Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1984. július-december (17. évfolyam, 27-52. szám)
1984-08-31 / 35. szám
HANG Egy sztirptiz-bárba betér egy külföldi, és beszélni kezd az egyik görllel. A lány elmondja, hogy kitűnő hangja van.- Ha olyan kitűnő a hangja, miért nem ment színpadra?- Színpadra - monja a lány ijedten -, a szüleim sosem engedték volna meg. TÓTH LÁSZLÓ G0ND0LG0ZAT0K TANULMÁNY A NŐKRŐL mAz első nőt, a paradicsomit is azért tisztelem, mert vétkezett. Ha nincs Éva, talán még ma sem ismerhetném az alma izét. EGY URALKODÓ A SÁRKÁNYHOZ Inkább adom a népemet, mintsem a lányomat. EGY URALKODÓ ÉLETRAJZÁBÓL Előrelátó, bölcs uralkodó volt, aki még a kibocsátásuk előtt visszavonta a reformjait. TÖPRENGÉS Elidegenedünk a szavaktól? És mi van, ha a szavak idegenednek el tőlünk? ÉRTESÍTÉS T udatom tudatom hasadását. BÉLYEG Büntetett előitéletú. VÁLTOZAT Csellel, vérrel folyó Kánaán. A FÖLFUVALKODOTT MOTTÓJA Gőg és Magőg fia vagyok én... FALFELIRAT „ÉLJEN VARGA PALI!” - Mit lehet erre mondani? Éljen. FIGYELMEZTETÉS A madarat kalitkába zárhatod ugyan, de próbáld megtenni ugyanezt a madárdallal. NEURÓZIS Az idegeimre megyek. ÓVATOSSÁG Az eszembe jutottam.. TÖPRENGÉS Mondják, a rosszból is lehet tanulni. Én inkább műveletlen maradok. A BORSÓ MONDJA Inkább magam mászok a falra, semhogy úgy hányjanak oda. A HÉT VICCE A jövendő apa izgatottan sétál fel-alá a szülőszoba előtt. Egyszer csak nyílik az ajtó, és megjelenik nyílásában a szülésznő.- Ugye, fiam született? - rohan oda az új apuka. - No mondja már, hogy fiú!- Hát igen! - mosolyodik el a szülésznő. - A középső, az fiú!- Doktor úr! Írjon fel nekem a hasüregre is ható gyomor- cseppeket, mert náthás vagyok és fátyolos a hangom.- Ha a hangjával van baj,miért nem torokcseppeket kér?- Mert hasbeszélö vagyok. HAJADON Egy éltes hajadon kerül a biró elé, aki megkérdi:- Hány éves? A hajadon szerényen feleli:- Azt a bíróság bölcs megítélésére bízom. A fiú megbukott az érettségin, és valami rafinált haditervet eszei ki, hogy apjának a dolgot beadja. Ebéd közben megszólal:- Papa, milyen káros az idén ez az abnormálisán hideg időjárás!- Igazad van, fiam, hallom, az idén mindenütt késnek a mezei munkálatok.- Igen, papa - folytatja a fiú lázas sietséggel -, én is csak szeptemberben leszek érett... HÁZIBULI Szabóéknál házibuli van. Hajnalban, fél háromkor csöngetnek az alattuk lakó áll az ajtóban.- Mit akar? - kérdi tőle Sza- bóné.- A feleségem üdvözletét küldi, és szépen kéri, lesz szives kölcsönadni a hosszú partvist. HANGVERSENY Kovácsék hangversenyre mennek. Az első szám után Ko- vácsné felkel, és jó hangosan így szól:- Fiacskám, nem vetted észre, milyen rossz itt az akusztika? Kovács vállat von:- Én nem érzem. Náthás vagyok. HETVEN Kovács megvizsgáltatja magát az orvossal, a felesége izgatottan várja.- Na, mit mondott? - kérdi tőle.- Először azt mondta, hogy a bajommal még ötvenéves koromig is elélhetek, erre megmondtam, hogy már negyvenhét éves vagyok, szóval rövid alkudozás után megállapodtam vele hetvenben. TITKÁRNŐK- Micike, miért hordasz miniszoknyát?- Tudod, jobban szeretem, ha a főnök a lábamat nézi, s nem azt, amit leírtam... Egy színházban rendkívüli módon elharapódzott az iszákosság a tagok között. Napirenden volt, hogy úgy kellett este feltámogatni a színpadra egyik-másik színészt. Az igazgató végül szigorú rendeletet fogalmazott az ivás ellen. A rendelet így végződött: „Aki pedig ezen rendelet ellenére is részeg lesz, büntetésből köteles a társulatnak egy hordó sört fizetni!“ HÁZBÉR Egy kis városban, a vasúti állomással szemben fekvő házban feltűnően sok házbért kérnek Kovácstól.- De kérem - In- dulatoskodik Kovács -, miért kérnek ilyen sokat?- Mert itt csak ablakhoz kell állni, és egész nap ingyen szórakozhat a lakó.- Micsodán?- Azokon, akik lekésnek a vonatról.- Kedves hölgyem, nem haragszik, ha leülök ide az ablakhoz maga mellé?- Másutt is van hely.- Köszönöm a szíves kínálást. Engedélyével rágyújthatok?- Utálom a füstöt, uram.- Volna egy szál gyufája?- Nincs.- Könnyelműség így elindulni hazulról. Egy kicsit kinyitom az ablakot, hogy bejöjjön a levegő.- Huzat van.- Vegye fel a télikabátját, nem fog fázni... Sajtot kér? Finom pálpusztai.- Utálom.- Pedig nagyon egészséges. Egy korty szilvóriumot? Húzza meg az üveget!- Nem húzom.- Hová tetszik utazni?- Utazom, ahová utazom.-Megáll ez a vonat Pácsgorgola-felsön?- Nem tudom.- Én Pácsgorgola-alsóra megyek. A sógoroméknál disznóvágás van. Ha megadja a címét, hozok egy kis hazait.- Nem adom.- Talán férjnél van?- Semmi köze hozzá!- Megmondom őszintén, engem nem zavar, ha férjnél van. Azért találkozhatunk. Mikor akar látni?- Soha.- Rendben van. De pontos legyen. Felírom magának a címemet, itt bármikor megtalál.- Értse meg, ha maga volna az egyetlen férfi a világon, akkor sem érdekelne.- Tudom, csak a nő büszkesége nem engedi, hogy elmondja, tetszem magának.- Ha azonnal nem hagyja el a fülkét, meghúzom a vészféket.- Kis könnyelműség! És fizetné érte a büntetést? ilyen sokat jelentek magának?- Tökkel ütött! Idióta!- Még, még súgjon ilyen becéző szavakat a fülembe.- Akar egy pofont? Tessék!- Ugye, most boldog, hdgy hozzáérhetett az arcomhoz? Kis rajongóm. Belém szédült. Szerelem az első látásra! Van ilyen! GALAMBOS SZILVESZTER ÚJ HÚ 22 1984. Vili.; fi
