Vasárnap, 1992. július-december (25. évfolyam, 27-52. szám)
1992-12-22 / 52. szám
* MSkIM „Nevetni a legszentebb dolgon se bún“ Nagyanyáink ifjúkorában szentségtörésnek számított volna viccelni a vallással. Aztán jött egy időszak, amikor a vallással még viccelni sem lehetett, legalábbis nálunk, így észre sem vettük, hogy másutt e téren is nagyot fordult a világ kereke, és a nyugati féltekén mostanság épp a hit körüli humor járja. Tömegével jelennek meg a jórészt katolikus papok írta vallási vicckönyvek, a vallási témájú karikatúrakötetek. A német Georg Gessner atya, aki maga is kiadott egy vaskos adomagyűjteményt, azt írja, nevetni a legszentebb dolgon se bűn, mert a humor égi adomány. „Istennek is remek humora van - állítja. - Ha nem lenne humora, el sem tudná viselni saját teremtményeit, az embereket. “ VÉGES GOND- Mi végre teremtett téged Isten, Karcsika?- Engem bizony a faluvégre. KORSZELLEM- Szerinted mi jellemző a korunkra?- Hogy mind többen gyónnak, de áldozni senki sem akar. REVERENDA Pistike először életében lát papot. Csodálkozva körbejárja, majd megkérdi:- Bácsi! Maga néni? FIAT ÉS FORD Henry Ford megkérdezett egy plébánost, nem csinálna-e a Fordautóknak egy kis reklámot a vasárnapi misén.- Lehetetlent kívánasz, fiam! - mosolyodott el a pap.- Miért volna lehetetlen, amikor a Fiat-kocsikat is reklámozza?-Én?- ön hát? Vagy nem ön mondta legutóbb is, hogy Fiat voluntas tua? ANGYALI Egy férfi a szerelőhöz viszi a vadonatúj kocsiját.- Valami baj lehet a motorjával - panaszolja. - Valahányszor kétszázas sebességre kapcsolok, rejtélyes kopogást hallok.- Ez nem motorhiba. Bizonyára az őrangyala kopogtat. GYEREKLOGIKA Gusztit a papája elviszi a Szentföldre. Amikor a Genezáreti tóhoz érnek, kiderül, hogy csak fejenkint tíz dollárért lehet átkelni rajta.- Látod, apa! - háborodik fel a gyerek. - Ezért járt Jézus gyalog a vízen. A VIGASZ A plébános meghallja, hogy egyik hívét nagy bánat érte. Elmegy hát hozzá, hogy legyen, akivel megosz- sza keservét. Ám amint belép, látja, hogy embere igencsak beivott.- Ez az egyetlen vigaszod? - bök az asztalon álló borosüvegre.- Nem az egyetlen - mondja a házigazda. - A pincében van még három üveg. ÜZLETI ÉRDEK- Megyek gyónni - mondja a hentes a feleségének.- Menjél csak! - biztatja az asz- szony. - De a boltról ne mondj semmit, mert a plébános a legjobb vevőnk. REKLAMÁCIÓ- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom? - kérdi egy iparos lelke a mennyei ítélöszék előtt.- Hogyhogy fiatalon? - néz rá csodálkozva a jegyzőkönyvvezető angyal. - Hiszen a megrendelőidnek felszámított munkaórák szerint 216 éves vagy. PÁRBESZÉD- Apu! Mi ez a szép nagy ház?- Ez egy templom, kisfiam.- És ki van benne?- A jó Isten.- Hát a jó Isten nem a mennyben lakik?- A mennyben lakik, de a templomban dolgozik. A MÓD- Itt van egy tábla csoki, Marcika. Oszd el az öcséddel keresztényi módon.- Azt hogy kell?- Úgy, hogy magadnak tartod meg a kisebbik felét.- Akkor inkább ossza el keresztényi módra ő. ELSŐBBSÉG A mennyország kapuján egyszerre kopogtat be egy pap és egy autóbusz-vezető.- Elsőnek a sofőr jöjjön be! - szól ki Szent Péter. A pap teljesen elhúl:- De hát én...- Ismerlek, fiam! - inti le Péter apó. - De vedd figyelembe, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt, viszont amíg a társad a buszt vezette, mindenki imádkozott. RÉGI IDŐK- Hány nap alatt teremtette isten a világot, Gyurika?