Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1984. július-december (17. évfolyam, 27-52. szám)
1984-08-03 / 31. szám
TUD A férj beront a lakásba.- Mindent tudok! ordít az asszonyra.- Azért ne túlozz - mondja a feleség flegmán mikor volt például a rigómezei csata? BIZTOSÍTÁS A férj mondja a feleségnek:- Nagy lépésre szántam el magam ... életbiztosítást kötöttem a te javadra, drágám...- Hát ez kedves tőled... Ez akkor azt jelenti, ha beteg leszel, nem is kell orvost hívndm? RÖPKE NYÁRI KALAND (Mikus Sándor karikatúrái) A hét vicce- Az én hobbim az akvárium! Órákig el tudok gyönyörködni a halakban!- Mit szól hozzá a feleséged?- Á, őt nem érdekli, mit csinálok az irodában! BÁDOGOS Egy turista Afrikában megpillant egy kétségbeesetten doboló bennszülöttet.- Miért dobol? - kérdi.- Nincs vizünk!- Aha, akkor most azért dobol, hogy eső legyen, ugye?- Dehogy! - hívom a bádogost! EGYFORMA- Milyen volt a nyaralás?- Mint az iroda. Üldögéltünk és vártuk az ebédet. FOGYÓKÚRA- Tartja a kedves felesége a fogyókúrát, amit előírtam neki? - kérdezi az orvos a férjtől.- Abbahagyta! Azt mondta: nem akar éhenhalni azért, hogy néhány évecskével tovább éljen! PROSPEKTUS- Miért hoz mindig annyi prospektust az utazási irodából, Kovács úr? Hiszen soha nem utazik sehova!- Szeretek azzal szórakozni, hogy kiszámítom, mennyi pénzt takarítok meg! PAPUCS Cseng a telefon. A férj felveszi a kagylót és a feleségéhez fordul,- Engem keresnek... Beszélhetek? * KÉRÉS- Milyen határidővel vállalnak televíziójavítást?- Egy hétre...- És ha ráfizetek, tarthatna egy hónapig? ÚSZÓMESTER A szép, fiatal lány már több mint fél éve jár az úszótanfolyamra.- Hogy lehet az, hogy még mindig nem tanultál meg úszni? Ilyen ügyetlen az az úszómester?- Dehogy, mama, ellenkezőleg - mosolyog a lány. VÁLASZ- Mikor fogsz végre olyan jól főzni, mint az anyám?- Ha majd annyit keresel te is, mint az apád! CSÓNAK Péter felfújható csónakot visz a folyóhoz. A barátja figyelmezteti:- Ezzel a csónakkal nem mehetsz a vízre, hiszen tele van lyukkal!- Na és! Ki nézi azt a víz alatt? SZORÍT- Ez a nadrág olyan, mintha önre öntötték volna!- Igen... csak egy kicsit szorít a hónom alatt! KÉRÉS- Hol van a gyerekosztály? - kérdezi a mama, amikor ötéves kisfiával bemegy az áruházba.- Mama, légy szíves ne vegyél még egy gyereket, úgyis olyan kicsi a lakás - mondja a kisfiú. KERESI- Pincér! Hol van a szép felszolgálónő, aki az előbb italokat hordott szét?-Talán óhajt valami italt, asz- szonyom?- Nem, a férjemet keresem. FOG- De doktor úr! Nem is azt a fogamat húzta ki, amelyik fáj!- Ne féljen, arra is sor kerül! ALVÁS- Mindig olyan nehezen alszom el esténként. (gy vagyok én is, de számolok háromig és már alszom is.- Csak háromig?- Jó, néha fél négyig. SÓHAJ Két nyugdíjas az eszpresszóban elmúlt fiatalságáról beszélget: - Haj, haj - mondja az egyik -, mikor én fiatal voltam, olyan hullámos volt a hajam, hogy a légy, amelyik a fejemre szállt, tengeri betegséget kapott. HEGEDŰ Egy férfi áll a buszmegállóban, a kezében hegedűtök. Megszólítja az egyik járókelőt:- Kérem, hogyan juthatok az Operába?- Gyakoroljon, sokat gyakoroljon. FÜL- Nem borotváltam én már egyszer uraságodat?- Nem hiszem. A fülemet autóbalesetben veszítettem el. MOZI Kovácsné a kertmoziban így szól szomszédnőjéhez:- Már negyedszer nézem meg ezt a filmet, és őszintén megmondom magának: ma a színészek úgy játszanak, mint még soha. TILOS- De szívem, az orvos megtiltotta, hogy étkezés közben bort igyál - figyelmezteti a feleség a férjét.