Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1988. július-december (21. évfolyam, 26-52. szám)
1988-09-23 / 38. szám
r autón egy olasz kisváros főterére.- Hol vagyunk, Jack? - kérdezi az egyik. A másik belelapoz az útikönyvbe, majd közli:- A 190. oldalon.- Nagyszerű - így a másik akkor menjünk tovább, hogy ma legalább még a 205. oldalig eljussunk! CSEKÉLYSÉG-Köszönöm az üveg bort, szomszéd úr!-Csekélység az egész, szomszéd úr, csekélység.- Ha úgy gondolja - akkor legközelebb adjon két üveggel! GYÓGYMÓD- Már egy hete nem tudok aludni, doktor úr, folyton csak az egyik oldalamról a másikra fordulok. Mit tanácsol? , - Próbáljon meg nyugodtan feküdni! VERSENYLÓ-Tegnap versenylovat vettem.- No és drága volt?-40 korona... két kilót vettem! VONAT- Mikor érkezik már végre az a vonat?- Azonnal itt lesz. A mozdony- vezető kutyája már megjött! TÖPRENGÉS- A férjem naphosszat csak ül és töpreng...- Es vasárnap mit csinál?- Akkor csak ül! VÁLASZTÉK- Pincér, mit tudna hozni: lágy tojást vagy omelettet?-Tojást ne rendeljen, kedves uram, nem friss... Inkább omelettet rendeljen, mert abban nincs tojás! LÉGY- Légy van a gombán - jegyzi meg az egészségügyi ellenőr.-Ennek csak örülni lehet - feleli az árus -: akkor már biztos,- hogy a gomba nem mérges! REJTÉLYES HALÁLESET- Ezt a férfit holtan találták a lakásán, felügyelő úr!- A halál oka?- Azt egyelőre nem tudjuk. Kül- sérelmi nyomok nincsenek rajta.- És mi volt a foglalkozása?- Élelmiszer-ellenőr! FÜRDŐRUHA- Kérek egy fürdőruhát - állít be az üzletbe egy fiatal lány.- És milyet parancsol? - kérdi az eladó. - Izgalomra vágyik vagy pihenni óhajt? Milán Stano rajza SEMMI HASZNA-Tudod-e Zsizsi, hogy az új barátodnak nagyon szép fogai vannak?- Lehet, de mi hasznom belőle - ha nem harap? SKÓT A skót a nászút előtt egy kis tábla csokoládét vesz a pályaudvaron, és gondosan három részre osztja. Egy darabkát a menyasz- szonyának ad, egy másikat maga eszik meg, a harmadikat pedig a zsebébe teszi.- Ez a gyereké lesz! - jelenti ki. EGÉR- Lajos, a te víkendházadban nincsenek egerek?- De vannak.- És mit csináltok, hogy ne rágják össze a kenyeret?- A kenyér mellé egy kis darab szalonnát teszünk! ELMEBETEG- Van elmebeteg a családjában? - kérdi az orvos.- Igen - feleli a páciens, - a férjem folyton azt képzeli, hogy ő az úr a házban! NEHÉZ A VÁLASZTÁS- Nagy kár, hogy a test és a szellem igen ritkán egyesül egy férfiban! - állapította meg sóhajtva a fiatal lány, majd otthagyta az izmoktól duzzadó fiatalembert, és a bankjegyektől duzzadó öregurat választotta. AFORIZMÁK örök szerelem ugyanolyan kevéssé létezik, mint örök ifjúság. Mindkettő a keletkezés és az elmúlás törvényének engedelmeskedik. Stendhal A frigid nők előnyei kánikula idején nyilvánulnak meg. James Westcott Gyakran elgondolkodom azon, mi történt volna, ha Beethovennek egy mai, modern hallókészüléke lett volna. Peter Ustinov A kis vasúti megállók büszkék arra, hogy a gyorsvonatoknak előttük is el kell haladniuk. Kari Kraus Nem lehet eget verő nagy szerelem az, amely barátsággá vált. Katherine Hepburn A félrelépés kifejezés nem valami találó. Hiszen többnyire csak apró oldalra tipegésröl van szó. Trude Hesterberg Minden korszaknak megvannak a maga előnyei, még a legszörnyübbeknek is. A kannibalizmus korszakában például nem voltak temető- gondok. Bemard Behan A playboy szó találóan fejezi ki a lényeget. Playboy az- aki csak játszani tud a nőkkel, és felnőtt sohasem lesz. Liv Ullman Ahhoz, hogy valaki a körülményeinél jobban élhessen- valamiféle körülményekkel rendelkeznie kell. Max Pallenberg Az erkölcs: állandó harc a hormonok lázadása ellen. Federico Fellini Fordította: Gellért György A HÉT VICCE- Kezeket fel, senki se mozduljon! - kiáltja a bankrabló, majd néhány másodperc múlva megkérdi:- Mindenki feltette a kezét?- Mindenki - feleli remegő hangon a föpénztáros. -Szemüveg nélkül ugyanis nem látok jól - közli a bankrabló. ÁLOM- Ma éjjel megint azt álmodtam, hogy egy szögbe léptem.