- Hat nap alatt, mert akkor még ne volt bevezetve az ötnapos munkahét. HÁT... Egy műemlékek iránt érdeklődő turista kisebb településre érkezik, és megkérdi az elsőnek szembejövő bácsit, hogy van-e templom valahol.- Hogyne volna! - hangzik a felelet. - Ha balra fordul, hamarosan meglátja a katolikus templomot, ha jobbra, akkor a reformátust, erre egyenest meg az evangélikusokét.- Ezek szerint itt nincsenek is ateisták?- Hát lehet hogy vannak. De templomuk még nincs. LOGIKUS- Miért teremtette Isten először Ádámot és csak aztán Évát?- Mert az Úr is tudta, hogy asszonnyal nem jó kezdeni. HITTANÓRÁN- A Teremtés könyve úgy beszéli el, hogy Isten előbb megformálta az emberi testet, aztán rálehelt. Vajon miért?- Hogy az agyag, amiből formázta, megszáradjon. IDŐSZERŰ KÖZMONDÁS Akinek az Isten hivatalt ad - biztos megint kiderül róla, hogy az uralkodó párt tagja. KÖPÖNYEGFORGATÓKNAK A kiforgatott köpönyegről kiderült, hogy igen rossz álruha. KÉSIK A NYUGDÍJEMELÉS Addig nyújtózkodj, ameddig a létminimum ér! KIFÜRKÉSZTEM Jövőre több közép-európai országban a párizsi divatot lepipálva berobban az Ádám-kosztüm. CÁFOLAT Nem igaz, hogy az amatőrizmus kihalóban van. Legalábbis Szlovákiában virágkorát éli a politikában. MAI KOLEDA Kiskarácsony, nagykarácsony, Hová lett az én kalácsom? A GYEREK KÉRDEZ Apu, hányat kell még aludni a következő forradalomig? Szűcs Béla ABSZURD- Mikor eszik egy mohamedán pap sertéshúst?- A katolikus pap lakodalmán. POKOLI- Tíz dollár egy háromperces beszélgetésért? - méltatlankodik egy úr a New York-i postán. - Nálunk Texasban ennyiért felhívhatja akár a poklot, és másfél órát cseveghet Luciferrel.- No igen, mert Texasban a pokol helyi beszélgetés, itt viszont interur- bánt kért. IMA- Szoktál imádkozni, kisfiam?- Szoktam.- És főleg miért imádkozol?- Főleg azért, hogy a vitaminok ne a spenótban legyenek, hanem a csokoládéban. Vasárnapi krimi ick Webernek zúgott a feje. Csaknem minden reggel így ébredt. Felkelni, megborotválkozni és irány a munkahivatal. Nap nap után. És mindig ugyanaz a szöveg:- Sajnos Weber úr, semmilyen ajánlatunk nincs. A maga erkölcsi bizonyítványával nagyon nehéz valami munkát találni. Felvette a telefont, hogy felhívja Wattért. A börtönben ismerkedtek meg. Ó is munka- nélküli volt. Nick tárcsázta az 542...- ... persze hogy minden reggel tornásznia kell. Hisz ismered Jürgent. Olyan volt, ACHIM LOTTERMOSER Halálos mint egy medve, most pedig tolókocsiban... Nick visszafojtotta a lélegzetét. Amikor Wernert tárcsázta, véletlenül bekapcsolódott egy beszélgetésbe. Feszülten figyelte, miről beszélget a két nő. A hangok alapján az egyik fiatalabb, a másik idősebb volt.- ... holnap néhány napra hozzád utazom. Ha tréningezik, legszívesebben egyedül van itthon!- Rendben. De mondd, a széfetek csakugyan tele van ékszerrel és nyolcszázezer márka készpénz is van benne?- Persze. A széf a Renoir- kép mögött van...- És amíg a parkban edz a tolókocsiban, a ház üresen áll?- Igen. De hisz alig tud mozogni. Ám hidd el, megbirkózik az egésszel, hihetetlen akaratereje van! Az idősebb nő nevetni kezdett:- Tehát nem kell hamarosan mutatkoznom a Ringstrasse nyolcvannyolcban.- De mama, hisz tudod, hogy mindig szívesen látunk Hamburgban. A vonal megszakadt. Letették a kagylót. Nick Weber egyszerre feléledt. Ékszerek és nyolcszázezer márka!- Legalább megnézem a házat - mondta Nick, miközben Werner a Ringstrasse felé vezetett. - Elvégre még megbízhatom a fülemben.