglátogatja egy régi barátja. Kovács éppen krumplit hámoz a konyhában. Beszélgetnek, majd a barátja megkérdezi: Szöveg nélkül- És hol van a feleséged?- Itt, a szomszéd szobában, szólj be neki. A férfi bemegy a szobába, majd riadtan jön vissza:- Afeleséged az ágyban fekszik!- Igen, tudom.- De egy idegen férfival! Kovács megrémül:- Jesszusom! Kevés lesz a krumpli! Három tűzoltóautó húz el a kocsma előtt szirénázva. Kovács felugrik, gyorsan kifizeti a sört és rohan ki az ajtón:- Valahol tűz van!- Maga tűzoltó? - kérdi a kocs- máros.- Én nem, de a barátnőm férje igen! Kovácsné eljut a mennyország kapujába. Szent Péter megkérdezi:- Hűtlen voltál a férjedhez, lányom?-Nem.- Egyszer sem?-Egyszer sem. Szent Péter hátraszól az angyaloknak:- Hozzatok egy pár szárnyat!- Jé, angyal leszek? - kérdi Kovácsné.- Nem, liba! - feleli Szent Péter. Kovácsék már tíz éve házasok, de még mindig nincs gyerekük. Fölöttük egy fiatal pár lakik, s nekik már öt gyerekük van. Egy ízben Kovácsné találkozik a szomszéddal:- Milyen szép, nagy családja van, szomszéd úr. Látja, nekünk valahogy nem sikerül...- Adhatok egy tanácsot? - kérdi a szomszéd. -Természetesen.- Nagyon egyszerű a dolog. Nem kell hozzá más, csak egy feketecsipkés alsónemű, egy jó márkájú illatszer és egy seprő.- Minek a seprő?- Azzal kopogjon fel, ha a férje elmegy hazulról. A férj megbetegszik és otthon marad. Tíz óra körül csöng a telefon.- Ki volt az? - kérdezi a felesége- Á, csak a zöldektől hívott valaki. Azt kérdezte, tiszta-e a levegő. Fiatalasszony a nászéjszaka után:- Drágám, mind a mai napig azt hittem, a kolibri a legkisebb madár. Egy férfi ingerülten ír az illatszerbolt panaszkönyvébe:- A maguk gumijai régiek és szakadnak... Egy öregúr odaszól:- És írja be azt is, hogy elhajlanak... vök a munkából, én szoktam felváltani.- Professzor úr, igaz, hogy veri a feleségét?- Egy szó sem igaz az egészből! Még nem vagyok professzor. Tavaszi este. A park lócái mindenütt teli vannak szerelmespárokkal.- Hallod, kedvesem, hogyan csicseregnek a madarak? - kérdi egy lány a mellette ülő fiútól.- Tévedsz, azok nem madarak, hanem cipzárak. Betegszoba:- Nővérke, csókoljon meg! -Nem lehet.- De nővérke, kérem, csókoljon meg!- Tényleg nem lehet. Már az is szabályellenes, hogy ön alatt fekszem. Arisztid bejelenti az apjának, hogy nősülni akar. Az apja megkérdi:- És kit akarsz elvenni? -Taszilót.- Megbolondultál? - förmed rá az apa. - Hiszen ő nem is katolikus! Két férfi beszélget a borozóban:- Képzeld, valaki lopkodja a feleségem ruháit.- És elkaptad az illetőt?- Még nem sikerült, pedig a feleségem már egy őrt is állított a szekrénybe. Mikor hazajöPanelház, éjszaka. A szomszédból minden szót áthallani:- Kié ez a kis kacsó? Kié ez a körmöcske? És kié ez a gyönyörű szempár? Kovács elunja a dolgot, átdörömböl:- Igyekezzenek azzal a leltárral, aludni szeretnék!- Főúr, kérem, ennek a kávénak nőinemiszerv-illata van! Hozzon másikat!