Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1986. július-december (14. évfolyam, 27-52. szám)

1986-08-29 / 35. szám

TORTA- Vedd ki a hűtőszekrényből a tortát, drágám.- Tessék! Hány darabra vág­jam fel - négyre vagy hatra?- Négyre. Hat darabbal nem tudok megbirkózni! TERMÉSZETSZERETET- Én nagyon szeretem a termé­szetet - árulja el barátjának Malvin.- Ahhoz képest, drágám, aho­gyan a természet bánt veled - ez igazán nagyon szép dolog tőled! TÁRGYALÁSON- Gondolt-e az öreg édesany­jára, amikor ezt a lopást elkö­vette?- Persze, hogy gondoltam, bíró úr. De számára semmilyen megfelelő holmi nem akadt ott! JAVÍTHATATLAN- Valahányszor arra kérlek, ve­gyél nekem bundát, mindig ugyan­azt a választ kapom! - jegyzi meg méltatlankodva a feleség.- De hiszen te mindig ugyanaz­zal a kéréssel fordulsz hozzám! — így a férj. BECSENGETNEK... Tudjuk, nem va­lami szép dolog, ha éppen a humorol­dalon írjuk le ezt a - sok diák szá­mára - szomorú hírt. - Bizony né­hány röpke óra, és vége az idei vaká­ciónak. Mi munka­társunk, Miroslav Motyőík rajzaival kívánunk minden tanulónak vidám, eredményes tan­évet. an-a. SZAKÉRTELEM- Az az ágy önök előtt - ma­gyarázza az idegenvezető a pa­lotában -, amelyben XVI. Lajos meghalt.- De hiszen - jegyzi meg valaki - XVI. Lajosnak levágták a fejét.- Ezt az ágyat - folytatja szemrebbenés nélkül az ide­genvezető -, éppen abból a guillotine-ból készítették, amelyen a király meghalt. GYEREKÉSZ- Mondjátok, gyerekek, mi van közelebb hozzánk: a Hold vagy Olaszország? - kérdi a negyedik osztályosoktól a tanár.- Természetesen a Hold - vála­szol gondolkodás nélkül az eszes Lajoska. - A Holdat innen nagy­szerűen lehet látni, Olaszországot pedig nem! DIPLOMATA- Apu, mi az a diplomata?- A diplomata olyan ember, fiacskám, aki rriindig kétszer meggondolja, amíg ... semmit sem mond! TEHETSÉG Palugyai beállít a meteorológiai intézetbe, hogy állást kapjon.- Milyen adottságai vannak ah­hoz, hogy a meteorológia terén dolgozzon? - kérdi tőle az igaz­gató.- A legutóbbi öt év alatt kétszer eltaláltam a sportka hat számát... LAKBÉR A bérház tulajdonosnóje kije­lenti a lakónak:- Addig nem költözik el in­nen, amíg nem fizet! Megér­tette?!- Köszönöm, asszonyom! Roppantul hálás vagyok! SKÓT A vonaton utazik egy angol, vele szemben pedig egy skót ül. Az angol kitűnő cigarettával kínálja a skótot, és ugyanakkor gyufát kér tőle.- Gondolhattam volna - dör- mögi a skót, miközben átnyújtja a gyufát -, hogy valami turpis­ság van a dologban... TELEVÍZIÓ Egy idős londoni hölgy televí­ziós készüléket vásárol. Az első napon labdarúgó-mérkőzést né­zett végig, a következő nap pedig rögbi-közvetítés volt. A néni ezután dühösen rohant vissza a boltba:- Maguk selejtes televíziót ad­tak el nekem - panaszkodott. - Tegnap a labda kerek volt, ma pedig már ovális! SZOMSZÉDOK- Bocsánat, de hát én nem hívtam zongorahangolót!- ön valóban nem hívott, de a kedves szomszédai... ÁTHELYEZÉS- Miért vagy ennyire lesújtva, Péter?- Áthelyezték az igazga­tónkat.- Hát aztán? Majd jön egy másik!- Az biztos, de ő már nem az én nagybácsim lesz. ÉJJELIŐR Az áruház igazgatója megkérdi a helyettesétől:- Ha jól emlékszem, akkor nemrég hirdetést tettünk közzé, hogy éjjeliőrt keresünk, ugyebár? És mi az eredmény?-Tegnap éjjel kiraboltak ben­nünket, főnök! KUTYA- Jó házőrző kutyád van?- Csodálatos! Ha éjszaka vala­mi gyanús hangot hallok, azonnal fölkeltem a kutyát, és az máris éktelen ugatásba kezd! A HÉT VICCE Diszkóban:- Nagyon köszönöm a táncot, kisasszony!- Miféle táncot?! Én csak a ruhatár felé furakodtam... NŐI TITOK- Megtudhatnám, hány éves, Elza kisasszony? Huszonnyolc múltam...- Bocsánat, és hány éves volt... amikor született? KEZDŐ A nemrég férjhez ment fiatal- asszony hazatelefonál édes­anyjának:- Mama, Péter arra kért, hogy tegyem fel a gázra a teáskannát, a szakácskönyvben pedig egyetlen szó sincs erről! MOZIBAN Az egyik néző mondja a má­siknak:- Én már negyedszer látom ezt a filmet - de a színészek még sohasem játszottak olyan reme­kül, mint ma! KÉRDÉS- Miről lehet felismerni, hogy valaki gyengeelméjű? - kérdi a hallgatótól a professzor.