Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1985. január-június (18. évfolyam, 1-26. szám)
1985-01-25 / 4. szám
MŰÉLVEZET Fehér és Fekete szimfónikus zenét hallgat. A koncert kellős közepén Fekete előveszi a zsebkendőjét, és jókora csomót köt rá.- Hát ezt miért tetted? - kérdi Fehér?- Hogy el ne felejtsem a dallamot ... BIZTOS RECEPT . - Ide hallgass, Mary - mondja feleségének a farmer úgy látom, hogy a fehér tyúkunk valamiért nagyon bánatos. Nem kellene levest főzni belőle?- Nos, ha azt reméled, hogy ezzel felvidítod, akkor láss neki!- Végtére is a távlat mindnyájuk előtt ugyanaz! (Mikus Sándor karikatúrája) IRODALMI SIKER- Nemrég olvastam a könyvét.- A legutolsót...?- Remélem... JAVASLAT-Miért nem dolgozol? - kérdi inasától a kőműves. <- Mert még mindig reszket a kezem a tegnapi munkától.- Akkor rostáld a homokot! TAKARÉKOSSÁG-Azt hiszem, Mari megoldottam az üzemanyag-problémát.- Hogyan?- Eladtam az autót - és az árából benzint vettem! SZUPERÓVATOSSÁG?- Mi a szuperóvatosság?- ???-Amikor a csiga fékez a kanyarban! ROKONSÁG- Mondja, maga és Renáta rokonok?- Igen, távoli rokonok vagyunk.- Vagy úgy, én meg azt hittem, hogy testvérek!- Igaz, de én az első gyermek voltam a családban, ö meg a tizenkettedik... GYERMEKÉSZ-Vannak olyan dolgok, amelyeket sehogy sem tudok megérteni - dohog a kis Csaba. - Miért kell nekem lefeküdnöm, amikor anya fáradt? /Hí se/umr* bbt-évedt UtASviS AFORIZMÁK SZOVJET LAPOKBÓL Semmi sem olyan olcsó és nem kerül végül olyan sokba - mint az adósság. Ugyan ki engedné a meztelen igazságot az elegáns társaság közé? Aki megelőzi a korát - az hátat fordít neki. Két rossz közül csupán a szatiraíró választja mindig a rosszabbat. Rendszerint akkor dicsérjük a mások véleményét,- amikor azzal a mi véleményünket igazoljuk. Általában akkor becsülünk valamit igen nagyra, amikor el akarjuk adni. A nők azért élnek hosszabb ideig, mint a férfiak - mert nyilván több a mondanivalójuk egymás számára. Ha fel akarod falni a beosztottadat, akkor jobb, ha előbb felapritod - így könnyebben meg tudod emészteni. Tégy, amit akarsz, de úgy, hogy ne veszítsd el ezt a lehetőséget. Gellért György fordításai ÚJÍTÁS A hét vicce- Pincér! Hozzon nekem svájci sajtot!- Azonnal, kérem!- De csupa lyuk legyen, mert szigorú diétán vagyok! HÁROMSZÁZ Ünnepek után Brahováczné simogatni kezdi a férjét.- Apuci, szeretsz még?- Miért nem mondod a lényeget. Háromszáz koronám van még. Ez elég lesz? OKOS Gézuka hazajön az iskolából és diadalittasan mondja:- Papa, a tanító néni elismerte, hogy több eszem van, mint neki.- Hogyhogy?- Először azt mondta, hogyha valamit nem tudunk, kérdezzük meg egy okosabb embertől. Később aztán azt kérdezte tőlem, hogy mennyi ötször öt. JÁRGÁNY A csúcsforgalomban a rendőr leállít egy autóst.- Mondja, ezt az ócska járgányt, amivel száguldozik, csak nem akarja autónak nevezni?- Nem, dehogyis. Hiszen akkor jogosítványt is kellene hozzá szereznem! SKÓT VICC A skót Mclntire este odahaza ül a szalonban és könyvet olvas. Miért, miért nem, minden öt percben eloltja a villanyt, és néhány másodperc múlva újra felgyújtja.- Miért teszed ezt? - érdeklődik a felesége.