- Miért alszol mindig mezítláb, Pista? KARAMBOL . Két autó összeütközik. A rendőr felszólítja az egyiknek a vezetőjét, egy ifjú hölgyet, hogy mondja el, miként történt az eset.- Én abban az irányba kanyarodtam, amelyet jeleztem!- Ez igaz, erősíti meg a baleset másik kárvallottja. - De éppen ezzel tévesztett meg a hölgy; már régóta haladtam utána, és ezért szüntelenül hittem, hogy megint nem abba az irányba fordul, ahová indexel! AZ ÉLET VIZE Egy tudós feltalálja az élet vizét. Kisétál a parkba, és ráönti a folyadékot az ott álló lovasszoborra, amelyet egy tábornok tiszteletére emeltek. A szobor nyomban megelevenedik, a tábornok leugrik lováról, és zsibbadt lábát dörzsölgeti.- Tábornok úr - szól hozzá a feltaláló: - most, hogy megelevenedett, mi a legelső kívánsága?- Adjon fegyvert! Nyomban le- puffantom azokat az átkozott galambokat, amelyek folyton a fejemre piszkítottak! KÉPMUTATÓ- Az én feleségem közönséges képmutató.- Hogy érted ezt?- Hát amikor becsapom, mindig úgy tesz - mintha hinne nekem! Hallottuk Milyen messzire jutottunk volna, ha a bírált hiányosságok eltávolítására annyi energiát fordítanánk, mint a bírálók eltávolítására. ÖREG HIBA- Miért nem tudtok jól kijönni egymással, Ödön? Hiszen úgy tudom, hogy a feleséged még a lábadat is csókolgatja!- Előfordul - de előzőleg okvetlenül meg'akarja mosni! SZIGORÚSÁG- Az én anyám szörnyen szigorú - jegyzi meg sóhajtva Micike.- De hát elmehetsz hazulról, amikor csak kedved tartja.- Én igen, de az apám nem! FÉRFI-TÖPRENGÉS Egy férfi így töpreng: Csak tudnám, mire kell a nőknek annyi pénz. Nem isznak, nem dohányoznak, nem kártyáznak - és még nők is. JÓ TANÁCS- Tegnap azt mondta nekem az orvos, hogy jót tenne egy kis levegőváltozás - mondja a vállalati raktáros a barátjának.-Az orvos mondta, vagy az ügyvéd? Az úszóvilágban élénk feltűnést keltett, hogy Jumbo Dalton nem szerepel az Egyesült Államok olimpiai csapatának névsorában. Hiszen a texasi sprinter óriási világcsúccsal nyerte a mo- destói versenyt és a 100 méteres gyorsúszás elsőrendű esélyesének számított Szöulban. Kiterjedt nyomozást folytattunk és sikerült megtalálnunk a rejtély kulcsát. Jumbo Dalton (195 cm, 87 kg, 18 éves) esztendők óta szivetté- pö akarással készült Ftowdy Gai- nes rekordjának megdöntésére. Az idei évadban már többször is hajszál hiján sikerült megvalósítania élete nagy álmát. Topekában például jóval a régi rekordon belül úszott. Az időmérő szerkezet kezelője azonban sajnos éppen a Dallas cimű szappanoperát nézte a tévében, elfelejtette bekapcsolni a masinát. Jumbo Dalton eredményét így aztán csak kézi időméréssel rögzítették, ami természetesen kizárta a hitelesítés lehetőségét. Houstonban két sikertelen rajt után is magabiztosan állt vissza a kőre. Balszerencséjére a duda elhangzásának pillanatában egy fotóriporter is elsütötte masináRebarbara ját. Jumbo erre a mikurkányi neszre vágódott a vízbe, és hiába javította meg ismét a rekordot, eredményét meg kellett semmisíteni. A fiú édesanyja mindannyiszor ott ült a lelátón és szelíden csóválta a fejét:- Neked ez nem megy Jumbo. Hagyd a csudába az egészet és kezdj el inkább csellózni. Modestóban végre összejött. Pompás rajt, eszményi forduló, fantasztikus hajrá. Amikor a villanyújságra kiirták a szédületes új világcsúcsot, Jumbo Dalton egy pillanatra elájult a vízben, de aztán mámorosán rohant a mamához, aki egy idősebb hölggyel beszélgetett pulykahangon.- Mama! Mama!- Szervusz, fiacskám. Nos, mikor kerülsz sorra?- De mama, hiszen éppen most úsztam!- Igazán? Képzeld, Mrs. Por- ter remek rebarbarapite - receptet mesélt nekem. Végy négy font friss rebarbarát...- Mama! Mama! Világrekordot úsztam! És te nem láttad?!- Nem baj, fiacskám. Ha majd mindenki elmegy, megmutatod nekem még egyszer. Jumbo Dalton földhöz vágta a szerelését, sarkon fordult és elrohant. Azóta sem látták az uszodák környékén. Lehet, hogy csellózik? (peterdi )*« ÚJS 1988.
