Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1988. július-december (21. évfolyam, 26-52. szám)
1988-08-19 / 33. szám
A BOLDOG HÁZASSÁG TITKA A férfinak nem sikerült az első házassága, de a második, a harmadik, a negyedik feleségével sem járt jobban. Végül aztán az ötödikkel alapított boldog családot. Tanulság: alapítsatok boldog családot. De mindig csak az ötödik nőt vegyétek el. ÁLMATLANSÁG Egy ember állandóan álmatlanságban szenvedett. Csupán egy orvossága volt erre: elővett egy könyvet és elolvasott belőle néhány oldalt. Tanulság: a könyv az ember legjobb barátja. LAKÁS Volt egyszer egy apa, akinek két fia és négyszobás lakása volt. A fiúk megnősültek, és elfoglaltak két-két szobát. • Tanulság: ha lakást vásárolsz, ne elégedj meg négyszobással, rögtön az elején ötszobásat keress. ÉLETBÖLCSESSÉG A grúz az almafa árnyékában he- verészik. Észreveszi egy amerikai turista és rászól:-Szedj nekem almát, kapsz tíz dollárt.- Semmi kedvem hozzá - mondja a grúz.- Száz dollárt kapsz.- Semmi kedvem.-Adok százezer dollárt. Akkor egész életedben mindig azt teheted, amit akarsz.- No és most mit teszek?! - kérdi a grúz. BESZÉLGETÉS EGY ESTÉLYEN-Az a két hölgy ott rendkívül hasonlít egymásra. Talán ikrek?- Dehogy - csak ugyanazzal az arcsebésszel végeztettek plasztikai műtétet! HORGÁSZÁS- A horgászás roppant izgalmas szórakozás.- Rám inkább megnyugtató hatással van.- Na persze, mert neked van horgászengedélyed! Hallottuk Az igazat úgy kell elmondani szemtől szembe, hogy az eljusson a megfelelő fülbe Csacska csacskaságok- Mi bajod, komám? Miért állsz lándzsával az ágy mellett?- Mert az orvos azt mondta, hogy őrizzem az ágyat. x- Nem tudod, mennyi a bigámia maximális büntetése?- Két anyós. x- Szerinted honnan származnak a vademberek?- Valószínűleg a vadházasságokból. x A sevillai borbélyt ismeri?- Nem. Én magam szoktam borotválkozni. x- Mikor mondja egy hindu, hogy jó reggelt?- Ha tud magyarul. x- Mi lesz egy borzból, ha felcsap hippinek?- Torzonborz.- Bízhatok a titoktartásodban?- Tökéletesen. Egy barátom sem adja tovább, amit hall. x- Van egy kis csúzom.- Kis csúz, az nem csúz, legfeljebb csúzli.- Pali ma földhöz vágott egy üveg bort.- Gyurit meg földhöz vágta egy üveg bor. x- Neked is szokott fájni a fejed?- Mit tudom én. Azt sem tudom, hol áll. x- Maga tud valamit a menyasz- szonyomról?- Csak annyit, hogy feddhetetlen a jövője.- Miért van bekötve ennek a költőnek a lába?- Mert megrúgta a Pegazus. x- Hallom, vett egy mutatós órát.- Igen. Nagymutatós és kismu- tatós. x- És amikor befejeződött a sarki expedíció, akkor maga mit csinált?- Sarkon fordultam és hazajöttem. x- A kakukk olyan okos állat, hogy még a nevét is ki tudja mondani.- Igen, ebben különbözik a barázdabillegetőtől. x- Hallotta, hogy a Rádió már házasságközvetítéssel is foglalkozik?- Persze hogy hallottam. Legutóbb a Figaro házasságát közvetítette. x- Van valami kívánságod?- Csak annyi, hogy minden kívánságomat teljesítsétek. x- Parlez-vous francais?- Én nem. Hát maga? x- Hallja! Az a ló, amelyet tegnap eladott nekem, ma megdöglött.- Érdekes... Nálam sosem tett ilyet. x \- Találkoztál már olyan férfival, akinek a legkisebb érintésére is megremegtél?- Igen. A fogorvosom ilyen. X /- Fó az egészség!-Jó. Majd szóljon, ha megfőtt. x- Mondja, mi lenne, ha leszakítanák egy körtét erről a fáról?- Csoda, valóságos csoda. Ugyanis ez almafa. x- Attól tartok, ez a Kovács képzelt beteg.- De még milyen beképzelt beteg! K. E. Dán humor-Engedd meg, hogy a tegö- szintébb részvétemet fejezzem ki! - mondja Jensen az utcán Hansennek, akivel történetesen összetalálkozott.- De milyen alkalomból?- Tegnap a feleségem új nercbundát kapott!- És nekem mi közöm hozzá?-Hát az, hogy a feleségem holnap látogatóba készül a nejedhez! xxx- Mégis, valahogy furcsa dolog ez! Nézd például a Petersen fiúkat. Ugyanazért a munkáért az egyik pénzt kapott, a másik pedig - háromévi börtönt!- Hogyhogy?