- Te tehát fényes nappal be akarsz hatolni a házba? - kérdezte Werner kétkedve.- És mit gondolsz, az a pasas éjszaka fog kocsikázni a tolókocsiban a parkban?- válaszolt idegesen Nick.- Hát, valószínűleg nem- hagyta helyben elgondolkodva Werner. Délelőtt tizenegy óra volt, ' amikor befordultak a Ring- strasséra. A nyolcvannyolcas szám az utca végén, egy pompás villán állt. Werner a mintegy száz méternyire lévő parkolóban állította le a kocsit. Alig tettek meg néhány métert a villa felé, észrevették, hogy nyílik a kertkapu és a tolókocsis férfi ügyesen kihajt rajta. Erőlködve előrehajolt, hogy behúzza maga után a kaput. Ebben a gipszgallér is zavarta, amelyet a hátgerincsérültek hordtak.- Ez aztán kikészült - jegyezte meg Walter, miközben a tolókocsiban ülő izmos férfi elindult a park felé, és hamarosan eltűnt a sarok mögött.- Indulunk! - mondta Nick.- De gyorsan! Ápolt pázsiton futottak a bejárati ajtó felé. Ám az be volt csukva. A villa hátsó oldalán hatalmas teraszt fedeztek fel. Nick egy erőteljes ütéssel betörte a zár körüli üveget, benyúlt és elfordította a kulcsot. Mindketten beléptek. A falak tele voltak képekkel:- Renoir - mormolta Werner. - Melyik a Renoir?- Teljesen mindegy - mondta Nick, és az ablakhoz lépett. - Ha visszajön, rákény- szerítjük, hogy 6 maga nyissa ki a széfet. Érted? Nick egy pisztolyt vett elő a zsebéből. Werner is az ablakhoz lépett.- Már jön - szólt Nick jó tíz perc múlva. A férfi teljes erővel, szinte tévedés megszállottként hajtotta a tolókocsit, mintha valamilyen versenyt akarna megnyerni. Két perc múlva a kertkapunál volt s a bejárati ajtó felé hajtott. Elővette a kulcsát és kinyitotta az ajtót. Amint begördült a tágas előszobába) Nick pisztollyal a kezében, háta mögött Wer- nerrel kilépett a nappaliból. A tolókocsiban ülő férfi meglepetten nézett a két ismeretlen férfira.- Mit akarnak? - kérdezte.-Gyerünk, adja ide a széf kulcsát! - dugta az orra alá a pisztolyt Nick.- Rendbe, rendben - mondta dadogva a férfi. - Fent van a hálószobában a baloldali éjjeliszekrény fiókjában.- Werner, menj, hozd le!- Akkor add ide a pisztolyt, hátha van fent még valaki. Nick átadta a pisztolyt és Werner felfutott a lépcsőn. Nick addig nézett utána, amíg el nem tűnt a fordulóban. Aztán ismét az áldozatukhoz fordult. Egy kétméteres óriás állt előtte. Nicket hatalmas ütés érte az állán. A „bénult“ férfi ezután a bárszekrényhez ugrott, villámgyorsan megtöltötte a revolverét és visszatért Nickhez. Ebben a pillanatban jelent meg a lépcsőfordulóban Werner. Meglátta a hatalmas férfit és lőtt. Az azonban ugyanabban a pillanatban tüzelt. Werner holtan gurult le a lépcsőn. * * * Michael Gerber felügyelő jól ismerte Nicket.- Megint te vagy az? - jegyezte meg ironikusan, amikor elkezdte a kihallgatást.- Na, kezdj hozzá! Nick elkezdett beszélni a két nő telefoncsevegéséről, arról, hogyan akartak a széfben lévő pénzhez jutni.- Nos, barátom, túl későn kapcsolódtál be a beszélgetésbe. A „béna“ ugyanis Jür- gen Ballmann, a színész. S ha hallottad volna az egész beszélgetést, megtudtad volna, hogy a felesége arról számolt be az anyjának, hogy készül Jürgen a legújabb szerepére. Egy krimiben ugyanis tolókocsis férfit alakit, akit gengszterek hajszolnak. És az ékszerekkel teli széf csak a filmben létezik.- Tehát tévedés!? - morogta Nick.- Hát - bólintott Gerber,- de a társad számára halálos... (Fordította: F. m. m.) 1
