Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1988. január-június (21. évfolyam, 1-25. szám)
1988-06-24 / 25. szám
BORISSZA “Ez a gyógyszer, amelyet most felírtam magának, nagyon keserű, ezért bő vízben oldja fel, hogy ne érezze a rossz ízét.- És mit csináljak, doktor úr, hogy ne érezzem a víz ízét! ELHAGYÄS- Kénytelen voltam elhagyni a feleségemet, mert nem akarta odahozni a papucsomat a televízióhoz! - panaszolja a bárpultnál egy férfi.- Én pedig visszatértem az enyémhez - válaszol a szomszédja mert a barátnőm sem volt erre hajlandó! HÚS- Mondja pincér, miből készült ez a fasírt?- Darált húsból, kérem.- És a darált hús?' GYERMEKSZÁJ A kis Andrea életében először volt falun, és malacokat is először látott. Odahaza újságolja az apjának:-Tudod, milyen aranyosak? És éppen úgy beszélgetnek, mint te, amikor alszol! ELSŐ OSZTÁLYÚ VENDÉGLŐ- Mondja pincér, van maguknál szappan és törülköző?- Igen... de minek tetszik kérdezni?- Mert akkor megmoshatná a kezét! TAKARÉKOSKODÁS- Az egész házasságunk alatt folyton csak takarékoskodtunk.- No és mire?- Színes tévére, szövetkezeti lakásra, nyaralóra, autóra - végül pedig a válásra! KATASZTRÓFA- Gyerekek, ki tudna olyan mondatot mondani, amelyben katasztrófáról van szó?- Nincs itthon sör! - vágja rá Ödönke. INDOK- Hallom, két feleségedtől is elváltál, amióta nem találkoztunk.- Mit csináljak, ha mindig olyan nőt veszek feleségül, akit mások is el akarnak venni. REKLAMÁCIÓ-Hogyan lehetséges az, hogy maguknál soha nincs reklamáció?- Hát i}gy, hogy a reklamációkat mindig csak hétfőn intézzük.- No és?- Hétfőn pedig zárva tartunk. Dénes György: KLAPANCIÁK Jobb körökben forog Sári, tagadja, hogy soroksári. x Három fiút s négy lányt szültem, a magányra felkészültem. x Siránkozik szegény Dóra, pénze ráment az adóra. x Kérlek, ne ciháid a karom, nem megyek, ha nem akarom. x Azzal csábítgatott Boris, ha elveszem, lesz ám bor is. x Vannak írók, vannak viták. Besározzák a kritikát. RÁGALOM- Kedves asszonyom - kezdi mézesmázos hangon az ismeretlen telefonáló -, jóindulatúan szeretném felhívni a figyelmét arra, hogy a férje ; most a közeli zenés eszpresszóban szórakozik egy idegen növel. A hölgy nagyon csinos: magas, karcsú, szőke.- Megnyugtathatom, kedves ismeretlen: az a nő nem idegen. A férjem barátnője! NŐI DOLGOK Két barátnő beszélget:- Szereted Pétert?- Nem. De azok közül, akiket nem szeretek, ő a legkedvesebb számomra. EGYENJOGÚSÁG- Kislányod született, Péter?- Sajnos, igen. Fiúnak jobban örültem volna.- De miért?- Mert később segíthetett volna nekem a háztartásban! DILEMMA- Mondd Péter, a három feleséged közül melyiket szeretted a legjobban?- Olyan ez, mintha azt kérdeznéd valakitől, aki három citromba harapott hogy melyiket találta a legédesebbnek! SZIGORÚ DIÉTA-A szomszédunknak olyan szigorú diétát rendelt az orvos, hogy jóformán semmit sem ehet.- Akkor nyugodtan meghívhatjuk vacsorára, Bözsi! Hallottuk A legkönnyebben azt magunk nem tudunk ítéljük el, amit ! i & ra v> p PAPAGÁJ- De hát ez a papagáj egy árva szót sem szól! - méltatlankodik a vevő, aki beszélő papagájt akar vásárolni.- Téved, tisztelt uram! Csak bosz- szúból hallgat, amiért ilyen olcsón adom el! SZÖRNYŰ- Szörnyen viselkedtél! - korholja az estély után a feleség a férjet. - Minden nőt mecsókoltál!- Ugyan már: csak meg akartam állapítani, hogy ki itta meg a drága whiskymet! MESSZIRE-Mondd, Zsuzsi, miért léptél ki a természetjáró egyesületből?- Mert a vezető túl messzire ment nálam! POROLÁS- A férjem imád! Munka közben is mindig csak rám gondol!-Sejtettem! Láttam szőnyeget porolni! SZÉPSÉGSZALON- Mondja, szomszédasszony, maga jár a szépségszalonba?- Dehogy is járok! Nem érdemli meg a férjem! A hét vicce A skót lemegy a városházára:- Meg akarom változtatni a nevemet.- És miért?- Mert találtam egy csomag névjegyet! ■ És adott be kérvényt, hogy gólt lőhessen? (Gossányi Péter karikatúrája) D arwin díszebédre volt hivatalos. Az asztalnál egy csodálatosan szép ifjú hölgy mellé került:- Mister Darwin - szólította meg a tudóst a szépség -, ön azt állítja, hogy az ember a majomtól származik. Ezt a megállapítását magamra is vonatkoztathatom?- Természetesen - felelte a tudós -, csakhogy ön nem egy közönséges, hanem egy elbűvölő majomtól származik, x Mark Twain az ebédlőasztalhoz kísért egy hölgyet és közben így szólt hozzá.- ön oly gyönyörű, hogy valósággal lenyűgöz!- Sajnos, én nem viszonozhatom e bókot hasonlóval - felelte gúnyosan a dáma. Az író elmosolyodott: -Tegyen úgy, mint én: hazudjon! x Egyszer megkérdezték a világhírű írót és színdarabszerzőt, Bemard Shaw-1, mi a véleménye a házasságról.- A házasságnál ugyanaz a helyzet, mint a szabadkőműveseknél - válaszolta Shaw. - Aki Bókok és csókok nem tartozik hozzájuk, semmit sem tud elmondani. Aki viszont már belépett, kénytelen örökké hallgatni... x- Végy el feleségül - kérlelte a múlt századbeli nagy francia tragika, Rachel, az ifjabb Dumas-1. Az író mély sóhajtással tért ki az ajánlat elől:- Még a saját szeretőimet sem tudom feleségül venni, nemhogy a másokét. \ A népszerű színészházaspár elhatározta, hogy ezüstlakodalmát abban a szállodában tartja, ahol megismerkedtek. Az ünnepség után ugyanabban a szobában tértek nyugovóra, ahol annak idején. A férj némi nosztalgiával fordult feleségéhez:- Emlékszel? Akkor egy kicsit haragudtam, amiért olyan hirtelen elszaladtál.-Tudod drágám, még nem ismertem a férfiakat!- Igaz - szólt a művész elgondolkodva. - De ne próbáljuk meg másodszor is? x Párizsi utazásra készült a szakmájában neves, tehetséges fiatal üzletkötő. Indulás előtt, két csók között, szíve választottja mélyen a szemébe nézett:-És mondd, drágám, hú leszel hozzám? Az ifjú külkeres bosszúsan válaszolt:- Mi vagyok én? Külkereskedő vagy próféta?! ÚJ9 2 1988.