- Arról, professzor úr kérem, hogy az illető milyen kérdéseket tesz fel! - feleli a hallgató. ATTÓL FÜGG- Ugye, a modern férfi kispolgá­ri csökevénynek tekinti a hozo­mányt?- Az attól függ, hogy a vőle­gényről van-e szó - vagy pedig a menyasszony apjáról?! SZABADSÁG- Mondja, vádlott: miért szö­kött meg a börtönből?- Azért, mert meg akartam nősülni?- Furcsa elképlezései vannak magának a szabadságról! BARÁTOK EGYMÁS KÖZÖTT Találkozik két jó barát, aki évek óta nem látta egymást.- Nagyon szívesen meghívná­lak vacsorára, de tudod, az én feleségem, sajnos, nem olyan asszony... - így az egyik.- Sebaj, akkor adhatsz valami mást is... - így a másik. TITKÁRNŐ A főnök buzgón dicséri az új titkárnőt:- Remek! Csupán három hi­bát ejtett. Igazán roppantul örü­lök! És most legyen szíves, írja le a második szót. FÖLDRAJZ- Apuka, hol vannak az Alpok?- Inkább a. drága anyukádtól kérdezd meg! Mindig úgy eldugja a holmikat, hogy azután lámpával sem lehet megtalálni! ORVOSNÁL Az orvos megvizsgálja a beteg lábát, és így szól:- Ha holnap esetleg még min­dig nem tud járni - akkor okvetle­nül jöjjön el hozzám megmutatni a lábát! Mészáros László AFORIZMÁK öregedni jó! Hisz csak az nem öregszik, aki fiatalon hal meg. A takarékoskodást mindig a pazarlás megszüntetésével kell elkezdeni. Azért ha egyszerre sokan neki- mennénék a falnak...mégis­csak lyuk keletkezne rajta. Kulturális axióma: a zenét nem érteni kell, hanem élvezni. * * * Az ostobáknak is lehetnek tar­talékaik. Aki sokat beszél, annak termé­szetesen már csak kevés ideje marad a gondolkodásra. A jó gyakorlat és a helyes elmélet egymás kritériumai. ***** A legtöbb ember legnagyobb tévedése az, hogy azt hiszi, a világnak pont őrá van szük­sége. * * * ötvenen felül: fájok, tehát va­gyok.- Főorvos úr, az ég szerel­mére! Ne titkoljon elötten sem­mit! Minden jobb, mint a bi­zonytalanság. Mondja meg őszintén, nyíltan: mi bajom? Doktor Umberstock Endre, az orvostudományok jeles művelője, megsimogatta a csi­nos, fiatal nő ápolt fezét:- Semmi oka az aggoda­lomra. Magának bokasüllyedé­se, népiesebben szólva, lúdtal­pa van. Latinul...- Ki ne mondja! Latinul való­színűleg még rémesebben hangzik - zokogott fel kétség- beesetten a páciens. Doktor Umberstock türelmesen meg­várta, amíg a nő szipogva letörli könnyeit:- Nyugodjék meg, kedve­sem! Ez a kis elváltozás nem olyan kór, amely súlyos meg­próbáltatásokkal jár. Nem szükséges semmiféle műtét, nem kell gyógyszert szednie, nem kell diétáznia. Ettől a bo­kasüllyedéstől még szépség- versenyt nyerhet, a füredi An­na-bálon maga táncolhatja a nyitó csárdást. Csináltatunk magának egy szép, elegáns lúdtalpbetétet. Beteszi a cipő­jébe, azután semmi gondja. Betétet? Soha!- Soha, főorvos úr, soha! - nyöszörögte sápadtan a bá­jos teremtés.- Miért idegeskedik? Nálunk minden második embernek bo­kasüllyedése van, de ez egyál­talán nem nevezhető tragédiá­nak. Sajnos, a ma divatos női cipőkben nem hordható a be­tét. Egyszerűbb lábbelit kell vásárolnia.- Ezt a magastalpú cipót most vettem hétszázért a Bel­városban! Nem fogok ódivatú cipőkben járkálni, hogy min­denki kinevessen! - lihegte felháborodottan a nő. Doktor Umberstock mélyen a páciens szemébe nézett:- Gondoljon az egészségé­re! Hordania kell a betétet!- Még mit nem? Magához sem jövök többet! - kiáltotta a páciens izzó felháborodás­sal, és ultramodern cipőjében elbukdácsolt. Doktor Umberstock Endre fáradtan roskadt le a fehér székbe:- Sajnos, az emberek több­sége nemtörődömségből, hiú­ságból nem hordja a betétet - mormolta rosszkedvűen és szentül elhatározta, hogy még aznap felmegy a padlásra. Kikeresi a limlomok közül a lúdtalpbetétjét és holnaptól kezdve viselni fogja... Galambos Szilveszter

Next

/
  • Layout
  • Zoom
  • Rotation
Thumbnails
Contents