Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1984. július-december (17. évfolyam, 27-52. szám)
1984-10-05 / 40. szám
) ISKOLÁBAN- Pistike, nálatok folyik szek- szuális oktatás?- Igen. Csak kár, hogy házifeladatot nem kapunk belőle ... IGÉNY Kiss ruhát vásárol a feleségének. Az asszony már a huszadikat veszi fel, s ez sem tetszik nekik.- Drágám, már beleörülök ebbe a próbálgatásba. Mondd meg végre, milyen ruhát akarsz!- Az a ruha legyen olyan, amilyet minden modern nő hord, de csakis olyan lehet, amilyen nincs senkinek sem! NŐVÉRKE A JAVÁBÓL- Mondhat a főorvos úr amit akar, mert az életvonala azt mutatja, hogy legalább százhúsz évet megér, János bácsi! (Mikus Sándor karikatúrája) ITAL Közúti ellenőzés az országúton.- Elnézést, uram, alkoholpróbát kell végeztetnem önnel.- Remek ötlet! - mondja felvil- lanyozódva az autós. - És tudna a közelben valami jó kocsmát ajánlani? MÁR NEM- Hisz ön a repülő csészealjakban?- Hát persze!- Látott már valaha is ilyet?- Mióta elváltam, azóta nem... ÉBER FELESÉG . - önnek nem a bal, hanem a jobb oldalán kell aludnia, kedves asszonyom - tanácsolja páciensének az orvos.- Lehetetlen doktor úr. A férjem ugyanis álmában beszél, én pedig a bal fülemre nagyothallok! IJEDTSÉG- Rosszul nézel ki. Történt valami?-Igen... a feleségem meglépett valakivel és elvitte az autót is.*,- Rettenetes! És milyen autód volt? IDŐJÁRÁS Két angol ki akart menni horgászni a tengerpartra, ezért felhívta a partörséget, hogy milyen az idő.- Szél -Van! - mondja a kagylóba egy recsegő hang.- Mekkora szél?- No nézzék, műszer nincs nálam, hogy pontosan megállapíthassam. De talán mond valamit, hogy a dzsippemet éppen most fújta le a szikláról...- Tudod, idáig csak azt ismételgette a fater, hogy tanulj, fiam, mert különben mi lesz belőled,- de most már megjavult. Idén szeptemberben azt mondta, tanulj, mert ha jó lesz a bizid, veszek neked egy klassz motorbiciklit... (Gossányi Péter rajza) LENGYEL AUTÓS HUMOR- Nézd,- ez a gyalogos öngyilkos akar lenni! - mondja idegesen a volánnál ülő asszony a férjének. - Látod, mióta rohan már a kocsink előtt? Mit csináljak!?- Menj le a járdáról az úttestre, szívem! A külföldi rendszámú Fiat vezetője megkérdezi egy járókelőtől:-Meg tudja mondani, hogyan juthatok el Jan Sobieski király kastélyához?- Meg tudom mondani, de nem érdemes sietnie - már rég nem él! Kowalski autózni hívja a barátnőjét. Egy gyenge pillanatában azonban elveszíti uralmát a kocsi fölött, az út menti árokba fordul, azután egy fának ütközik.- Remek kocsi! - mondja elismeréssel a barátnője..- De hogyan állítod meg, ha a környéken történetesen nincs fa? Kowalskiék autója, amelyet az asszony vezet, hirtelen megáll, és sehogy sem sikerül elindítani.- Mondd, most mit csináljak?! - kiáltja Kowalskiné.- Érdekes, amikor én ülök a kormánynál, te mindig jobban tudsz mindent... A turisták megnézik egy középkori vár romjait. A repedésekkel tarkított, omladozó falak láttán egy kisfiú ezt kérdi az apjától:- Mondd, apu, az anyu itt tanult vezetni? Gellért György fordításai SZESZ- Az utóbbi időben soha nem látlak a kocsmában.-Tudod, amióta elvették a jogosítványomat, valahogy nem szerez örömet a szesz.... PANASZ- A lányom már egyáltalán semmit sem mesél el nekem. Ez egészen beteggé tesz!- Az én lányom mindent elmesél: teljesen tönkretette az idegeimet! SÖR- Pincér! Van még abból a borukból, amit a múltkor ajánlott?- Hogyne, kérem.- Akkor hozzon nekem egy sört. SOHA Két asszony beszélget.- Képzeld, Gréte, itt hagyott a férjem.- Biztosan visszajön.- Soha többé -, hiszen a villanyvonatát is magával vitte! TÁRGYALÁSON- Próbáljon meg kibékülni a feleségével.