Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1987. január-június (20. évfolyam, 1-25. szám)
1987-05-01 / 17. szám
t PROTEKCIÓ- örülök, hogy én foglak tanítani benneteket - mondja a tanítónő az első órán az újdonsült nebulóknak. - De Kovácsot és Lapusnyait figyelmeztetni szeretném arra, hogy nekem is van nagybácsim a minisztériumban! LÉGGÖMB-Apuka, hogyan tudnak olyan magasra emelkedni a léggömbbel?- Hát úgy, hogy fokozatosan kidobják belőle a homokzsákokat.- De akkor hogyan tudnak leereszkedni vele?- Úgy, hogy fokozatosan visszarakják a homokzsákokat! ISKOLA-Az egész iskola csupa szélhámosság - jelenti ki Palika odahaza, az elsó tanítási nap után.- Hogyan érted ezt? - álmélkodik az anyuka.- Az ajtóra ez van kiírva: I. osztály. Bemegyek - és mit látok? Csupa fapadot. HŰTLENSÉG- Mit csinálsz Micike, hogy a férjed nem veszi észre, hányszor csalod meg?- Csalhátatlan szisztémám van: mire valakire gyanakodni kezd - én már régen egy másik férfival csalom meg! MÁR A HÉTVÉGI TELKEN IS- No de mit kezdjek én ezzel, mester?! Én nem elektrifikálást, hanem kompjúterizálást rendeltem... (Mikus Sándor karikatúrája) Híres emberek mondták Az életet a boldogság irányítja, nem pedig a bölcsesség. (Cicero) xxx Az egész világon nincs nagyobb gyűlölet, mint a tudatlanság gyűlölete a tudás iránt. (Galileo Galilei) XXX Ha a bűnös szenvedélyek elhagynak bennünket, hiú módon azt képzeljük el magunknak, hogy mi hagytuk el őket. (La Rochefoucauld) ' xxx Aki élvezni akarja a barátait, annak meg kell osztania őket: a boldogság ugyanis ikernek született. (Byron) xxx Borgia óta én vagyok az a nő, aki a legtöbb embert tette el a láb alól - mégpedig az írógépével. (Agatha Christie) fX X X A vereségekből könnyen tanulunk. A győzelmekből nehezebb tanulni. (Gustav Stresemann) xxx Egy igazi nő egyetlen sokatmondó pillantással éppúgy leleplezi magát, mintha az összes ruháját levetette volna. (Colette) xxx Egy éppen divatós ostobasággal semmiféle okosság sem tud szembeszállni. (Theodore Fontane) xxx A szerelem olyan vadászat, ahol a vadásznak arra kell ügyelnie, hogy ne szaladjon el túl gyorsan a vad elől. (Alphonse Kerr) xxx Az a férfi él boldog házasságban, aki megért minden szót, amelyet a felesége nem mond ki. (Alfred Hitchcock) xxx Az idealista könnyedén átmegy a falon, de kékre-zöldre veri magát a levegőben. (Alfred Polgar) xxx Mi nők mindig ugyanolyan típusú férfiba szeretünk bele. Ez a mi monogámiánk. (Lauren Bacall) bíróságon- Vádlott, miért nincs védője?- Azért nincs, mert amikor közöltem az ügyvéddel, hogy én valóban nem loptam el azt a pénzt - akkor nem vállalta el a védelmemet! IGAZMONDÁS- Én mindig igazat mondok!- De mi ebben a jó?- Az, hogy sohasem kell gondolkodnom azon, hogy mikor mit mondtam! KESERŰ- Ez a gyógyszer, amelyet most felírtam magának, nagyon keserű, ezért bő vízben oldja fel, hogy ne érezze a rossz ízét.- És mit csináljak, doktor úr, hogy ne érezzem a víz ízét! > RÁGALOM- Kedves asszonyom - kezdi mézesmázos hangon az ismeretlen telefonáló -, jóindulatúan szeretném felhívni a figyelmét arra, hogy a férje most a közeli zenés eszpresszóban szórakozik egy idegen nővel. A hölgy nagyon csinos: magas, karcsú, szőke.- Megnyugtathatom, kedves ismeretlen: az a nő nem idegen. A férjem barátnője! DILEMMA- Mondd Péter, a három volt feleséged közül melyiket szeretted a legjobban?- Olyan ez, mintha azt kérdeznéd valakitől, aki három citromba harapott -, hogy melyiket találta a legédesebbnek! NŐSÜLÉS- Főnök úr, egy hét múlva megnősülök.- Ennek őszintén örülök. A nős férfiak munkaidő után is szívesen maradnak bent az irodában. PANASZ- A férjem naphosszat csak ül és töpreng...- És vasárnap mit csinál?- Akkor csak ül! TÜRELEM- Osztályfőnök úr, legyen türelmes a kisfiámmal! Nagyon félénk.- Melyik tantárgyból? VÁLASZTÁS- Ha már mindenáron meg akarsz nősülni, akkor legalább szép nőt válassz!- És miért?- Mert attól könnyebben megszabadulhatsz! HAJSZÁL- Mit jelent ez a szőke hajszál a kabátodon, Lajos?