Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1988. július-december (21. évfolyam, 26-52. szám)
1988-11-25 / 47. szám
TITKÁRNŐ A főnök mérgesen ráripakodik a titkárnőre: x- Mondja, Micike kisasszony, miért nem veszi fel a kagylót, ha a telefon szól?- Ó, főnök, a legtöbb hívás úgyis önnek szól! NÉPSZERŰ- Maga egy év alatt öt különböző cégnél dolgozott? - kérdi az állásra jelentkezőtől a személyzeti osztály vezetője,- Igen, kérem. Annyira népszerű vagyok, hogy kapkodnak utánam a vállalatok! MALAC- Képzeld, születésnapomra a férjem virág helyett egy kis malacot adott ajándékba.- Ez bizony hasonlít rá!- Ó dehogy - ezt mégsem lehet mondani! ÁRVÍZ Két férfi gunnyaszt a háztetőn, ahová az árvíz elől menekült.- Odanézz, Gustáv: ott úszik egy sapka.-Az bizony nem sapka, hanem Böszörményi szomszéd, aki mindig lekaszálja a kertjében a füvet, bármilyen idő van is. RUHATÁRBAN- Kisasszony, megengedi, hogy felsegítsem ezt a kabátot?-Csak azért, nehogy kellemetlensége legyen belőle!- Miért?- Mert ez a kabát nem az enyém! SEMMITTEVŐ- Én ismerek valakit - jelenti ki Ödön -, aki világéletében semmit sem csinált, de azt bizony nagyon jól csinálta! VÁLOGATÓS FÉRJ- Torkig vagyok az örökös kifogásaiddal meg a válogatásoddal! - csattan fel a feleség. - Hétfőn ízlett a zöldborsó, kedden is ízlett, szerdán is szívesen megetted, és csütörtökön is - és ma pénteken egyszerre csak kijelented, hogy ehetetlen! Hallottuk Sokan azért nem mondanak igazat, mert szégyenkezniük kellene. AFORIZMÁK Akkor tudjuk megállapítani, ki az, aki nem csupán színlelve, hanem -valóban tiszteli az igazságot és -gyűlöli az igazságtalanságot, ha megfigyeljük, melyik ember hogyan viselkedik az olyanokkal, akikkel szemben könnyen lehetne igazságtalan. Platón A gazdagság forrása a munka - a szegénységé a lustaság Montesquieu Ha hálát várunk jótéteményeinkért, rendszerint csalódunk, mivel az adakozó gőgje és a megajándékozott hiúsága nem fér össze egymással. Ha alaposan átgondoljuk az unalom különböző hatásait, el kell ismernünk, hogy kötelességeinket többször teljesítjük puszta unalomból, mintsem érdekből. La Rochefoucauld Azt szokták mondani: művész, tanulmányozd a természetet! De mindazt, ami szép és általános benne, nem könnyű úgy kiszúrni belőle, hogy sértetlen maradjon. J. W. GOETHE A hazaszeretet: az a meggyőződés, hogy az egyik ország az összes többinél különb azért, mert mi ott születtünk. G. B. SHAW NEM NORMÁLIS- Úgy vélem, doktor úr, nem vagyok teljesen normális - panaszolja az ideggyógyásznak a páciens.- Miért gondolja, Brahovác?- Hát mert szeretem a feleségemet, és ki nem állhatom a titkárnőmet. A hét vicce Egv fiatalember ezt a feladatot adja a számítógépnek: „Feleséget keresek, ne legyen túl magas, szerényen öltözködjék, szeresse a társaságot, és jól tudjon úszni" A számítógép néhány perc múlva elkészíti a választ: „Vegyen feleségül egy pingvint'4. (Miroslav Motyöík rajza) SZERETŐ- Rendben van, Mari, felveszem háztartási alkalmazottnak. A bért is megkapja, amit kér - de szeretőről szó sem lehet!- Nem tesz semmit, nagyságos asszony: fiút majd én hozok! TÁNCOSNŐ A mulatóban két középkorú férfi elragadtatva bámulja a gyönyörű táncosnőt.- Megfoghatatlan! - suttogja maga elé az egyik.- Sajnos - bólint a másik. ZSOKÉ A versenyistálló tulajdonosa váltig szidja a zsokéját, aki utolsónak ért a célba:- A fene vigye el magát, hamarább is befuthatott volna!- Persze, főnök, de mégsem hagyhattam ott a lovat! FOGYÓKÚRA A főorvos fogyókúrát rendel Lajosnak. A következő alkalommal megkérdezi:- Veszített már a súlyából?- Nem doktor úr - feleli Lajos. - Csak a jókedvemből! TISZTESSÉG- Mondja, pincér, meg lehet ebédelni önöknél amúgy tisztességesen?