-Azért, mert lapozni sötétben is tudok! Szilvesztertől farsangig (Lubomír Nikolíni karikatúrája) Lundberg úr a szilveszteri muriról hazafelé indulva sehogy sem tudja elindítani autójának motorját. Akkor előszedi a kurblit, és kézi erővel próbálkozik. Ebben a pillanatban odalép hozzá egy rövidlátó öregember, átnyújt egy marék aprópénzt, és így szól:- Bocsásson meg, jó ember, el tudná játszani a verklijén a Gyertyafény-keringőt? A lány beszalad, és rémülten kiálltja az anyjának:- Anyu, anyu, az apu rosz- szul van!... összeesett, valamilyen számlát szorongat a kezében, és hangosan jajgat!- Remek! Tehát már meghozták a farsangi báli ruhámat! A föszakács azt a megbízást adja a kuktának, hogy írja fel a tortára: „Vidám farsangot kívánunk!“- Hogy sikerült? - kérdi kisvártatva a fiútól.- Minden rendben van! Csak nagyon nehéz volt bedugni a tortát az írógépbe... A farsangi estély után, kora reggel, megszólal a széplány telefonja.- Bocsáss meg, drágám - hangzik egy borízű férfihang - arra pontosan emlékszem, hogy az éjjel megkértem a kezedet, de azt elfelejtettem, hogy igent mondtál vagy nemet?- Én meg arra emlékszem, hogy igent mondtam - de elfelejtettem, hogy kinek... Lady Goodyear így szól a farsangi estélyre meghívott énekeshez:- Mondja, most mindjárt énekelni kezd - vagy előbb hagyjuk, hogy a vendégek egy kicsit szórakozzanak?... Per és Hilmer farsangi murira igyekszik. Per igen gyorsan hajt, nehogy elkéssenek. Vasúti átjáróhoz érnek.-Te nézz balra - kiáltja a barátjának Per -, én meg jobbra nézek, hogy ne ütközzünk neki a vonatnak! A másodperc törtrésze múltán éktelen reccsenés hallatszik, és miután a két cimbora kikászálódik a kocsi roncsai alól, Per megjegyzi:- Még előre is kellett volna nézni, akkor biztosan észrevettük volna, hogy a sorompó zárva van! * * * Roger karácsonyra két nyakkendőt kapott ajándékba a házsártos anyósától. Hogy örömet szerezzen neki, a farsangi mulatság alkalmával felveszi az egyiket. Amikor anyósa megpillantja az ajándék nyakkendővel - elégedetlenül kiált fel:- Ahá! Szóval a másik nem tetszik neked! A farsangi bál után kiürült étteremben a főpincér odamegy az unatkozó pincérhez, rámutat az egyik asztalnál alvó magányos vendégre, s megkérdi:- Miért nem dobod ki ezt az alakot. Jack? Hiszen úgysem rendel semmit.- Szó sem lehet róla, főnök, hiszen valahányszor felébresztem mindig kifizeti a számlát! A karneváli mulatság után Jefferson így szól a kísértetektől nevezetes, ódon várban az udvarmesterhez:- Szeretném ebben a szobában tölteni az éjszakát.- Ez lehetetlen. Sír!- Miért? Talán valami rendkívüli dolog történik ebben a szobában?!- Immár negyven éve semmi rendkívüli nem történt. Sir.- És negyven évvel ezelőtt...?- Akkor történt uroljára az, hogy az az ember, aki itt töltötte az éjszakát - életben maradt, Sir! Jim, a kanadai favágó elhatározta, hogy a farsangi muri előtt megborotválkozik a helyi borbélyműhelyben. Vagy két tucat vendég várakozott, ezért a mester szörnyen sietett, és Jimnek előbb a bal, azután a jobb arcát vágta meg, majd az állát és végül még az orrát is. Jim hősiesen hallgatott. A vendég elszánt kitartásától meglepett figaró így kiáltott fel:- Mondja uram, volt-e már szerencsém azelőtt is megborotválni önt?!- Nem - felelte Jim -: a karomat a fűrészgép szakította le... UJ! 22 1985.