- Azt jelenti, hogy még egyszer sem kefélted ki a ruhámat, mióta feketére festetted a hajadat! POROLÁS- A férjem imád! Munka közben is mindig csak rám gondol!- Sejtettem! Láttam szőnyeget porolni! BECSVÁGY- És mondja, elég becsvágyat érez magában ahhoz, hogy a legtöbbet érje el a munkakörében? - kérdezi az igazgató az új tisztviselőtől.- Igen - feleli a fiatalember. - Addig nem nyugszom, amig az igazgató úr helyére nem kerülök! VERSENYLÓ- Tegnap versenylovat vettem.- No, és drága volt?- A fenét. Mindössze negyven korona... mert csak két kilót véttem! Régi óhajom, hogy vásároljak magamnak egy olyan izét. Lehetőleg sötétkék színben, krómozott sarokkal, cserélhető betéttel. Nagyon praktikus dolog ez az izé. Ám hosszú hónapok óta hiába járom az üzleteket. Az eladó vagy azt mondta, hogy öt perccel ezelőtt vitte el az utolsó darabot egy alagi lóápoló, vagy közli, hogy nincs raktáron, nézzek be kétezerben, február hetedikén. Elpanaszoltam a bánatomat Lajos bácsinak, a szomszédomnak, mire ő kioktatott:- Ha ilyen ügyetlenül, tehetségtelenül áll hozzá a dolgokhoz, soha nem teljesül a kívánsága. Adjon át az eladónak egy bizonyos összeget, és minden rendben lesz.- Ez kérem, közönséges korrupció, megvesztegetés. Az ilyesmi ellenkezik az erkölcsi felfogásommal - dadogtam zavartan. - Azonkívül az eladók nagy része valószínűleg el sem fogadja az ilyen juttatást...- A többség valóban nem, de maga keresse fel a kisebbséget. Hálás köszönetét mondtam a jótanácsért. Másnap délelőtt benyitottam egy üzletbe. A nyurga, vékony eladóhoz léptem, és diszkréten a füléhez hajoltam: JÓ HÍRNÉV- Szilviről valóban semmi rosszat sem lehet mondani!- Igazán? Akkor beszéljünk valaki másról! OSTOBA- Igaz-e, hogy maga azt mondta a főnöknek, hogy én ostoba vagyok?- Dehogy is mondtam! Ő úgyis tudja ezt. KORAI HÁZASSÁG- Valóban egy főiskolai hallgatóhoz akarsz hozzámenni, Klárikám? Hiszen mind a ketten tanultok!- Ez a mi dolgunk, papa!- És hol fogtok lakni?- Ez is a mi dolgunk!- És miből fogtok élni?- Látod, ez már a te dolgod, papa! A HÉT VICCE-Azt hallottam, kedves szomszéd, hogy különleges biztonsági berendezése van a betörők ellen!- Csak volt - már ellopták! FELEDÉKENYSÉG- Nem tudtad, kisfiam, hogy nem illik ilyen csúnya szavakat mondani?-Tudtam, anyuka, de elfelejtettem.- Ugye megígéred, hogy többé nem mondasz ilyet?-Igen..., csak ha el nem felejtem.- Szeretnék vásárolni egy izét. Lehetőleg sötétkék színben. Ezt az apróságot pedig tegye el. Vásároljon érte a gyerekeinek savanyúcukrot - mondtam kedvesen és a tenyerembe téve a bankót, kezet szorítottam vele. Sötétkék Mintha darázs csípte volna meg, úgy kapta el a kezét, és dühösen rám kiáltott:- Kikérem magamnak! Engem nem lehet megvesztegetni! Izé pedig nincs, ne is álmodjon róla! Megvetően legyintett és faképnél hagyott. Innét egy másik üzletbe vezetett az utam.- Mit parancsol a kedves vevő?- Egy izét szeretnék - suttogtam az eladónak és az összeget gyors mozdulattal a zsebébe helyeztem. Izzó felháborodással csapta a pultra a pénzt:- Mit képzel, uram? Elítélem és megvetem az ilyesmit! Ha volna izé a raktáron, minden anyagi szolgáltatás nélkül adnék önnek, de nincs, kifogyott, a jó ég tudja, mikor lesz. A következő stáció egy belvárosi üzlet volt. Megpróbáltam okosabban viselkedni. Az eladó barátságos mosollyal üdvözölt, amit én is hasonlóképpen viszonoztam: majd kellemesen duruzsoló hangon megjegyeztem:- Egy izét szeretnék. Cserébe átnyújtanék önnek egy piroshasút.-Sajnos, nem megy... - mondta rezzenéstelen tekintettel.- Ezt a piros papírdarabkát azért tegye el... Enyhe megvetéssel bámult rám:- Kérem, szíveskedjék tartózkodni az efféle etikailag rendkívül kifogásolható megvesztegetési kísérlettől. Izé pedig akkor sincs, ha a lábam elé rakja a csillagos eget. Volt szerencsém! Bevallom őszintén, szomorú voltam, de ugyanakkor boldog is. Szomorú voltam, mert nem kaptam izét; boldog azért voltam, mert egyetlen korrupt eladót se találtam a városban. Tegnap aztán valahol megsúgták: rendkívül hasonlítok a központi ellenőrzési osztály vezetőjére. Ilyen fizimiskával jobb, ha nem is próbálkozom. GALAMBOS SZILVESZTER 1987. V.