- Attól függ: azok a vendégek, akiket ön előtt kiszolgáltam, tudtak tisztességesen viselkedni... TANÁR ÚR Mülle’r táhár úr az előadást riezi a színházban. A mellette ülő szomszédja unja a darabot, és udvariasan így szól hozzá:- Kérem szépen, volna szíves kiengedni? A tanár mozdulatlanul ülve marad, és szigorúan letorkolja:- Nem, kérem, erre nincs módom. Mert ha az egyiknek megengedem, hogy kimenjen, akkor mindenki ki akar menni! HÓNAP VÉGÉN- Látod azt az idős férfit a bárpultnál, Lili? Százezer koronája van!- Hihetetlen! A hónap végén!- Fiúk, maguk is wc-papirt hajszolnak? (Peter Gossányi karikatúrája) IKREK Három férfi beszélget a kocsmában.- Az én feleségem - közli az egyik - A két Lotti-t olvasta, amikor másállapotban volt, és ikrei születtek.- Az én feleségem - mondja a másik - A három testőrt olvasta, és hármas ikreket szült.- Teremtő Isten! - kiált fel rémülten a harmadik. - Az én feleségem most éppen az Ali baba és a negyven rablót olvassa! RUDOLF KftESÍAN Hogyan oldottuk meg falunkban a jóízlés kérdését Mi tagadás, tevékeny környezetben nőttem lel. A mi falunkban ugyanis bevett szokás, hogy minden negyedévben van valamilyen akció. Igaz, a helyi hangosanbeszé- iőn hirdetett egyes akcióknak nem volt valami nagy sikerük. így például a második negyedévre tervezett hársvirág-gyújtésnek. Ugyanis térdig érő hó esett és körülményes volt a létrákat a hársfákhoz támasztani. Az akciók többsége azonbanN sikeres volt. A sok közül megemlítek legalább egyet, a jóízlés- akciót. Irányításával egy akkurátus könyvelőt bíztak meg, akinek programbeszéde így hangzott:- Mi a giccs? Például a törpe az giccs! Hogyan oldjuk meg a jóízlés kérdését? Úgy, hogy száműzzük a törpéket! Mindjárt jó példával járt elöl. Másnap eltávolította kertjéből a törpét. Odaadta a járási kórház sebészeti osztályának a következő bölcs kísérő szavakkal:- Vigyétek, míg adom! Térítés- mentes gipszadakozó vagyok! Kezdeményezése nem maradt visszhang nélkül. Mint valamennyi előző mozgalomba, ezúttal is az elsők között kapcsolódott be. P., a drogista. Helyzete annál bonyolultabb volt, hogy kertjében nem volt törpe. Azonban be akart kapcsolódni ebbe a nemes mozgalomba, ezért ügyesen szerzett valahol egy törpét, beállította a karalábék közé, azonban nyomban el is távolította onnan, amivel az egész falu tudtára akarta adni, hogy számára nem közömbös dolog a jóízlés kérdése. A nószövetség is megtette a magáét. Vezetőjük eképp szólalt fel a nyilvános gyűlésen: - Kertjeinkben törpék telepedtek le és ráadásul csupa férfi. A törpe nőkre nem is gondol senki. És mindez olyankor történik, amikor már női ejtőernyőseink is vannak. A tréfacsináló helyi postásnő megkérdezte, hogy jobb lesz-e ha kertjébe gipsz ejtöernyósnöt állít. Közbeszólását azzal torkolták le, hogy negyedév végéig törpét- leníteni kell a kerteket. Szemétre azokkal az ízléstelen férfiakkal. A törpék valóban kezdtek eltünedezni, így ízlésünk egyre javult. Acz egész mozgalom nagyszerű eredményét már csak a csökönyös korcsmáros veszélyeztette, aki nem akarta elemészteni frissen lakkozott manóját.-160 koronába került - hangoskodott a korcsmáros -, és most dobjak ki egy ilyen értéket?! Ez ízléstelenség! Semmilyen érv nem győzte meg, azért a jóízlés mozgalom vezérkara ügydöntőit, hogy meghívnak a járási székhelyről egy igazi szobrászművészt, magyarázza meg a vendéglősnek az esztétika alapvető elveit. A szobrász meg is érkezett, felhajtott egy sört és ahogy kitekintett az ablakon a kertbe, egészen meghatódott: - Ez olyan csúnya, hogy szinte már gyönyörű! A falu utolsó törpéjének tulajdonosa örömmel dünnyögte: - Persze, hogy gyönyörű, ha már 160 koronába került.- Olyan kevésbe? - kérdezte szent megrökönyödéssel a szobrász. - Én adok érte három százast. Ugyanis egyre kevesebb a törpe és nálam a kertben úgy fogja magát érezni, mint egy rezervátumban. így oldottuk meg falunkban végérvényesen és százszázalékosan a jóízlés kérdését. Őrei Éva fordítása 1988.