- Próbálja meg uram a másik kezével inni. ■ Szexposta Sürgős jeligével kérdezi egy hölgy, mit tegyen? Idézet a levélből: „Már végleg el vagyok keseredve, doktor úr, mert a férjem csak úgy hajlandó közösülni velem, ha magamon hagyom a bugyimat. Nekem az fáj, de őt az nem érdekli. Mit tegyek?” Kedves asszonyom, a férje valószínűleg gyerekkori traumáit éli tovább, amikor sza- dopszichomaszturbeid hajlamairól azt hiszi, Önnek is örömet okoznak. Csak egyet tanácsolhatok: bújjon az ágy alá. Esetleg beszéljék meg a problémát, s próbáljanak megegyezni, hogy a férje is hagyja magán a nadrágját. Ha már magának nem jó, neki se legyen. „Kedves doktor úr, kezdi levelét egy ismeretlen szőke hajú, harminc dloptriás szemüvegű férfiú. Már régebben megláttam, hogy a feleségem sok időt tölt el a szomszéddal. Egyszer megfigyeltem őket, ahogy a fáskamrában meztelenül feküdtek és úgy tettek, ahogyan ml szoktunk este az ágyban, csak a feleségem háttal feküdt a szomszédnak. Kérdésemre, mit csinált a szomszéddal, a feleségem azt felelte, hogy elvesztette a kulcsait és azt keresték, meztelenek pedig azért voltak, mert harmincöt fok volt árnyékban. Doktor úr, mondja meg: megcsal a feleségem? Egy fontos adalék: a szomszédom mozdonyvezető.” Kedves uram! Önnek valószínűleg csúnyán hazudik a felesége, mert ha a szomszéd mozdonyvezető, akkor nem az elveszett kulcsokat keresték, hanem a tolatást gyakorolták, ami mozdonyvezetőknél gyakori foglalkozási ártalom. Á kérdést könnyebb lenne tisztázni, ha megírta volna, villanyvonatot vagy dízelmozdonyt vezet a szomszédja? Ha dízelmozdonyt vezet, akkor mások a mozdulatok, mint a villanymozdony esetében. B.B. jeligével jött a következő levél, amelyből idézek: „A férjem egy ferdehajlamú, aki csakis a balkonon Szeret kielégülni. Már hét éve nem ismerjük egymást, s mindketten örömünket leljük egymásban, de amikor a férjem közeledik a csúcshoz, mindig felpattan és kírohan a balkonra, s onnan hinti szét a magjait a járókelőkre. Kérdésem: mit tegyek?” A legkézenfekvőbb válasz, hogy álljon a balkon alá, ám ez technikailag aligha kivitelezhető, mert olyan gyorsan nem tudna kifutni a házból. Másik lehetséges megoldás, hogy helyezzen el edényeket a balkon alá, de azt hiszem, ez a férjét nem elégítené ki, hiszen, ha jól sejtem, őt az viszi el a csúcsra, hogy a járókelők nyakába végzi. A balkon áthelyezése sem igazán jó megoldás, mert ahhoz a lakáshivatal engedélye szükséges. Ha viszont beszögelné a balkonajtót, a férjén valószínűleg dühroham törne ki, ami szintén nem megoldás. Tanácsom: kenje be szappannal a balkont, s ha a férje startol, lökjön egyet rajta, hogy nagyobb legyen a kezdősebessége. Ennek utána keressen magának egy normális embert, aki nem a balkonon, hanem a ruhásszekrényben elégül ki. Doktor úr, adjon tanácsot, írja Ká jeligével egy levélíró hölgy. Ahányszor kimegyek a placcra, a férfiak mindig megkérdik: mennyi? Mi mennyi? Az éveinek száma, a lába nagysága, avagy hány numerát képes elbírni? Nem ismerem a világpiaci árakat, így nem tudok válaszolni. Lehet azonban, hogy a kérdés arra vonatkozik, hány foga van, mert sokan a fogatlan hölgyeket kedvelik. Egy borítékolt levélben várom a diszkrét válaszát.