- Dehogy, bíró úr, a feleségem valóban elviselhetetlen: hiszen még a barátnőmmel sem tud kijönni! CIRKUSZBAN A soron kővetkező cirkuszi müsorszám után, amikor az idomító egy darab cukrot vesz a fogai közé, az oroszlán pedig leharap egy darabkát belőle - a műsorvezető bejelenti:- Tízezer frankot fizetünk annak, aki meg meri ismételni ezt a trükköt. Egy hang hallatszik a kakas- ülőről:- Én megpróbálom. A cirkusz elcsendesül. Sebes léptekkel egy fiatal nő jön le a porondra, odamegy a ketrechez, és így szól:- Csak előbb távolítsa el az oroszlánt a ketrecből! HALLOTTUK A % Szegénység aítc^/ túí s£>k kardunk faßen CMP X xx 7< xxj X X S X X X X X X A hivatal előtt IGYEKVŐ FIÚ-Az én lányom nagyszerűen vezet gépkocsit, kitűnően síel, úszik, zongorázik, remekül táncol... És most szeretném hallani, hogy mit tud maga fiatalember! — Én, kérem, tudok vasalni, palacsintát és pörköltet készíteni, és nagyon szépen mosok... IRODÁBAN A főnök rászól egyik hivatalnokára:- Hallja, vegye ki a szájából azt a cigarettát. Ne füstölje tele ezt a helyiséget.- Bocsánat, főnök úr - mondja a jámbor könyvelő -, ez nem cigaretta ez ceruza.- Mindegy, maga itt ne szívjon ceruzát sem! KÉT FONT- A tengerre néző szoba két fonttal többe kerül - mondja a szálloda portása a skótnak.- És mennyibe kerül, ha megígérem, hogy nem nézek a tengerre? ÁGY A fiatalember váratlanul beállít a barátjához és megkérdi:- Nálad alhatok?- Hogyne. De magadnak kell megcsinálnod az ágyat.- Szívesen.- Na, akkor itt van egy kalapács, fűrész és egy csomó szeg. Deszkát a pincében találsz. INGYENREKLÁM Reklám egy angol cipőüzlet kirakatában: „Rendkívüli vásár! Aki megvásárol egy cipót tizenöt fontért, az ingyen kapja a párját is!“ fatr (Vladimír Pavlik karikatúrája) A hét vicce- Mi történt veled? Többé nem iszogatsz?- Nem. Ha iszom, vérzik az orrom.- Értem. Nekem is erélyes feleségem van... ILLUSZTRÁCIÓ A nyolcesztendős gyerekek osztályában a tanító néni érdekes feladatot ad:- Rajzoljátok le, mik akartok lenni! Amikor később összeszedi a rajzokat, van ott ápolónő, űrhajós, tűzoltó, mozdonyvezető. Csak az egyik kislány adja be üresen a rajzlapot.- Ugye, te még nem tudod, mi akarsz lenni majd?- Dehogynem, tanító néni. Én férjhez akarok menni, de nem tudom, ezt hogyan kell lerajzolni. OK Rendőr a rajtakapott betörőhöz:- Azt mondja, csak azért tört be a trafikba, mert elfogyott a cigarettája, és csak egy dobozzal vett el. Akkor miért próbálta meg kinyitni a kasszát?- Hogy beletegyem a cigaretta árát. HAZASSMSKÖTö TEREM HÄEASIASTÖRÖ TEREM IV. Henrik francia király gyakran meglátogatta alattvalóit. Egy ilyen látogatás alkalmával egy nagyon jómódú kereskedő házában minden ze- get-zugot átvizsgált:- Ez a ház igen szép, csak azt nem tudom magamnak megmagyarázni, hogyan lehet ily pompás házban oly kicsiny konyha?- Semmi áron sem hagynám megnagyobbíttatni - válaszolt a kereskedő -, mert ezt a nagy házat nekem ez a kis konyha szerezte meg. Marcus Tullius Cicero egy alkalommal nagy lakomán vett részt, ahol a jelenlévők Róma legtekintélyesebb patríciusai voltak. A vendégek egyike Cicero alacsonyrendű származására gondolva, hogy a nagy szónokot megalázza, azt indítványozta, hogy mindenki ürítse ki serlegét a nemesek egészségére RÉGI IDŐK MOSOLYA és vitéz őseik dicsőségére. Végre Ciceróra került a sor, ki kezébe véve a serleget, így szólt:- Én a saját egészségemre és dicsőségére iszom, mert családom nemessége velem kezdődik; a tietekre nem merek inni, mert a ti nemességtek bennetek végződik. Aesopus görög meseköltőt valaki megkérdezte, hogyan válhat valaki becsületes emberré?- Mindannak ellenkezőjét kell csinálni, amit mások tesznek. Brahms német zeneszerző sokra becsülte D’Albert művészetét. Brahms csak egy dolog miatt haragudott reá: hogy feleségeit folyton változtatta. Beszélik, hogy egy társaságban valaki be akarta mutatni D'AI- bert negyedik feleségét, mire Brahms dühösen legyintett kezével és így szólt:- Ezt kihagyom, majd a következőt! ... ÚJ SZÚ 1984. X. 5.