-Az egyik, aki mázoló, 400 koronát kapott azért, mert bekente az ajtókat, a másik, a könyvelő pedig- három évet kapott, mert szintén elkent valamit... xxx A Dániából visszatérő olasz turistától megkérdi a barátja:- Ne és mondd, mi tetszett ott a legjobban?- Hát... ott is tűrhetően készítik a spagettit!- Tudod, néhány év múlva nyugdíjba megyek, és akkor végre befejezhetem azt a könyvet, amelyet harminc évvel ezelőtt kezdtem el.- No és mit olvasol, Erik? xxx A miniszterelnök beszédet mond a parlamentben:- Mielőtt átvettem a kormányt; országunk a szakadék szélén állt. En pedig azt akarom, hogy előrelépjen! xxx- Régóta vadászik elefántra?-Nem, csak néhány napja. Tulajdonképp azért jöttem ide, hogy madarakat fogjak - de elveszítettem a szemüvegemet...- El akarok válni a férjemtől, ügyvéd úr. Egyáltalán nem érdeklődik az otthona és a családja iránt. Sót... a legkisebb gyermekünknek nem is ő az apja! I I ___ Ki sasszony, hisz azt ígértem, hogy megmutatom a bélyeggyüjteménye- met! (Július Polák rajza) A hét vicce- Van véletlenül olyan parfümjük, amely vonzza a férfiakat? - érdeklődik az illatszerboltban egy ifjú hölgy. Parancsoljon! Ez olyan hatásos, hogy csak antíbébi- tablettával együtt adjuk. te x v l X 1 x . "iqir (Vladimír Pavlik rajza) FŐZÉS- Mikor fogsz te olyan jól fózni, Piriké, mint az anyám?- Majd akkor, Ödön, ha te is olyan jól keresel, mint az apád! VÁLÓPER- Végre mikor fogtok elválni, Lajos?- Az a baj, Ödön, hogy nem tudunk megosztozni a feleségemmel a három gyereken - ezért meg kell várnunk, amíg négy lesz! HAJÓKIRÁNDULÁS- Kérek két jegyet valamilyen tengeri utazásra, nekem meg a feleségemnek.-Milyen különleges óhajai vannak, uram? Külön ágy, külön kabin?- Külön hajó! NÁSZÚT Képeslap a nászútról: „Ezer csók. Bővebben otthon. Péter nem szereti, ha közben írogatok. Sietek: Magda." MIROSLAV JANEGA: Aranyos fiúk A fiúk még mindig frissek voltak, s a mérkőzés végén is ugyanolyan iramban rohamozták az ellenfél kapuját, mint a kezdetén. Látszott, hogy pompás az erőnlétük.-Arany fiúkák! - tört fel az edzőből.- Becsülettel edzettek, bírja a lábuk - tette hozzá a másik edző.- Szívesen kifizetem nekik a jutalmat! - ujjongott a pénztáros. A mérkőzés a várakozásnak megfelelően a felkészültebb, a támadóbb, a technikásabb és a jobb erőnléttel küzdő csapat győzelmével végződött. Miután a fiúk lezuhanyoztak, az edző köszönetét mondott a kiváló teljesítményért és elárulta, hogy a kalóriapénzen kívül minden játékos rendkívüli jutalomban részesül. E szavak után a játékosok felugráltak a székről, és testületileg tiltakoztak. A felajánlott jutalmat nem fogadták el, a sportbecsület megszégyenítésének bélyegezve - vissszauta- sították. Miután az edzőnek sikerült megnyugtatnia a játékosokat, megegyeztek abban, hogy a visszautasított jutalmat az elaggott labdarúgók nyugdíjasotthona felépítésére fordítják, alaptőkeként. A kapitány köszönetét mondott a csapat nevében az edzőnek és a többi tisztségviselőnek a szerető gondoskodásért, és biztosította őket, hogy a fiúk hallatlanul nagy megtiszteltetésnek tartják, hogy ilyen nagyszerű kollektíva tagjai lehetnek. Kedvükre rúghatják a bőrt, csakis azért játszanak, mert örömüket lelik a mozgásban. Végezetül a kapitány megkérte az edzőt, iktasson be még néhány póttréninget, mert a mai teljesítményükkel nem egészen elégedettek. Ezek után a szavak után az edző - ez a kemény fickó - elfordította az arcát és titkon letörölte a meghatottság könnyeit. Ebben a pillanatban berregés hasított a fülébe,. Az ébresztőóra csörgött. Izzadtan kiugrott az ágyból, lázasan törni kezdte a fejét, milyen taktikát alkalmazzon, hogy a csapat ne veszítse el a mai mérkőzést, (fordította: K. Cs.) ELŐZÉS- Mi történt Lajossal? Miért van tetőtől talpig gipszben?- Mert Ödön olyan gyorsan előzte meg a Skodájával, hogy ő azt hitte, az ő kocsija áll - és kiszállt belőle. VESZTEGETÉS Amikor a hivatalnokot megvesztegették - az elfogadott baksisból mindig visszaadott 10 százalékot. Tanulság: mindennél fontosabb a jó hírnév. Ne haragudj szívem, elfelejtettem, hogy éjszakai műszakról jössz. (Kiss István karikatúrája) 1?
