Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1985. január-június (18. évfolyam, 1-26. szám)
1985-04-19 / 16. szám
OKOS FELELET A tanítónő a kisiskolásoknak: - Melyik a leghasznosabb háziállat?- A csirke.- Miért a csirke?- Mert a születése előtt is elfogyasztható. ÁLOM- Doktor úr, segítsen! A férjem beszél álmában.- És az olyan nagy baj? - kérdi az orvos.- Persze. Hiszen akárhogy figyelek, egy szót sem értek. EGY EV A skót megkérdezi a menyasz- szonyától:- Drágám, mit szeretnél kapni a születésed napjára?- Még nem tudom.- Oké! Akkor egy év gondolkodási időt adok neked. ÉVA Éva autót kap, Marika nyaralót.- Melyiküket választja? - kérdezi az apa a házasulandó fiatalembertől.-Talán Évánál kezdeném...- Most milyen új megoldásokon törik a fejüket?- Azon törjük a fejünket, hogy milyen új érvekkel bírhatjuk rá a főnököt arra, hogy emelje a fizetésünket... (Andrej Sekela karikatúrája) ORVOS- Az orvos azt mondta, egy hónapot kellene eltöltenem a tenger mellett. Mit szólsz hozzá? - kérdezi a feleség.- Menj el egy másik orvoshoz - mondja a férj. VATTA Brahovác elmegy a fogorvoshoz, mert rettentően fáj a foga. A fogorvos megvizsgálja, és közli, hogy a fogát ki kell húzni.- Hát csak ki vele - mondja hősiesen Brahovác. A fogorvos injekciót akar neki adni, de Brahovác nem engedi.- Nem kell érzéstelenítés, nem vagyok olyan érzékeny - mondja az orvosnak. Majd vattát vesz elő a zsebéből, és gondosan betömi mind a két fülét.- Hát ez mire való? - kérdi tóle az orvos.- Tetszik tudni - magyarázza Brahovác -, a fájdalmakat kitünően tűröm, csak az ordítást nem bírom hallgatni. FOG- Mondja, doktor úr, mindig sikerül fájdalommentesen fogat húznia?-Sajnos nem, asszonyom. Tegnap például foghúzás közben kificamítottam a kezemet... OLASZ HUMOR A Villa Borghese egyik padján ifjú szerelmespár beszélget:- Szilvia, drágám, feleségül akarlak venni.- De Bruno, hiszen még nem is találkoztál a szüleimmel.- De igen, drágám, már láttam őket és mégis... Egy exkluzív vendéglőben középkorú férfi gyertyafény mellett vacsorázik egy fiatal nővel.- Mondd csak, Giovanna, komolyak az érzelmeid?-Természetesen, drágám. Ha szórakozni akarnék, minden bizonnyal fiatalabb partnert választanék, nem gondolod? Egy firenzei úriember, szeme körül fekete monoklival belép barátja virágüzletébe. Szomorú hangon megszólal:- Csinálj nekem egy csokrot három tucat vörös rózsából a feleségem születésnapjára.- Mikor van a feleséged születésnapja?- Tegnap vol - feleli az úriember - fekete monoklijára mutatva.- Felügyelő úr, kérem, tartóztasson le... összevesztem a feleségemmel, előrántottam a pisztolyt és rálóttem.- Eltalálta?- Tartóztasson le, mert nem találtam el!- örömmel közölhetem - mondja az orvos a páciensnek vizsgálat után -, hogy semmi, de semmi baja nincs.- Ó, hát akkor hiába jöttem?- No, nem egészen hiába! Tízezer lírát kapok.- Szép kis dolog! Háromezer lírát adtál kölcsön Róberténak, ö pedig megszökött a feleségeddel!- Nem vagyok annyira ostoba, hogy csak úgy potyán kölcsönözzek valakinek! Munkahelyi kuglijáték (Tót Gyula rajza) HANGVERSENYEN Kovácsot megszólítja a szomszédja a hangversenyteremben: Olyan ismerős nekem.- Ismerem önt, asszonyom. A leánya, ugye most válik?- Igen.- Ki nem állhatja a főnökét.- Valóban.- S a paradicsomlevest cukro- zottan szereti.- Tényleg. De honnan tudja mindezt?