- Jó, akkor vidd el az ételt. Nyáron (Vladimír Pavlík karikatúrája) Nagy emberek - kis történetek Horatius szerfölött kedvelte a bort. Annyira, hogy egész életében vajmi kevés vizet fogyasztott. Annál inkább meglepődtek barátai, amikor a nagy költő halálos ágya mellett álltak, s Horatius, felnyitva szemét, elhaló hangon egy csupor vizet kért. Amikor hozták neki, még egyszer megszólalt:- Úgy illik, hogy halála előtt az ember kibéküljön legnagyobb ellenségével. Pablo Picasso társaságában a mai fiatalokról vitatkoztak.- Igaz - szólalt meg egyszer csak Picasso -, hogy a mai fiatalság rémes. De a legrémesebb benne az, hogy mi nem tartozunk közéjük. Medici Lorenzo, Firenze hercege Pisa utcáin sétálva egy bandzsa iskolásfiút pillantott meg, s így kiáltott fel:- Ez lesz társai közül a leg- tudósabb, mert könyve lapjainak mindkét oldalát egyszerre tudja olvasni. Gounod, francia zeneszerző idősebb korában meglehetősen epés ember volt. Egy alkalommal Párizs városa polgármester-választásra készült. A lapok közölték a két jelölt arcképét is.- Nos, mester, mi az ön véleménye? Mit tart a jelöltekről? - kérdezték a zeneszerzőtől.-Ha a két jelölt arcképét látom, mindig örülök, hogy csak az egyiket választhatják meg. G. B. Shaw, a világhírű angol író, sok írásában tett hitet a vegetárius táplálkozás mellett. Egyszer szanatóriumi ápolásra szorult, és egy ízben zöldséggel töltött hasét kapott. Shaw elfintorította az orrát és így szólt:- Ilyet ír a ember, de nem eszik ilyet!... Mark Twain egy zsúfolt villamosra szállt fel, minthogy ülőhelye nem volt, kénytelen volt állni, és hogy az egyensúlyt megtartsa, egy függő fogantyúba kapaszkodott. Egy erős kanyarulatnál a fogantyú elszakadt és Mark Twain egy szép hölgy ölébe esett.- Asszonyom - szólt ekkor a humorista -, bár hetvenéves vagyok, ez az első eset, amikor a villamostársaság nekem kedvezményt nyújtott. Darwin, a nagy angol természettudós, egy napon dolgozó- szobájában fogadott egy lordot, aki csodálkozva nézett körül a puritán egyszerűséggel berendezett szobában.- Látom, hogy ön a hasznost elébe helyezi a kellemesnek.- Ez azért van, mert nem ismerek kellemesebbet, mint azt, ami hasznos - válaszolta a tudós. Rudyard Kiplinget egy-alkalommal megkérdezték, vajon véleménye szerint ki kormányozza a világot, a férfi vagy a nő. Kipling néhány pillanatnyi gondolkodás-után rávágta:- A világot mindig a férfi kormányozza, de természetesen meg kell szereznie előbb a felesége engedélyét. Edison, a híres amerikai feltaláló agg korában már majdnem egészen megsiketült. Egyszer megkérdezték, miért nem próbálkozik meg egy villamos hallószerkezet feltalá- sával?- Túl sok a dolgom - felelte Edison. - Ha volna egy ilyen elektromos hallókészülékem, akkor a feleségem egész napon keresztül beszélni akarna velem. Az ifjabbik Dumas szellemes megjegyzése:- Hogy barátságunkkal megajándékozzunk egy férfiút, arra idő kell, hogy egy asz- szonyt ajándékozzunk meg vele, ahhoz csak alkalom. Dickens szeretett a víz mellett üldögélni horgászbottal a kezében. Ehhez egy szép helyet választott ki, közvetlenül a háza mellett. Amikor a szomszédja meglátta, figyelmeztette:- Itt semmit nem fog. Men- ' jen feljebb a folyó mentén, és meglátja, hogy ott minden alkalommal sikerül pisztrángot fognia.- Tudom - válaszolta Dickens -, de az nagyon zavar engem a gondolkodásban, ha örökké ki kell húznom a horgászbotot a vízből. « ÚJ SZÚ 22 1984. Vili.3.