- Egy hete is az ön szomszédja voltam a hangversenyen... KÉRDÉS A vonaton az egyik utas így szól a mellette ülő fiatalemberhez:- Elnézést uram, Olvassa az újságot, amelyen ül? HATVAN- Képzeld, tegnap vezetés közben leállított a rendőr és megbüntetett!- És miért?- Mert túlléptem a hatvanat...- Hát már a koráért is büntetik az embert? KÉRÉS Cicvarek leül a vendéglőbe:- Először is jól esne valami kemény... - mondja a pincérnek.- Kérem, akkor hozok egy rostélyost. Majd meglátja, milyen kemény. ŐSZINTE A vendég házaspár elbúcsúzik a házigazdától.- Miért akarnak már elmenni?- Óh, tudja, még hosszú veszekedés vár ránk. IANGULAT Kiss találkozik Naggyal, aki egy szép kis lámpát visz.- Mit viszel? - kérdi Kiss.- Hangulatlámpát - feleli Nagy.- Azt sem tudom, mi az - mondja Kiss.- Hát kérlek szépen, ez egy olyan színes, díszes lámpa, amit hangulatkeltés céljából gyújtanak meg az emberek.- Ennek semmi értelme - legyint Kiss -, ha én hangulatban vagyok, eloltom a lámpát. SYLVA GROSZOVÁ Férfiú HALLOTTUK | t J I //l jM/fr L £ I X 1 1 r? j&í. 1.-A férjemre emlékeztet, amikor abbahagyta a dohányzást... (Punch) A hét vicce- Azt a jelenetet, amikor a férj elmegy otthonról, rosszul játssza, élettelen, nem meggyőző - mondja a rendező a színésznőnek.- Ne haragudjon, nem tudok eléggé figyelni. Problémáim vannak otthon.- Milyen problémái?-Tegnap a férjem elment otthonról... RÓKA- Ez a rókabunda megfelelne - mondja a hölgy az eladónak a szőrmeüzletben. - De nem túl érzékeny az esőre?- Hogy tetszik ilyesmit képzelni? - háborodik fel az eladó. - Látott már valaha is rókát esernyővel? Mindig csodáltam, milyen bámulatos emlékezőtehetségük van a férfiaknak. A nőket bezzeg nem ajándékozza meg. a sors ilyen rendkívüli képességgel. Égy nyolcéves fiú, akinek az agyába az még nem vésődött bele, hogy mennyi hétszer nyolc, gondolkodás nélkül kivágja, hogy kedvenc futballcsapata a hányadik helyen áll az első ligában, hány pontot szerzett és milyen a gólaránya. Ha mindezt csak a kedvenc csapatáról tudná, nem is csodálkoznék, de a nem kedvenc csapatai dolgában is éppilyen tájékozott, márpedig a kedvenc tizenegyen kívül a többi mind az ellenfél csapatai közé tartozik. Az összeadást meg a kivonást ugyan még összekeveri, de játszva felsorolja az elmúlt év hazai válogatott keret tagjai névsorát előnyeikkel és hibáikkal egyetemben. Néha olyan érzésem van, hogy mihelyt a fiúcsecsemő segitség nélkül megáll a lábán, könnyen összeállítana olyan nemzeti válogatottat, amely nemcsak világbajnokságot szerezne, hanem bolygóközi bajnoki címet is. A férfiak képessége életük késői szakaszáig megmarad - amidőn egyéb, olyan bonyolult feladatok elvégzésére - mint amilyen például kivenni és felhozni a levélszekrényből a postát - már nem képesek. A nők számára ez az érthetetlen képességük alighanem összefügg az elfogyasztott sör és bor mennyiségével, esetleg más elixirrel. A jelenséggel mindenesetre valamilyen speciális kutatóintézetnek kellene foglalkoznia. Nem tudom, felfedeznének- e valamit. Nekem elegendő volna, ha megállapítanák, hogy az a férfi, aki habozás nélkül megmondja, ki lőtte be a Bohemians kapujába a második félidő harmadik percében a gólt - hat évvel ezelőtt, miért nem képes eszében tartani, hogy öt kiflit meg fél vajat vegyen vacsorára. K. Cs. fordítása ÚJSZÚ 1985. IV. 19.
